Forevereados en los 80 | Chilango.Com

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¿Quieren medir el nivel real de conocimiento tecnológico de una ciudad?

Vayan a un cajero el día de quincena.

Regresaron! ya están de vuelta!

Aaahhh... La neta ya extrañaba a los cretinos fastidiosos de los ´lopezobradoristas´ radicales. No cabe duda que se cuecen a parte, porque definitivamente amargarían toda la sopa. Antes me daban coraje, luego me dieron risa y ahora hasta ternura me dan . La pasión obsesiva y desbordada que tienen hacia éste folklórico personaje apellidado López (incluso eso les molesta, que le llamen López) es, hora si que de armas tomar y sólo se ve generalmente en sectores segregados y abandonados por la injustica social, que los vio crecer desnutridos y carentes de la más básica de las educaciones y una familia normal. Si los analizan a fondo, todos tienen padres alcohólicos, madres golpeadas, hermanos delincuentes, etc. Mi recomendación es tenerles paciencia, tolerarlos, escucharlos o leerlos con detenimiento y responderles con un tono suave y lento acompañado de unas palmaditas en la espalda: "tranquiiilo, tranquiiilo. Todo estará bien, ya verás. Si si si, estaríamos mejor sin López Obrador…. PErDÓN!! CON López Obrador"

YES! Lo logré

Iré a METALLICA

Pinches Hojas Secas

Aunque no estoy tan pero tan ansioso de que la época de lluvias comience debido a las condiciones del techo, lleno de grietas y goteras de su humilde casita donde vive su seguro servilletero, por otro lado, si me urge. A parte del calor,  que no me molesta tanto la neta, es una polvadera y acumulación de hojas que ya me tienen hasta la madre. Al parecer están vivas. Si, con vida y conciencia propia. Parece que al caer del árbol que las engendró éstas se congregan, se organizan y juntas todas van en búsqueda de algún refugio y al parecer, mi cochera es un lugar ideal para resguardarse de las inclemencias ambientales. No importa que barra por la noche; cuando salgo por la mañana para sacar el coche ya hay un hacinamiento de cientos de hojas secas. Si alcanzo a barrer antes de ir a trabajar cuando regreso por la tarde veo tres veces más acumulación. He buscado estrategias alejándolas del frente de mi cochera para que el viendo interactúe sobre ellas y las aleje de mi propiedad pero es inútil, regresan. Parece exagerado pero he marcado unas con un plumón, la coloco a 20 metros de distancia para luego aparecer nuevamente frente a mi casa o incluso en mi cochera.

 

Más allá buscar explicaciones sobrenaturales decidí hacer ejercicio de observancia sentado en la banqueta fumándome un cigarrito y viendo como las ráfagas de viento actúan sobre las hojas. Llegué a una triste conclusión sobre las condiciones geofísicas que rodean la propiedad donde radico. Es inevitable dado que la naturaleza es implacable, o sea que ya me chingué y mientras haya hojas secas y polvo en el ambiente la esquina en donde vivo será una especie de imán atrayendo residuos de todo tipo. La conclusión de mi investigación de campo a continuación:

Esto debería estar animado pero parece que no reproducen gifs. Sorry

Bye Metallica

Por no tener tarjeta Banamex. Son mamadas me cae.

La crónica de un ridículo anunciado.

Así describió el desempeño de nuestra selección mexicana un locutor de radio después de la ya acostumbrada derrota con nuestros vecinos del norte cuya afición por el soccer prácticamente les vale madres, a menos quizás que llegaran escalafones importantes en un mundial y como van, no me extrañaría que lo lograran. A diferencia de nuestro país cuya calificación a veces se ve incluso algo lejana. Esto es imperdonable siendo que en la concacaf no existen verdaderos equipos peligrosos (incluyendo a México por supuesto). Todo esto podemos considerarlo normal y cero dramático a nivel local pero dado que el futbol difícilmente se podría cerrar como nuestra economía en los 80´s tenemos que afrontar nuestra cruda realidad a nivel internacional: así como en la ciencia, la cultura, las artes, la política, etc. en el futbol y en los deportes también “gozamos” de un nivel digamos que, deplorable.

 

No se trata de ser un realista amargado, que aunque yo en lo personal si lo soy, no pretendo contagiarlos de mi humor cotidiano pero si inyectarles una actitud crítica y directamente activa. Dudo por supuesto lograr algo al menos a través de este blog en primera porque nadie lo lee y si alguien llega a leerlo seguramente no le importa nada el futbol o igual que a mi vale madres, al menos el futbol mexicano. Sin embargo si me pueden los resultados, en especial los malos resultados que de hecho creo que son los únicos a excepción de algunos muchachillos con algunos triunfos en olimpiadas de matemáticas, geografía o debate pero que a duras penas tienen un pequeño apartado en los medios y por lo tanto nadie se entera.

 

Lo bueno es que yo juego tenis así que: chingue a su madre el futbol!

Química Sexual

Ayer, más bien hoy, como a las 2 de la mañana desperté y no pude volver a contener el sueño. Bajé a fumar un cigarro y a ver un poco de televisión. Navegando entre decenas de infomerciales llegué al Discovery Health y me detuve por el obvio atractivo del título del programa: “SEXO AL DESNUDO CON EL DR. DREW” Creo que no debo aclarar que el aspecto atractivo lo recibí de la palabra sexo y no del Dr. Ése, aún así lo aclaro. El tema de esa sesión era la Química Sexual. Existe la Química Sexual? Si existe, qué es? Cómo sabes que la tienes? Cómo sabes si tu química es recíproca.

 

El doc Drew salía a la calle preguntando, entre otras cosas, qué es la química sexual?. Aunque nadie me escucho yo respondí: es una empatía emotiva y sensorial sin inhibiciones. Alguna terapeuta que entrevistó respondió más o menos igual aunque no puedo citar su respuesta (eran las dos de la mañana) y todo mundo respondió más  o menos bien pero en base a su experiencia personal y entre ellos no faltó aquel con nula experiencia. Aunque mi experiencia no es nula, si ha sido digamos que… algo escasa, sobre todo últimamente que mi humor ha estado como con cara de: “fuchi , huele a pedo”. Y eso por supuesto aleja cualquier posibilidad de que yo genere algún tipo de feromona que llegue a alguna fosa nasal femenina y por lo tanto recibir una respuesta manifestada a través del lenguaje corporal pero no, también recibo sólo caras de: “fuchi, pinche amargado”.

 

A pesar de mi aura pestilente ayer tuve un pequeño y fugaz episodio de química sexual, al menos así lo sentí. Supongo que la chica se encuentra ovulando (no es teoría mía, así lo dicen los científicos) porque ella se mostró muy abierta, demasiado abierta diría yo. Lo inadecuado de la situación, más allá de encontrarnos en nuestro centro de trabajo, que al fin y al cabo me vale madres claro, fue la diferencia de edades (sabía que algún día tendría que decir algo así). Es una chica que viene a hacer su servicio social de la Universidad. Aunque no exactamente podría ser mi hija, a menos que me hubiera apendejado desde la secundaria, si podría ser mi alumna si es que siguiera dando clases. Tampoco me asusta esa hipotética posibilidad, muchos maestros se llevaron a la cama a varias alumnas y sin duda yo lo haría debido a mi patética situación de soltería pero aún así, esperaba (espero) experimentar esa química con alguien más contemporánea a su servibar. No es que me de lujo de despreciar a una tierna y dulce veinteañera por una experimentada y sofisticada treintañera, porque de hecho no lo hice, más bien me hizo, o más bien se aburrió debido a mi pseudo estrategia de mostrarme desinteresado a pesar de que mi instinto sexual estaba que arañaba las paredes de mi razón y cordura. Funciono los primeros minutos logrando incluso que saliera de su oficina tras de mi pero ya sentada junto a mi en mi escritorio poco a poco se fue esfumando en aquel intercambio de expresiones e insinuaciones coquetas de su parte e hipócritas de la mía. Aún así, considero que hicimos química JAJA!!

 

Chale… Necesito ya saben que.

Crisis

Hasta hoy todavía sigo siendo empleado. Siendo de gobierno en unos meses es posible que deje de serlo. He librado el despido en dos ocasiones y espero que haya una tercera, si no es así entonces si experimentaré una severa crisis. 

 

Actualmente mi crisis es emocional debido a varios factores, especialmente familiares por situaciones que son naturalmente inevitables y que tarde o temprano debemos enfrentar. El chiste (o el drama) consiste en cómo afrontar esos problemas, esa crisis.

 

Muchos dan aliento con aquella frase en la que se supone que una crisis genera oportunidades y tal vez deba tomarla en cuenta, no se de que manera pero la idea es que genere expectativas positivas y no catastrofistas como la de mi padrino Carlos Slim al que al parecer le preocupa la gran cantidad de empleos que se perderán en los próximos meses; quizás porque esté avisando que se llevará gran parte de su modesta fortuna a países con mayores rendimientos ahora que este dejó de ser atractivo para los inversionistas. A mi parecer no dejan de ser imprudentes sus declaraciones, no porque debamos escuchar mentiras piadosas si no porque si las expectativas del 2º hombre más rico del mundo nos son buenas el mundo financiero definitivamente va a temblar. Tal vez debería leer más comics y recordar aquella enseñanza del Tío Parker a su inocente sobrino Peter con poderes arácnidos sobre naturales: "Un gran poder implica una gran responsabilidad…". 

 

O mi padrino no sabe lo que dice, como lo dice, en dónde lo dice y en qué momento lo dice...? ó de plano está más conciente que nunca y siendo el único mexicano que no tendrá de que preocuparse ante una crisis como esta nos está poniendo al tanto a todos sus paisanos que ya nos cargo la bruja a todos, menos a él por supuesto. Espero sea la primera opción, por el bien de todos.

 

Les deseo conserven su modus vivendis así como me lo deseo a mi.

Plagio

Para no dejar morir este espacio pegaré tal cual la columna de Olallo Rubio publicada el día de hoy. La publico porque me identifico con sus palabras aunque afortunadamente no del todo dado que mi resistencia a no fumar es mucho mayor que la de él. A continuación su texto:

10-Nov-2008

URGENTE!

Olallo Rubio

Adictos al tabaco

Para los más adictos, dejar de fumar parece imposible, hay quienes comparan la adicción al tabaco con la adicción a la heroína, así de poderosa es la nicotina una vez que te has enganchado. ¡Ni Obama ha podido dejar el vicio!

Slash, con quien ahora estoy trabajando en la música para mi nueva película, This is not a movie, no ha podido dejar de fumar, logró superar sus adicciones a la heroína, cocaína y alcohol, ¡pero no puede dejar el cigarro! Fuma menos que el autor de este texto, pero aun así lo hace con regularidad.

Lou Reed, recientemente entrevistado por el diario El País, en Barcelona, se incomodó a media entrevista cuando percibió un olor a tabaco, “alguien ha estado fumando. No me gusta: llevo cinco años sin fumar, pero el olor del tabaco todavía me despierta deseos”, dijo Lou Reed molesto. “Lo último que imaginaba es escuchar a Lou Reed protestando por un vicio tan comparativamente inocente”, agregó el entrevistador. “¿Inocente? Una cajetilla de cigarrillos equivale a una sesión de rayos X. Piensa en ello”, aclaró Reed. “Recuerdo una entrevista con usted en 1986. Se subía por las paredes, estaba intentando dejar el hábito; me contó que había probado todos los métodos, desde el hipnotismo hasta la acupuntura”, recordó el entrevistador. “Finalmente, lo conseguí con unas hierbas chinas. Te hacen un brebaje que sabe horroroso, lo llaman el té del equilibrio. Te restituye el equilibrio cuando te viene el deseo de nicotina. Me gustaría darte el nombre original, pero soy pésimo para el chino”, comentó Reed.

Mientras escribo estas líneas sufro de un fuerte resfriado (que aparentemente ha mutado en algo más grave), probablemente no me he recuperado porque no he dejado de fumar, ¡no lo puedo evitar! He intentado fumar menos, pero no puedo, además, estoy editando en mi casa junto a un coeditor y mi asistente de dirección: ambos fuman, desde luego menos que su servibar, pero cuando yo no estoy fumando, ellos lo hacen y me convierto de un fumador activo a uno pasivo. Seguramente, querido lector, si llegó hasta este punto del texto, se está preguntando: “Bueno, ¿por qué este tipo no busca un tratamiento para combatir el tabaquismo y deja de quejarse?” Eso es justo lo que voy a hacer… cuando acabe la película, ¡el protagonista de This is not a Movie es un fumador compulsivo!

Me cuesta trabajo imaginarme sin fumar ¿Qué hago con las manos? ¡Necesito agarrar algo! Maldito el día en el que comencé a fumar, mi organismo no quería esa basura, me costó trabajo, fueron varias semanas intentando “darle el golpe”. Quisiera ser simplemente un fumador social, alguien que fuma cuando bebe alcohol o en reuniones sociales, ¡o aunque sea fumar sólo diez cigarros al día!

Ya me dieron ganas de prender otro. Mi garganta me dice: ¡no, no lo hagas, me vas a irritar más! Gracias a que estoy escribiendo esto, puedo tener mis dedos ocupados en otra cosa… chin ¡Ya acabé!

Via Exonline

Mi primer caldo de camarón.

No me quedó. No supo mal pero con tantas referencias deliciosas, sobre todo de marisquerías y cantinas, yo esperaba lograr algo cercano a esos suculentos elíxires pero no lo logré. Sólo comí yo y le pasé un poco a mi hermano a su casa. No hubo drama porque no hubo comensales ni paladares que consolar con una pizza a la mera hora. Aderecé el momento con unas chelas y unos caballos de tequila pero la falta de compañía los hizo aún más insípidos que el caldo así que mejor opté por ir a dormir para despertar el domingo siguiente afortunadamente sin resaca.

En los últimos años me he convertido en una persona muy hogareña, la neta me encanta mi casa, me encanta pasar el tiempo frente al televisor y cuando no hay nada bueno sustituirlo por un libro; cuando me da hambre cocinar y si me da hueva salir a comprar algo. 48 horas sin ver a un amigo o amiga y sin la necesidad de hacerlo. Por el contrario detesto las aglomeraciones, la espera de ser asignado en una mesa para comer o cenar y no se diga, para que te sirvan si estás hambriento. Esperar afuera de un antro de moda para ver si te dejan entrar está totalmente descartado en mis planes, tomando en cuenta que nunca fui alto, blanquito y guapo y ahora pelón pues está más cañón que me otorguen el beneficio de acceder a su establecimiento de entretenimiento, a menos que sea obligado por un par de… amigas.

Supongo que si de entrar se trata, no habría problemas en lugares como el “News Divine” donde murieron aplastados 12 individuos entre polis y niños. A lo mejor la gente no es así “super nice” pero si de ir a escuchar música a altos decibeles o echar quiebres baratos o de plano inyectarte substancias prohibidas está de lujo, con sus consecuencias claro está. ¿Cuáles? a, pues salir muerto de ahí. No porque sea un lugar donde asistan narcos y sicarios armados o miembros de la delincuencia organizada, si no porque las instituciones que se encargar casualmente de salvaguardar nuestra integridad física, por su incompetencia, negligencia e inconmensurable pendejez provocan situaciones que simplemente no tenían porque suceder, pero suceden.

Una vez más, la pendejez cobra factura, sin responsables que asuman los costos.

Chale!

14 píldoras

Ni pedo, a dieta. Peso 68 kilos (encuerado) y 71 (vestido portando iPod y pendejada y media) midiendo168 cm. La neta no se cuánto debería pesar pero la persona que visité ayer me dijo que me bajaría a 65 kilos. Nunca he sido una persona extremadamente obesa pero siempre he tenido panza de chelero, aún incluso cuando no cheleaba. Sólo hasta hace unos años, cuando experimenté mi primera decepción amorosa siendo ya un adulto en toda la extensión de mi fisiología, bajé un poco la panza por dejar de comer basando mi dieta en café cigarro y el acostumbrado alcohol pero en cuanto comencé a salir con otra chica la depre no se fue, pero si regresó el apetito y por consiguiente la panza. Sólo hasta los últimos meses, esta ha incrementado al grado de ser incómodo para mis pantalones y a diferencia de antes que bajaba una o dos tallas con algo de rutina en el gimnasio, pues ahora ya no baja.

No es difícil deducir que con la edad el metabolismo reduce su velocidad y a pesar de que teóricamente el organismo requiere de menos nutrientes para su desempeño diario, es irónica e inversamente proporcional al apetito que se ve incrementado por cualquier motivo, ya sea por estrés o placer, pero todo abre el apetito. Comemos porque estamos tristes, nervios, felices, relajados, enamorados, despechados, aburridos, etc.

Por lo tanto mi madre, aprovechando que una amiga le debía una lana, esta se cobró a lo chino con los servicios que el yerno de su amiga proporciona y no, no tiene nada que ver con la prostitución. Según esto, él es un médico general especializado en reducir el peso corporal en las personas que se lo solicitan.

Saliendo del trabajo fui, caminando por supuesto, al domicilio que mi madre señaló en un pedazo de papel. En una ventana había un cartel impreso en computadora con la leyenda “toque el timbre”. Después de seguir la instrucción del papel, una mujer abrió la puerta pidiéndome que pasará, accedí a su petición para después ser dirigido a una pequeña sala de espera solicitándome que tomara asiento. Lo hice para después ver alejarse por una pasillo a la mujer que me había indicado que esperara ahí sentado. Frente y a un costado de mi había dos puertas. De una de ellas salían voces y risas, el ambiente era relajado y tranquilo aunque un poco caluroso y se extrañaba el aire de la calle. Detrás de mi una ventana que dejaba ver una pequeña sala de juegos para niños. Parecía todo menos consultorio. La situación habría sido totalmente relajada de no ser porque me andaba de la pipí; así que desobedecí la instrucción de la mujer y me levanté a buscarla a ella o a un baño, lo que encontrara primero. La encontré primero a ella para cuestionarle su efectivamente en ese lugar había un médico que conocía a mi madre, que me reduciría tallas, y que no me cobraría nada debido a la deuda adquirida por la suegra del supuesto médico. No pude terminar mi cuestionamiento antes de que me volviera a indicar enérgicamente que regresará a tomar asiento. Al menos dígame dónde está el baño le respondí, señaló otra puerta y se alejó. Entré al baño, mié, (si, así digo yo y qué y qué y qué) lavé mis manos y cuando salí ya había un tipo sentado en mi lugar. Me acerque a la sala de espera mientras en mi mente expresaba un “…chale! Ya se me adelantó”.

Realmente no se porque estoy detallando tanto esto. Bueno en parte si se, estoy esperando mi turno para imprimir unos carteles mientras mato el tiempo escribiendo; pero como ya mero me toca concluyo el relato.

El supuesto médico me hizo una serie de preguntas así tipo cuando sacas una cuenta de correo, nada más le faltó preguntarme cuantos focos tengo instalados en mi casa. Después me entregó un pomito con tres tipos de pastillas, cada tipo de un color distinto, 14 en total. Debo consumir la mitad de cada una de ellas después del almuerzo que debe de ser más sólido y sustancioso que un yougurth y una fruta porque el medicamento es algo pesado, irritante e incluso causa algo de nerviosismo y estrés. Excelente, justo lo que necesitaba, más adrenalina. Las acabo de tomar y hasta el momento no he sentido reacciones incómodas, sólo un poco de alteración en mi sistema nervioso pero nada que no haya experimentado antes después de tres tazas de café. Termino este texto, al mismo tiempo que mi segunda taza de café. Voy por la tercera.

Caminado...

Hace poco vi anuncio de zapatos, Ferrato creo donde el slogan dice algo así como: “vuelve a caminar”. Lo leí hace mucho en las revistas que tengo en mi escusado y no le di la más mínima importancia hasta hoy.

Vuelvo a caminar. Decidí dejar mi auto en la cochera e irme caminado al trabajo, de ida y de regreso. Todos, aparentemente molestos me cuestionan por no usar el coche. Y parece que las explicaciones que expongo, que para ellos son como justificaciones absurdas, no los convencen del todo. Cuando en realidad lo que menos me importa es convencerlos de algo o de nada e intento ponérselos más claro y simple que el agua cuándo respondo su clásica y estúpida pregunta:

Metiche: …Y entonces… para que te lo compraste?...

Su servibar: Para usarlo, y NO usarlo cuando se me pegue la soberana y real chingada gana.

Sólo así dejan de cuestionarme. Lo que es cierto es que a pesar de la comodidad que pueda ofrecerte un automóvil aislándote de las inclemencias del tiempo, acortando tiempos y distancias; en realidad no siempre es así, sobre todo cuando eres un empleado trabajando en el centro de la ciudad de Querétaro. Si eres patrón o político está poca madre pero si no, simplemente es un suplicio. Supongo que es igual en todas las ciudades, la saturación vehicular provoca la carencia de espacios para aparcar tu unidad, ya sea en la calle o en espacios privados destinados a salvaguardar la seguridad de tu vehículo a cambio de al menos 35 pesos (el más barato), donde después de 8 horas encontrarás tu transporte particular sano y salvo, pero todo asoleado y completamente empolvado. El centro histórico es relativamente seguro pero nunca se salva de los rayones de los ojetes que te odian porque deben pagar peaje para trasladarse de un lugar a otro en el transporte público. Aún así, si te animas a dejarlo sobre la acera tienes que llegar al menos 30 minutos antes de la hora de checado, más o menos a medio km de distancia, si quieres caminar menos entonces tendrías que llegar una hora antes.

Como de mi casa a mi lugar de trabajo hago exactamente 30 minutos caminando, pues ya podrán imaginarse cual fue mi conclusión. Por supuesto esta decisión no se lleva bien con la hueva y mucho menos con la resaca alcohólica debido al moderado esfuerzo físico necesario para llegar a tu destino, pero suficiente para cubrir la cuota diaria mínima necesaria recomendada por la secretaría de salud, y en anuncios de “comida sana” en sus pequeñas leyendas plasmadas en las empaques o en efímeras apariciones en comerciales de televisión.

¿Qué otras ventajas existen?

- No colaboro con el calentamiento global, al menos no durante la mañana.

- Llego menos estresado al trabajo, aunque con sólo pisar el edificio recupero en segundos mi estado crítico obteniendo más canas y perdiendo cabellos en lugares estratégicos.

- Me ahorro una lana, la cual me gasto en otras pendejas pero al menos ya no en gasolina o estacionamientos.

- Si me salgo más temprano me administro unos taquitos de bistek, lengua o cabeza o cualquier tipo de garnacha que se me atraviesa. Fruta no por que ó no venden o está muy cara.

     - Y ya de pilón…

Voy caminando mirando a las muchachas voy...

Uhhhhhhhhhh

Uhhhhhhhhhhhh

Uhhhhhhhh

Uhhhhhhhhhhh…

El Universal dice:

Es necesario que olviden lemas y cánticos fáciles y desde esa tribuna presenten argumentos. Que aquello que se asume por izquierda en México explique por qué se opone a la iniciativa energética, que participe en un debate importante para la nación y no se haga a un lado el cumplimiento de una postura cuasirreligiosa.

Yo estoy deacuerdo.

Juzgue usted mismo

Definición de CRETINO

Según la Real Academia de la Lengua Española...

cretino, na.

(Del fr. crétin).

1. adj. Que padece cretinismo. U. t. c. s.

2. adj. Estúpido, necio. U. t. c. s.

Que acepción más simple y descriptiva de un parásito de la sociedad. Hay muchas personas a las que puedo, por mérito propio otorgarles ese adjetivo pero la neta, no me arriesgaré. Pero al menos me desahogo escribiéndolo y pensando en el destinatario. Después de todo para eso creé este espacio, para desahogarme.

¿En qué estaban pensando??

Ya he expuesto en más de una ocasión mi posición contraria a la de las personas que simpatizan con la izquierda mexicana, perdón, con la mediocre izquierda mexicana. Quizás tampoco coincida con otros posicionamientos izquierdista expuestos en otros piases, sin embargo para mi me merecen más respeto que los manifestados en el mío por esta bola de léperos idiotas ignorantes que aluden a la justicia social contraponiendo un beneficio común o sus fines socialistas con sus pendejadas. Bastan, según yo, sólo un par de ejemplos. Primero: El llamado Partido del Trabajo, que se dice pertenecer a este conjunto de personas que simpatizan, entre otras cosas, con el Sr. López Obrador a través de su amplio frente, que de amplio sólo tiene el interés pero por el dinero; decidió invitar a representantes de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia, (connotados delincuentes reconocidos por prácticamente todo el mundo) a un foro en la Cd. de México... Cómo decimos "los de Derecha":

Oseaa.. JJelouu !!

Ahora resulta que tenemos que abrir las puertas a guerrilleros que secuestran, matan personas y trafican con droga!! Porqué?? porque chingados tenemos que lidiar con estas pendejas carajo!!!?? Y se dicen pacifistas?? que están en contra de toda violencia?? que no caerán en provocaciones??. Es el colmo del descaro y la estupidez de aquellos que creen que estos individuos desean el bien común.

Para colmo, los padres de los imbéciles que fueron a hacer turismo de aventura en Colombia acampando con guerrilleros ahora alegan que fue un crimen de Estado... NO MAMEN!!!

Por supuesto que es de lamentar la muerte de estos jóvenes pero, Es guerrila, no "Cegeacheros" o "pejeacheros" bloqueando pozos petroleros; es la guerra, estaban compartiendo el mismo espacio que personas que están siendo perseguidas por fuerzas armadas. ¿Qué estaban haciendo ahí? quizás nunca lo sabremos pero por Dios, ¿En que estaban pensando?

Reestructurado

Gracias a un comment decido escribir otra vez. Basta una flor para rellenar el tanque vacío del ego y creer que estas líneas son más populares que mi reservada vida; o al menos tomadas en cuenta y aunque no necesariamente hay una amplia demanda sobre mis palabras siempre será sano escribir.

Hoy lunes que mis manos huelen a ajo después de cocinar, o intentar cocinar una tortilla azteca; que es como una lasagna pero con tortilla de maiz, crema, papa y chorizo pero no me quedó. A pesar de usar ingredientes de primerísima calidad valió madres todo. Supongo que fue porque no freí las tortillas y le faltó sal aunque decidí no hacerlo por el exceso de grasas saturadas. Ya de por si el chorizo argentino, las papas y la mantequilla es una buen golpe a mi colesterol.

Y si, ni pedo, temas como el del colesterol; la pérdida de mi cabello; la lonja prominente ahora más difícil de eliminar; una capacidad menguada para recuperarse de una resaca alcohólica; críticas a las actuales manifestaciones callejeras que "los chavos" de hoy practican; y reacciones ante los sucesos políticos y revoltosos que acontecen en el escenario mundial. Esos serán los temas más recurrentes en mi catálogo de conversaciones y está bien digo, son temas que me interesan o me preocupan pero el problema es que a la gente que a mi me interesa (hablando de señoritas, damas, girls, etc.), esos son asuntos a los que generalmente les dan poca importancia o escaso interés. De ahí la dificultad de encontrar pareja. Los caracteres son cada vez menos compatibles con forme pasan los años; no así mi gusto por ellas. Este fin identifiqué dos modelitos por los que sentí especial interés, o más bien bizarro interés:la Primera es la chica a la que le llaman Joy. Si, esa que canta con su carnal una rola de superman o no se que madres. La vi en un video ya sin lentes oscuros setenteros de pacheca y por alguna razón sentí como que cienpies caminando por mi cuello. Poco después vi en el canal E! a una gringa llamada Jessica Coen , un bloggera muy popular en el gabacho, irónica e irreverente... mmmhh! yeah!

Ambas chicas se parecen, ambas seguramente son mucho más jóvenes que yo y el principal común denominador es lo irremediablemnte inalcanzables que son para mi, tal como lo dice la ridícula canción que cantan los "rebeldes del Pop"´. Igual de ridícula es mi reestructurada conclusión sobre el tipo de señorita que quiero como pareja. Chale! me cae que cada que mato neuronas con el alcohol más trabajo le cuesta a mi cerebro reestructurarse, reacomodarse, realinearse, reacoplarse, reajustarse, readaptarse, relajarse.

35

Hoy cumplí los 35. Sigo soltero e irresponsable igual que hace 5 años. Más maduro? lo dudo. Más feliz? no. Más miserable? tampoco. la verdad me siento bien, con menos cabello, más panza y menos resistencia a la parranda pero en general bien, a gusto; a veces un poco sólo pero nada dramático. De hecho me asusta que no me afecte la soledad, porque no me obliga a buscar a nadie y entonces a sí menos encuentras. Anoche soñé con Jésica. Soñé un reencuentro, una reconciliación. No puedo creer que aún sienta afecto por ella a pesar de todo, de tanto tiempo. La mente trabaja de manera inexplicable cuando estás en vigilia. Supongo que como los borrachos dice sólo la verdad. En fin, feliz cumpleaños a mi y espero seguir cumpliendo muchos más en compañía o sólo; igual los cumples.

Políticos

Se que no se debe pero mejor poner esto que no poner nada no?. Nuevamente un texto con el que coincido o al menos siento empatía:

Fecha de Publicación: 2/3/2008

OJO POR OJO

POR ÁLVARO CUEVA

NOS LO MERECEMOS

¿Cómo se sintió usted después de haber escuchado que Andrés Manuel López Obrador quería debatir sobre el futuro de PEMEX?
¿Qué fue lo que pensó cuando Santiago Creel aceptó el duelo y luego se echó para atrás?
¿Cómo reaccionó cuando supo que nuestro “presidente legítimo” también quería discutir en público con nuestro nuevo Secretario de Gobernación?
¿Qué fue lo que pasó por su mente cuando escuchó eso de que los legisladores del PRD amenazaron con irse a la huelga si no se salían con la suya?
Y Ruth Zavaleta. ¿Cómo vio el escándalo de declaraciones sobre si se había insinuado que a la señora le habían agarrado la pierna, que si se defendía, que si por ahí andaba un buscapleitos y que si el mensaje no era para ella sino para el presidente y Mouriño?
¿Sabe usted cómo me he sentido yo en los últimos días con todo esto? Del asco. ¿Por qué? Porque me queda claro que nuestros políticos, los que tienen en sus manos el futuro de nuestro país, en lugar de ir para adelante, van para atrás.
No es que el nivel de sus discursos esté disminuyendo, es que ya no hay nivel en sus discursos.
Hay veces en que escucho lo que se dicen entre ellos y no sé si estoy escuchando a nuestras máximas autoridades o a Cuauhtémoc Blanco, al Pato Zambrano, a Liz Vega o a Niurka Marcos.
¡Puros trucos baratos para llamar la atención de los medios de comunicación! ¡Puras discusiones inútiles! ¡Puros pleitos de vecindad! ¡Puros intereses creados!
¿Usted no se harta? Yo sí y estoy desesperado porque no veo el momento en que esas personas hagan algo bueno por México, y el tiempo pasa, y volteo a ver otros países que hace años estaban peor que nosotros, y resulta que ahora ellos son potencias y nosotros no, que seguimos igual.
Ah, pero qué bien nos la pasamos discutiendo que si Santiago Creel es un cobarde, que si nadie le suelta el micrófono a Andrés Manuel López Obrador, que si las marchas, el tráfico, las pistas de hielo y las telenovelas.
La política en el siglo XXI es una carrera contra el tiempo y tal parece que nuestras autoridades no tienen prisa, que lo único que les interesa es calentar el asiento mientras dura su período para pasarle sus responsabilidades a los que vengan.
Por eso nos preocupa más imaginar si Juan Camilo Mouriño va a ser candidato a la Presidencia de la República en 2012, que si algún día va a volver a haber medicamentos en los hospitales públicos, que si llegará el momento en que nuestros ancianos van a dejar de vivir como menesterosos y que si alguna vez nuestra mano de obra va a dejar de emigrar.
¿Hasta cuándo vamos a seguir así? Vivir aquí es como estar permanentemente drogado. Lo que sobran son estímulos para hervir la sangre, pero más allá no hay nada.
Y no sé a usted, pero a mí no me gustan las drogas, me gusta la vida, me gusta crecer, avanzar, progresar.
A lo mejor voy a preguntar una tontería, ¿pero en México no existe algo o alguien que obligue a los políticos a hacer su chamba?
¿Qué no hay nadie, ajeno a la guerra de los partidos políticos, que le exija resultados a las autoridades?
¿Por qué no hay una figura que pueda destituir a esas criaturas conflictivas que salen en la televisión más que las estrellas de las telenovela y que sólo saben intercambiar insultos? Y si existe, ¿por qué no hace nada?
Tengo ganas de que así como los políticos nos ponen límites para pagar impuestos, para circular por donde se les antoje y para un montón de cosas más, que haya alguien que también les ponga límites a ellos.
Quiero que haya una autoridad sobre la autoridad que no les permita a esos personajes despilfarrar nuestros dinero, que los obligue a ir a trabajar, que les impida pasar más tiempo con los medios que atendiendo sus asuntos, que los amenace si no hacen algo de provecho, que los corra, los multe y los encarcele.
No puedo creer que con el pretexto de la democracia, México esté tan estancado. Aquí hay gente trabajadora, calidad humana, talento, cultura.
¿Por qué seguimos jugando al entretenimiento de cuarta? Nos vamos a pudrir si seguimos perdiendo el tiempo con estos políticos egoístas que no son capaces ni de ponerse de acuerdo entre ellos.
Y no sé usted, pero yo no me quiero morir sin haber visto a México convertido en una potencia como España, Irlanda, China y Corea. Nos lo merecemos.

Vía www.alvarocueva.com

Nuevo IFE

Cito a el Universal en su editorial de hoy:

La restauración del IFE apenas comienza. Hace falta mostrar a la ciudadanía que esta designación no fue una farsa montada por la “partidocracia”. Si el instituto electoral aspira a recuperar la credibilidad perdida deberá comprobar que no es un maniquí de quienes le designaron. ¿Cómo? Hay castigos pendientes por las tropelías de las pasadas elecciones federales. Además, hace falta garantizar en 2009 y 2012 que las reglas se acaten antes de ser quebrantadas. Dos pruebas definitivas para saber de qué esta hecho el nuevo IFE.

Liberadas

Nadie puede negar todo el aspecto positivo que implica la liberación de dos mujeres por parte de las fuerzas armadas revolucionarias de Colombia. Pero lo que no puede mi diminuto criterio aceptar es la faramalla mediática perfectamente diseñada por el psicòpata de Chávez y sus lameculo. Simplemente ver las escenas en las que esta mujeres privadas de su libertad durante varios años, a la que una le mataron a su esposo y a la otra se la parcharon (me imagino que sin su consentimiento) preñándola y luego despojándola se su engendrado, despidiéndose de beso se sus secuestradores con uniformes y armas nuevas obsequiadas por el gobierno venezolano. Esto supera toda descripción que se le pueda dar al síndrome de Estocolmo.

Por eso no pertenezco a la izquierda, porque jamás me prestaré a usar a la gente y su libertad para negociarla a cambio de poder. Eso se lo dejo a Chávez, al peje y a todos aquellos que sólo velan por sus intereses y privilegios utilizando a los débiles y secuestrados por la injusticia y la pobreza.

Ahora sólo resta ver como Chávez intentará influir en la democracia colombiana, ahora aliado con las FARC, ahora con un punto mediático a su favor, meramente mediático, aunque insisto. En buena hora por las personas liberadas esperando liberen a las 40 hasta la fecha secuestradas.

Una más para Carmen. Sin censura.

Dos días hemos pasado sin la transmisión de Carmen Aristegui en W Radio, bueno, de hecho yo un chingo más porque ninguna frecuencia de Qro. la transmitió pero el asunto es que a la hora en que solía hablar por el micrófono lo dedica ahora a llevar a su chilpayate a la escuela. Bien, bien por ella. Porque se lo merece; llevar a su cría a la escuela, darse unos días de relax, de espacio y sin duda de reflexión. No de desempleada porque todavía conserva su espacio en CNN y en Reforma sin duda percibiendo su respectiva remuneración. Así que cuando menos triste o afligida por no haber sido recontratada y haber sido incluso censurada como aseguran varios analistas no lo está. Que yo sepa nunca se le censuró ni en W ni en los demás espacios y se que ninguno lo hará cuando otro espacio radiofónico la contrate, con excepción de algunos legisladores que incluso hoy la defienden. Me muero de ganas de ver como la atacarán en la próxima jornada electoral con su eficacísima reforma en la que no se les podrá tocar ni con el pétalo de un rosa. Quedarán irremediablemente en ridículo gracias a su ineptitud e ineficiencia cuando por la incongruencia de sus acciones se quieran matar pero sin poderse hacer daño. Sólo espero que la gente lo entienda y no se deje influir por las rasgaduras de oportunistas que toman la bandera de la libertad de expresión

A un mes de 6 años

Me encuentro a un mes de cumplir seis años en mi actual empleo. Hace 10 meses que rompí mi récord de cinco años en un empleo y hace 10 meses que vivo un situación de constante estrés. No sólo por haber cumplido con el ciclo habitual de medio lustro si no porque las circunstancias laborales no son necesariamente las mejores (como en cualquier empleo claro) aunque el sueldo está decente; me permite pagarme mis modestos caprichos personales; no así los de una pareja y como no tengo pues no tengo ese problema presupuestal. A pesar de ello vivo en el hartazgo rutinario del mismo escenario con las mismas escenas y los mismos personajes que aparentan tener contacto contigo por primera vez aludiendo a un total desconocimiento de como hacer su trabajo para que tu les hagas el suyo, a pesar de los 6 años que llevamos trabajando juntos; esto es de tooodos los días, ni pedo. Parece que debo aguantarme debido a la escasez de valor para independizarme y ser mi propio jefe y inevitablemente también a la escasez de ahorros para invertir en algún negocio.

Creo que iré por un melate...

Nueva entrada

Aquí en Qro. el tráfico comienza a parecerse al de la capital de nuestro paÍs. Todos los jodidos se gastan lo que nunca tuvieron en todo el año, y lo derrochan en cuanto ven oportunida. De ahí que todos los taxis, restaurantes, ¨walmarts¨ y todo lo que implique gastar el dinero se manifiesta saturado, todo ESTA LLENO. No hay lugar. Hay cola para tod;. para cruzar la luz verde, para comprar un café, para para comprar un PuT café en STrB´s, o para pagar el seguro de mi coche.... enigüey.

No quiero dejar pasar la clichezca oportunidAD (pero mira como toman los peces en Río) de ¨postear¨ para desearles unas muy agradablez y cachondas fiestas de fin de año. Especialmele a ti Rooss (creo en ti)

No mames Marcelo..

Sin título

Ayer mientras tomaba unos Vodka tonic con mi prima Betsy y me resistía a fumarme un cigarrillo vi pasar por la acera a Elba. Linda como siempre. Caminaba con su galán. Yo me hice güey y pretendí no verla pero evidentemente ella si me vio dado que se regresó y posó frente a mi y mi prima a través de la venta. Yo me seguía haciendo güey aunque Betsy detectó de inmediato mi nerviosismo y la pose de la susodicha damita. Segundos después volvió a pasar pero ahora buscando mi saludo así que no tuve más remedio que saludarla (alegremente) para que se gozase siendo vista. Después de eso tuve que fumar nuevamente. Aunque fueron muy pocos y no he fumando en lo que va del día ni lo haré. I Promess..

PD No entiendo a las mujeres me cae, pero como me gustan chingada madre!!

Antojos eterneos

Ahora que tengo que explicar a todo mundo el porqué de mi mal humor consecuente al síndrome de abstinencia debido a la ausencia de la nicotina, alquitrán y humo en mi organismo; los relatos, vivencias y experiencias de aquellos que también han intentado dejar de fumar con o sin éxito comprobado no dejan de atormentar mis oídos. Por supuesto las felicitaciones y los buenos deseos para que logre mi cometido no cesan tampoco, pero tampoco dejen de ser los más molestos. Es como cuando una vieja de la cual estás clavado o enculado te manda al infierno y todo mundo te dice que no te preocupes que todo se se arreglará y aunque en el fondo sabes que así será mientras tanto la ansiedad es tu fiel compañera, día y noche, noche y día.

Uno de los testimonios que más me preocupó fue el de un güey que describió com a pesar de haber dejado el cigarro hacía ya más de 25 años todavía, todavía... TODAVÍA! se le seguía antojando....



NOOOOOOO!!!!!!!!

No se si pueda soportar ese antojo el resto de mi vida. Me pareció entonces que el cigarro es para los fumadores crónicos como coger para los hombres. Los hombres siempre queremos coger coger coger. Todo el tiempo coger coger coger pero podemos vivir con ese antojo, supongo que así será con el cigarro, eso espero.

Quiero mi NICOTINAAAAA!!!!

A pesar de "disque" llevar más de dos semanas sin fumar (porque rompí la veda el viernes pasado en el Motoroker fest, en el cual por cierto me la pasé las dos últimas horas busque y busque a mi gente sin disfrutar nada del espectáculo... chale!) he logrado mantenerme sin introducir en mi boca un cigarro. Ta´ cabrón, sobre todo por las noches. Sin duda comenzaré a engordar pero intentaré compensarlo con el ejercicio (ahora que ya puedo correr ) y ganar en el tenis.

A huevo!!

Starbucks en Querétaro.

Por fin llegó un Starbucks a esta ciudad. Por fin podré vulnerar mi bolsillo a cambio de deleitarme con "auténtico" café gourmet. no me importa lo que digan los globalifóvicos, los perredistas o los hipies antiyanqui. El café que hacen está muy chingón. Yo no tengo la culpa de que la mayoría de los "goeyes" que van ahí a consumir es porque está In y el sabor del café para ellos es indistinto entre un nescafé del oxxo y un café del día del establecimiento recién llegado a queretilanda. El único pedo, es que los muy mamones lo pusieron dentro de un pinchísimo "mall" que hace poco decidió otorgarnos la cortesía de 15 y ya no 30 minutos como antes y no contentos con ello, le subieron de $10.00 a $15.00 la primera hora los muy ojetes. Entonces en lugar de pagar $19.00 por un café del día (americano 6 oz.) carísimo! (pero delicioso) debo añadirle los malditos $15.00 gracias a todos los pinches fresitas que van nomás para quedar bien con su flaca que van por una pinche malteada de chocolate blanco (porque así les sabe a las pubertas). Entonces un café que podrían servirte en 10 minutos lo obtienes en 25.

Sólo espero que los escuincles regresen a fresear al italian cofi, o deplano que abran un o en la calle para no tener que pagar cover para comprar un café, que no mamen!

JAJAJAJA!!!

Más, quiero más de esto jajajajaja!!!

Via Excelsior

Incógnita

Todavía no sabemos cuánto costaron los segundos pisos de las vialidades del sur, ni cómo se asignaron los contratos de obras en el Distrito Federal.

Vía: El Universal

Apellido, no apeído.

Chale!, apenas acabo de "aprender" la manera correcta de escribir esa palabra.

Que pena me doy.

Política de Servicio

Yo vivo en la cd. de Querétaro, nací en esta ciudad. Toda mi vida he tenido que lidiar con la ineficiencia y poca calidad en el servicio. Según la wikipedia se entiende por servicio como un conjunto de actividades que buscan responder a una o más necesidades de un cliente. Aquí en Querétaro esas necesidades a los prestadores del servicio simplemente les valen pito. No se si porque los clientes de plano no escasean y a pesar de ser mal tratados regresan al establecimiento o porque de planos son pendejos. Por un afán de auto justicia voto por la segunda opción. Citaré dos ejemplos que de alguna u otra manera ofrecen un servicio, naturalmente hay decenas pero no es momento de citarlas a cada una de ellas.

La radio ofrece un servicio básicamente de entretenimiento e información. En el caso de las estaciones que transmiten noticieros generalmente recaban una mayor audiencia cuando este programa informativo es producido en la cd. de México debido a que las noticias son de interés nacional y no local, que cuando se trata de informar lo que sucede en una ciudad tan aburrida como esta, pues el raiting sin duda será bajo. En cuanto a la música pues no se diga… DE HUEVA, puro pinche “oldies but goodies” y las acostumbradas mamadas del “pop ten” y por su puesto las imprescindible populachonas que no dejan de enviar saludos a su más extensa y fiel audiencia de choferes de autobús… Hasta hoy… Por fin llego una estación más o menos buena. Es una filial de IMAGEN de la cd. de México. Se llama RMX y al parecer el concepto fue creado en Guadalajara pero la fórmula funcionó de tal manera que ya se transmite en unas 7 u 8 ciudades del país. Tengo ganas y esperanzas de que la audiencia queretana responda a este nuevo servicio y deje de una ves por todas su aletargamiento guardado en el baúl de los recuerdos y se atreva a experimentar con “cosas” nuevas, si así lo hace sin duda comenzará a disfrutarlo, a pedir más de ese servicio y por consiguiente partirle la madre a los radiodifusores ojetes que se enriquecieron durante años poniendo pésima música, un chiiiiingo de comerciales gracias a un audiencia poco o de plano cero exigente.

Mi segundo ejemplo es el de los establecimientos de comida. Aquí en el centro de la cd. los locales a los que los trabajadores podemos acceder son de plano deplorables, la comida es siempre muy grasosa, poco fresca porque siempre te sirven lo que sobró del día anterior y en cuanto el higiene se que es cuestión de tiempo para que agarre una tifoidea o alguna otra infección en el estómago. Pero para colmo te tratan como pelón de hospicio, como si les pidieras que te regalen la comida esto gracias a que usualmente hay gente esperando y la verdad no se porqué!!! Supongo que como yo tienen hambre pero la mayoría de esa gente está ahí por el antojo, no porque no tengan otro lugar a donde ir como uno que se escapa de la oficina unos segundos para saciar la pinche e incómoda hambre porque a como jode el apetito al cuerpo, para qué entonces están las reservas almacenadas en las malditas lonjas!! Ahí está guardada la energía pero el cuerpo dice nel, yo la quiero ahorita, calientita y si es grasosita mucho mejor cabroncito y ahí vas… a tragar tortas tacos y gorditas que es lo único que sirven en la mayoría de los locales al alcance de nuestra mano y sobre todo, de nuestro bolsillo.

WTF?

Vía Gizmología

JAJAJA!

Y luego dicen que los integrantes de este amarillento partido no se victimizan...

Vía El Universal

Se acuerdan de esta portada?

Su nombre es Spencer Elden y nación en 1991.

Curioso no?

Vía ALT1040

Ah Chinga!

Y el Polo Norte? Que ya de deshielo?...

Impuestos

Partidos de oposición del PODER LEGISLATIVO exigen que los recursos extras generados por esta o cualquier otra miscelánea fiscal (reforma mis hue...) sean destinados a los segmentos del país que más lo necesiten; que no se despilfarren en boberías y nimiedades que en nada ayudarán a los más pobres de este país.

Pero, ¿qué dicen ellos (los Legisladores) sobre su presupuesto anual; sobre sus dietas; su gasolina y viáticos garantizados para él o ella y su familia a lo largo de tres años; su seguro médico; sus comidas; SU MILLONARIO AGUINALDO; sus prerrogativas para el "gasto social" destinado a despensas, techos de lámina y espejitos que regalan a cambio de votos a los más abandonados por las oportunidades de obtener un empleo? ¿Qué tienen que decir ellos sobre la forma en que gastan esos recursos que no vienen si no de los impuestos que sólo los de en medio debemos pagar debido a que no contamos con el presupuesto para pagar a los profesionales que nos indiquen como evadirlos o ampararnos contra ellos?

No cabe duda que estamos secuestrados por delincuentes de cuello, no tan blanco.

Hugo Chavez

!"#$%&'''


Chinga tu puta madre!!!!!

Mis letras

Andando de curioso teclee mi nombre en Google México y uno de los aproximadamente 1,240,000 resultados me llevó a descubrir que tengo un homónimo que compone canciones. No se si las interprete porque naturalmente que no lo he escuchado. Aquí la composición:

Estoy Aqui Lyrics

Iba callendo la lluvia en el balcon
y tu fumando un cigarrillo en el sillon
tu voz llamandome al balcon a ver llover

Iban mis manos de las cuerdas al papel
y tambien tus ojos de mi cara a la pared
sin fe sabiendo que acabo de llover

Estoy aqui sin ti hundido en el silencio
estoy sin ti aqui deseando que regreses junto a mi
vallamos al balcon a ver llover

Siempre juraste que un dia no ibas a volver
Pos que? ya juntos no habia nada mas que hacer
despues jalabas con el auto hasta las 6

Sigue callendo la lluvia en el balcon
y tu no estas con tu cigarro en el sillon
y yo tratando de escribirte esta cancion

Estoy aqui sin ti hundidio en el silencio
estoy sin ti aqui deseando que regreses junto a mi
vallamos al balcon a ver llover

Estoy aqui sin ti hundido en el silencio
estoy sin ti aqui deseando que regreses junto a mi
vallamos al balcon a ver llover

mmmmmmmmmmmm


Las "m´s" no son mías, siguen siendo de la letra. Por cierto yo también compongo.

Perrofobia

Cuando era yo chiquito le tenía mucho miedo a los perros. Era tal mi pavor que mi peor enemigo era un chihuahueño que me hacía pegar unas carreras que habrían dejado en ridículo a Ana Guevara si a escalas de tiempo, edad y espacio nos compararan. Media cuadra en tres nano-segundos, bueno, así yo lo sentía aunque por supuesto el tiempo del martirio era inversamente proporcional a mi velocidad; la tortura era eterna. Yo pensaba: “¿porqué no llego, porqué no llego??” Y corría y corría y sentía que no avanzaba pero los que me veían desde afuera sólo veían pasar dos personasajes por demás curiosos; un niño tipo acá Joselito con pantalones cortos y piernitas chiquititas pero super veloces y un chihuahueño de tras de él, en chiiinga detrás de él. Según me platican el espectáculo era increíblemente gracioso y por consiguiente nadie hacía nada para detener a la horripilante fiera que me perseguía hasta los confines de mi casa.

Creo que el temor a los canes nació tres años después de que vi la luz de la vida cuando un pinche perro aterrorizaba a todos los niños de la cuadra. Esta fiera normalmente permanecía amarrada dado que se sabía era peligroso al grado de haber mordido ya en varias ocasiones a algunos descuidados transeúntes. Un día, jugando no se que cosa en la calle veo como mis compañeritos de juego se pelan en chinga hacia el refugio de sus casas y yo, qué pedo?, pus a donde van o qué? Ya empezó señorita cometa o qué pedo? Y hubiera seguido preguntándome porque mis amiguitos corrían despavoridos hacia sus hogares pero un extraño sonido profundo y hueco interrumpió mi autocuestionamiento interno… MM..HGGGRRRRRrrr….! Cuando volteo sólo siento sus pesadas patas sobre mi pechito y Bolas! Suelo!. Lo demás no lo recuerdo con exactitud, sólo conozco la versión de mi madre quien dice me vio afortunadamente de inmediato y corrió para colocarle un soberano patín al pobre perro que lo arrojó a un lado mío dejándolo casi casi inconsciente o al menos lo suficientemente atarantado para tener tiempo de recogerme y meterme a su guarida, digo, a su casa. Lo primero que recuerdo después de las patas sobre mi fue a mi madre embutiéndome en la boca un bolillo “quesque pal susto”. A partir de ahí, cada que veía un perro corría y éste, quizás por mera curiosidad corría detrás de mi. Comencé a controlar mi miedo hasta que me reglaron mi primer can. Una cruza entre un Hush Pupis y otro que no supimos que raza era. Estaba linda, le pusimos daneza, quién sabe porqué. Era bien pinche desmadroza y le gustaba escaparse para irse a revolcar en la basura y cadáveres de tu a saber que animal porque regresaba apestando literalmente a perro muerto. Un día escapó para ya nunca regresar y la recuerdo con cariño porque me ayudó solucionar mi “canofobia”; bueno al menos ya no corría al ver a cualquier perro, incluso Lassie en TV.

Hoy a mi edad tampoco corro pero si segrego adrenalina por los poros cuando paso al lado de uno, chiquito o grande. No puedo evitarlo. Este miedo generalizado a los perros revivió cuando hace unos ocho años cuando fui a visitar a mi “novia” a su casa. Puse novia entre comillas porque en ese momento yo no sabía que ya me había botado para regresar con su novio. Me fui en bicicleta y para que se den una idea, los que viven en la capital fue como pedalearle del toreo hasta el zócalo nomás que entre calles empedradas, terrenos de cultivo y baldíos porque ella vivía a las afueras de Querétaro. Cuando llegué nadie me abrió. Sus papás tampoco estaban y ella menos porque festejaba el retorno a su patética y acostumbrada relación con su anterior novio. Yo por supuesto no sabía que esto ya había sucedido y retomé mi camino de regreso todo triste y resignado. Para autoconsolarme con la idea de ser un pobre loser sin coche y “sin novia” decidí hacer uso total de mi libre albedrío y tomar una ruta alternativa a la que había tomado para llegar a ese lugar así que como traía bici de montaña pues me fui por la montaña, bueno, el cerro; todo pelón lleno de arbustos y piedras, nada cómoda la ruta. Cuando casi casi llegaba nuevamente a la zona urbanizada de la ciudad a lo lejos vi una enorme barda que según yo podría bordear para entrar a la ciudad. Cuando más me acercaba comencé a ver unos perros que brincaban entre los arbustos en dirección hacia su servidor; al principio vi tres, luego cuatro, luego como seis y cuando me rodearon ya no supe cuantos eran pero era literalmente una jauría de los perros más horribles que jamás he vuelto a ver, de todos los colores y tamaños pero todos feos. El terreno era tan accidentado que apenas podía mantener la bici andando y pensar en dar vuelta en ese momento me pareció estúpido pero más estúpido fue seguir adelante porque al llegar a la barda me percaté que no había salida alguna, ni si quiera a los lados, había topado con una privada que me atrapó en un callejón de varios metros; no me quedó otro recurso que bajar de la bici y aparentar indiferencia con los 15 perros (creo) que me ladraban pero con todo. Caminé hacia un lado y seguí y seguí hasta que poco a poco, uno a uno se cansó de ladrarme hasta perder interés en este pobre loser caminando al lado de su bici, “sin novia” y afortunadamente ileso.

No se porqué me acordé de todo esto, pero no quise dejar de compartírselos.

loser

No puedo creer lo estúpido que puede ser uno con unas copas encima. Bueno, si lo entiendo pero lo que no entiendo es como puedo perder dos veces el número (e-mail) de una linda chica a la que conozco durante una peda. Es la segunda vez que me pasa y ambas notas fueron hechas por la chica sobre una servilleta, no la misma chica, claro. Entre una y otra hay como años de diferencia pero según yo la experiencia no se volvería a repetir. Ambas tenían cosas en común, no viven en Querétaro y aunque eso no es ninguna ventaja, por otro lado lo es porque todavía no conozco una queretana que sea menos falsa que un billete del ”turista”. Una era de Cuernavaca y la otra era sateluca, me quedaba más cerca pues y perdí el pinché papelito caray! No mames! Soy un pendejo! También soy un pendejo por fijarme en Lolitas (aunque con coco)12 años menores que yo. Chiaale, soy un fiasco y sobre todo inmaduro…

En cueros

Bueno, pues les platico que fui al zócalo a encuerarme. Nada más que me equivoqué de día y no coincidí con los más de 18 mil asistentes el pasado domingo. Yo llegué la madrugada del sábado y cuando eran como las 8 de mañana y yo seguía siendo el único desnudo en el zócalo comencé a sospechar que había errado en la fecha. Después de todo fue una experiencia única que se que ninguno de los que si llegaron el domingo experimentó porque ocultaron su pudor y sus vergüenzas entre miles de los asistentes mientras yo me la rifé solito.

Lo sucedido este domingo a mi, como al resto del país que se enteró de este asunto, nos generó una serie de sentimientos encontrados y en algunos casos hasta controversia generada por una posible falta de respeto hacia algunos mexicanos. De hecho yo soy uno de ellos y no me siento precisamente ofendido porque lo que mis castos ojos vieron si no porque no me gustó ver que un artista extranjero recibiera tantas facilidades para llevar a cabo su “Japening” en un espacio neurálgico al que cuando menos yo, considero que debe guardársele respeto. Naturalmente que nadie lo respeta ya que éste generalmente está asaltado por todo tipo de mítines, manifestaciones y secuestros que llevan a cabo los profesionales de este ramo mientras literalmente defecan en la explanada pero eso no significa que el gobierno capitalino permita, aludiendo a la dizque pluralidad, tolerancia y vanguardismo global de una nación “madura”, que un fotógrafo de moda saque provecho de lo lúdico y divertido que puedes ser para miles de mexicanos que no tienen nada mejor que hacer que experimentar algo único y que recordarán el resto de su vida diciéndoles a sus nietos: “Yo estuve ahí”… “pues que no tenías nada mejor que hacer abuelita?? Yo me encuero cada vez que voy a Xipol.”

En mi opinión cualquier otro escenario habría sido más correcto que ese, conservando el espíritu de libertad y hermandad que embargó a casi todos los participantes de este evento, excepto por la mayoría de las mujeres que tuvieron que posar sin vitrina para todos aquellos hombres que respetuosamente decidió esperarlas para verlas pasar y vestirse y de paso tomarles algunas fotitos. Realmente me impresionó la falta de tacto del experimentado Tunick quien acaba de retratar a 50 damitas más en la casita azul de Frida Kahlo en Coyoacán, también encueraditas por supuesto.

Los dejo con unos cuantos testimonios de gente que supuestamente posó el domingo pasado escritos en un foro de El Universal en línea:

Cosas varias

La organización fue pésima. El operativo de la policía, de tan discreto, ni se vió. Los que llegamos a las cuatro de la mañana tuvimos que hacer largas colas para que al final entraramos corriendo, sin que hubiera ninguna verificación de quién entraba (había quien solicitaba hojas de registro para poder entrar, de haber sabido hubiera imprimido varias y las vendo). Las líneas de colores donde debíamos dejar nuestra ropa no existieron. La limpieza que se haría a la plancha del Zócalo, según lo informó el Gobierno de la Ciudad, fue pura fantasía. Tuvimos que extender nuestra humanidad sobre el cemento donde lo de menos es quién pasa sino quien orina, escupe y demás. Un asco. El cerco en torno al zócalo consistió en dos policías parados en la bocacalle y cajas de refrescos. Los vecinos de los alrededores entraban y salían con toda normalidad. "No se permitirá el paso a personas en estado de ebriedad" decía el instructivo. Sin embargo, vi y olí a más de 7 con inconfundible tufo alcohólico. "Es una obra de arte, no una manifestación política", rezaba el antesmencionado instructivo, pero al pasar frente a las ex-oficinas del Peje la gleba no pudo evitar el monótono "Voto por voto, casilla por casilla" (Qué, no les aburre el sonsonete?) "No se permitirá el uso de celulares durante el evento", aseguraron, pero las mujeres fuimos fotografiadas hasta la ignominia por los patanes que, ya vestiditos, nos rodearon mientras nosotras aún estabamos desnudas. ¡Vaya papelón!


Tunick quedó muy mal con las mujeres

Además de una organización deficiente, Tunick tuvo un lapsus, un momento fallido con el colectivo femenino. Mucho menor en número al de los hombres, las mujeres posamos para una tercera foto frente a Palacio Nacional ("palacio de gobernación" vociferaban los cultos organizadores). Al término de la segunda foto que se hizo en 20 de noviembre, cuando todos daban por terminado el evento, se anunció que los hombres debían vestirse mientras nosotras haríamos una tercera foto. Pensamos que era una broma. Un poco hartas de la desnudez y el contacto con el pavimento más que sucio (no que iban a lavarlo?) fuimos hacia donde se nos indicó al grito de "somos más que un cuerpo" en lo que Tunick decidía el emplazamiento de y la posición de los cuerpos. Se tardó lo que quiso y algunas nos impacientabamos porque los hombres ya se habían vestido y ahora nos rodeaban mirándonos a través de sus cámaras. ¿Qué cambió? Mucho: mientras todos estuvimos desnudos, todos eramos iguales, expuestos y desvalidos. Pero de pronto eramos las mujeres las que -para variar- eramos exhibidas ante la mirada y las cámaras de los hombres. Las quejas se dejaron oir y aunque Tunick pudo hacer un par de fotos, la tercera ya no fue posible porque nos fuimos. Aun había que atravesar la muralla de hombres que nos miraban y fotografiaban para llegar hasta nuestra ropa y vestirnos, todavía, frente a sus atentos ojos. Esa última fotografía nos arruinó una experiencia interesante y liberadora. Lástima Mr. Tunick!


Enviado el 6 / 5 / 2007 11:08
Enviado por La que se la refrescó a Tunick (bueno, una de tantas)







Buena experiencia, pésima organización. Desconsideración para con las mujeres.

En general fue muy buena experiencia, porque hice lo que tenía planeado y deseaba hacer: participar en la fotografía del desnudo colectivo. La organización fue deficiente. El sonido pésimo, no podíamos escuchar las instrucciones de Spencer. Y finalmente, lo que creo fue una gran desconsideración para con las mujeres fue que permitieron que los hombres nos vistiéramos en tanto que ellas posaban para más fotografías; esto condujo a que muchos "patanes" se acercaran y les tomaran fotos y videos con sus celulares, y cuando -finalmente- se pudieron vestir tuvieron que atravesar toda la plancha del zócalo desnudas en medio de una valla de hombres quienes les aplaudían. Y no suficiente con esto, muchas no encontraron su ropa!, y peor aún, ya estaba abierto el zócalo para la gente en general...


Enviado el 6 / 5 / 2007 10:25
Jesús Adán Cruz Villaseñor


POSICIONES

Las posiciones eran simples, pero sobre la explanada del Zócalo una corriente de aire frío silbaba entre los cuerpos. El momento en el que pensé no poder controlar los escalofríos fue cuando hicimos la posición B. Tuvimos que extendernos de espalda (sobre la piedra helada) con la cabeza apuntando al asta bandera. Seguro es la mejor foto pero los segundos tiritando fueron eternos. Sin embargo la posición C nos destrozó a mas de uno las rodillas, esa fue la pose del dolor, como el de un bebé antes de nacer.


Enviado el 6 / 5 / 2007 10:16
Gerardo Salas




Fue increíble!!!

Ló único que puede decir es que esta experiencia superó mis expectativas en cuanto a la temática de la vivencia del arte y de la sensacion de estar desnudo de esa manera. La mejor parte fue cuando todos pudimos lograr el silencio total viendo hacia la persona de enfrente en la primera instalación. Sólo se escuchaba el silencio del espacio, fue realmente impresionante!! En cuanto a la organización del Comité de la UNAM hubo problemas con el acceso que no previeron. Pero eso no demerita en absoluto la experiencia de ser parte de una obra de arte. De cumplir una meta personal porque no es fácil encuerarte, por lo menos para mí. Además que se rompió el record de Barcelona. Ser parte de la Historia en más de un sentido. Altamente recomendable. Se sintió amor en el zócalo, mucha hermandad!! En general fue GRANDIOSO!!!


Enviado el 6 / 5 / 2007 10:07
Javier Osorio

Flor de Romero

Andando de chismoso en el blog de Tamara encontré otra joya andina. Creo que lo más impresionante es que lo que podemos ver en el video está hecho con toda la seriedad necesaria para intentar producir un trabajo((Creativo)) y profesional y tal vez, desde la perspectiva de algunos lo lograron. A mi lo que me encanta es el matiz de inocencia que envuelve todo lo que representa una producción de este tipo.

Con ustedes... La Flor de Romero:

Tengo hambre

He andado con un chiiiorrro de apetito. Como prácticamente todo el día y por hambre no por antojo. No se si sea porque le bajé al cigarro y ya no fumo nada durante la primera mitad del día o porque a mis 34 años aún sigo creciendo lo cual sería sensacional porque mis 166 cm de estatura no me complacen hasta la fecha; supongo que es por la primera opción...

Ayer por la noche ya tarde mientras veía un programa especial sobre el sepulcro olvidado de Jesucristo donde aseguran que no resucitó y menos que se fue al cielo, si no que sus restos fueron guardados junto con los de su mamá, sus brothers su esposa y su hijo... O sea que si se casó con la Magdalena y si tuvieron un crío... A veces exageran no? ya desde que se puso de moda el Código del pintor aquel del quincuechento, las teorías sobre la terrenalidad de nuestros ídolo "Chises Craises" han venido tomando poder y con esto los desgarres de las vestiduras de los católicos ortodoxos. A mi la neta no me importa si resucitó o no o si sus huesitos a parecieron o no, el fue un personaje que partió la historia literalmente en dos y hasta la fecha, se mide a partir de su nacimiento y no fue por cualquier cosa; dijo cosas muy chidas muy netas y mucho muy importantes con las cuales concuerdo en su mayoría, no así con quien lo representa, la iglesia pero... De qué estaba hablando?

A si! de que he andado con un chingo de hambre y ayer, mientras veía el documental que ya les describí, me parecía tan interesante que me era imposible salir a comprarme unos taquitos porque además ya había guardado el coche y me daba hueva sacarlo. Decidí entonces cocinar.

Debo confesarles que soy un buen cocinero, innato, cocino por instinto deduciendo los condimentos, las cantidades y los tiempos adecuados para que el resultado sea generalmente muy placentero al paladar de quien lo degusta; pero ayer fue la excepción. Entre que veía el documental, buscaba en la alacena y en el refri sólo encontré spaguetti, puré de tomate (sin fecha de caducidad), un trozo de queso azul, ajo picado con chilito y unas cuantas hojitas de albahaca fresca que tengo en unas macetitas. Me dije: "Con esto a huevo la armo".

Además de quedarme HHHipersalado por los granotes de sal marina que se me ocurrió echarle, el puré, previamente condimentado (no leí la etiqueta) como que no hizo click con el queso azul y menos la albahaca y el ajo. Me quedó horrible y además la pasta no se terminó de cocinar. Jamás el resultado de mi cocina había sido ya no malo, PÉSIMO.

Lo peor es que me quedé con hambre y no me quedó más que deborar una barrita e special K que abandonó mi prima hace meses. Esa si tenía fecha de caducidad y si, estaba caduca.

2 de mayo

Fin de semana completo incluyendo el puentecito que nos dieron ayer martes que sirvió para reponer las pilas de un agitado viaje que incluyó concierto de Keane y la boda de mi prima Nayeli con su respectiva borrachera y cruda del domingo curada con chela y un chicharrón en salsa verde que la nana de mis primas se cocinó un día anterior.

Hubo de todo, buenos y malos momentos. Por ejemplo el viernes en Keane, medio durmiéndome primero por ir sólo, y segundo por la desvelada que tuve la noche anterior (jueves) después de unos varios vodkas ingeridos junto a la maravillosa Peque que no veía hace años. Momento favorito: cuando interpretan “A Bad Dream” donde se quedan casi a oscuras y nos muestran un poema y un video super bien viajado de unas bailarinas y bailarines de los años 30´s con máscaras de gas en slow motion que me transportó hacia una introspección kafkiana embelesada por el wiskito que me tomé antes de entrar para alivianar la resaca y la manejada desde Querétaro; por cierto, no se ni como le hice para llegar al Hotel W que sin saberlo se encontraba entre yo y el Auditorio Nacional y a cambio de, para mi, unos razonables 50 pesos, un franelero me ofreció un lugar así que sólo tuve que caminar unos cuantos metros para llegar puntual a la cita de las 20:00 hrs. como decía el boleto; aunque nunca imaginé que el espectáculo iniciaría dos horas y media más tarde. Salvo ese detalle y un imbécil de los de seguridad que se la pasó pidiéndole amablemente a un tipo que estaba a tres lugares del mío que apagara el “flash” de su celular, el problema es que se lo pidió prácticamente en cada rola hasta que de plano le dije a los dos: o apagas tu chingadera o tu mejor te vas a interrumpir a otros cabrones. Ninguno me peló y los tuve todo el concierto discutiendo frente a mi.

Al día siguiente, la casa a de mis tíos quedó de cabeza gracias a que sus habitantes y huéspedes invitados al cortejo nupcial estuvieron bañándose, arreglándose, pintándose, peinándose, planchándose y gritándose; cosa que yo hice un par de horas antes precisamente para evitar el congestionamiento que me limité a ver desde un sofá mientras me fumaba algunos cigarrillos. El evento llegó, la novia llegó, los invitados llegamos; la cuñada de mi prima me bateó como padrino de arras debido a que ya se encontraba acompañada por otro individuo, yo me enojé y no entré a la misa. Fuera de la misa me encontré con un güey llamado Genaro (amigo del novio) que manejaba la camioneta a la que apenas pegaba los moños blancos, se comportó evasivo conmigo y hasta ahora entiendo el porqué. Resulta que él piensa que so soy gay sólo porque en un bar, acompañados de mi prima y su amiga Pao yo le pregunté si él era gay, y se lo pregunte así, cortésmente en lugar de preguntarle: bueno ¿Qué eres puto o que? Porque no le llegas a mi prima o a su amiga en lugar de irte a abrazar tu amigo. El caso es que ahora anda diciendo que yo soy el puto, bueno el gay. Qué se me hace que…?

En la recepción nos recibieron con una fuente de chocolate fundido donde bañábamos brochetas de brutas…No mamen!! Deliciosas! Pude haberme quedado toda la noche tragando eso pero no pude, tuve que entrar a convivir con los casi 300 invitados de los cuales, afortunadamente no incluyó a una maldita morosa (ahora ratera) amiga de mi prima que nunca me pagó una lana que le presté para un viaje a Acapulco donde conoció a su prometido disque millonario, con el cual se casó y aún así nunca me pagó la hija de la chingada y si, si me la cogí y qué? Varias veces y qué? Qué si me dolió que se casara? NEL, lo juro por mi virilidad pero si me dolió perder ese varo bajo esas circunstancias porque su objetivo fue humillarme cuando no había razón de hacerlo pero bueno, creo firmemente en la ley de causa y efecto. Todo transcurrió normal, tuve que soportar escuchar las de cajón como “la del venado” “la del perrito” “la de ladito” y todas esa mamadas que tocan en la bodas. Ya después si bailé las ochenteras y un rockandrrolito.

El oso: ya “encopado” le confesé a una chica que me enamoré de ella PLATÓNICMANTE durante nuestra adolescencia, bueno, la suya. Yo ya no era tan tan jovencito pero ella si.

El drama del fin: Querétaro fuera de primera división. Yo no soy megafan pero muchos de esta ciudad realmente no lo merecía, si me pudo la neta.

Aborto

¿Que si estoy a favor? ¿En contra? La verdad no lo se, supongo que dependerá de las circunstancias, sobre todo si estas me involucran directamente. ¿Qué si la mujer tiene toda la libertad de elegir sobre su destino a pesar de que esto implique interrumpir un embarazo? Pienso que si, así como han obtenido un relativo derecho a la igualdad supongo también que están en su derecho de elegir si desean ser madres o no a pesar de la irresponsabilidad que implica no haber tomado las precauciones necesarias para no concebir o tal vez si, pero estas no funcionaron aunque no me parece justo que ante una nueva etapa en la vida de esa mujer le de la espalda así como así. ¿Qué es una decisión difícil? Sin duda ¿Qué la marcará para toda su vida? Es un hecho. Es una discusión que irremediablemente no tendrá fin y menos en un país como este. Con lo que si definitivamente no estoy de acuerdo es la manera y el porque se legisló sobre este asunto. Una vez más los diputadotes, en esta ocasión los del DF se dieron rienda suelta para procurarse nuevamente algo de espacio y atención en los medios masivos y vaya que lo lograron. Cuando sabemos que hay decisiones no menos importantes que esta, incluso a nivel local como la reforma del estado se ponen a discutir sobre la legalidad del acto de interrumpir la gestación de un ser vivo con o sin alma pero vivo al fin y aprovechando una ventaja arrolladora que los habitantes dieron al Poder Legislativo de esa ciudad, lograron que se aprobara una ley sin duda importante pero para variar, llena de huecos, imprecisiones, incongruencias y para acaba pronto, llena de pendejas características de nuestro poco eficiente sistema parlamentario, secuestrado por políticos que están en una búsqueda constante del siguiente hueso, dejando muy pero muy de lado el real bienestar de los que pagan su sueldo.

Yo me pregunto:

1.- ¿Por qué no trabajaron sobre un mecanismo para procurarle a la potencial madre ayuda psicológica y hasta económica, invitando siempre a no realizarse tal cirugía (tal como lo hacen los abogados con los matrimonios que se quieren separar invitándolos a que no lo hagan) que como consecuencia tendrá graves efectos prácticamente el resto de su vida?

2.- ¿Dónde lo practicarán, cuando es evidentemente preocupante la carencia de quirófanos que definitivamente no se dan abasto para atender cirugías de extrema y real urgencia que procurarán salvar una vida y no eliminar otra?

3.- ¿Qué pasará con aquel o aquella doctora que conforme a sus principios ya no se diga religiosos pero si éticos se niegue a realizar la cirugía? ¿Lo despedirán? Por los Hospitales privados no creo que haya inconveniente pero ¿Cuántas podrán pagarlo?

4.- ¿Cuántas niñas sin recursos seguirán asistiendo a clínicas patito y cuántas seguirán muriendo por estas razones? Al fin que ya no las pueden encarcelar ¿O a caso lo harán si no acuden a los centros de salud regulados por el gobierno o aprobados por la Secretaría de Salud?

Sin duda habrá muchos más cuestionamientos que podrían haber logrado que una decisión tan delicada como esta se tomara con algo más de inteligencia y no con “viscerilidad” brutal característico de nuestra finísima clase política mexicana.

Mis nacadas & marranadas

Abriré mi alma, mi corazón y mis porquerías privadas que he llagado a hacer, naturalmente cuando me encuentro sólo.

1.- Me saco un moco con el dedo cuando voy manejando pero eso si, por seguridad luego luego lo embarro en un clínex porque me da hueva hacerlo bolita y tirarlo por la ventana.

2.- Me tiro gases en la calle pero eso si, primero volteo a ver si no viene alguien detrás y si eso sucede pues me aguanto hasta que no haya posibles víctimas a no menos de 10 metros.

3.- Me rasco mis duraznitos en almíbar. Ahí no tengo peros.

4.- Volteo descaradamente a ver un lindo trasero, de una chica por supuesto, después de habernos cruzado pero eso si, buscando primero no ser sorprendido ni agredido por las miradas de las y los mojigatos de Querétaro que se asustan de todo.

5.- Me quito la cerilla con el meñique.

6.- Meto chelas en el cine

7.- Si veo Titánic y estoy pedo, lloro.

8.- Deseo cantarle a mi novia en nuestra boda “Your Song” de Elton y Taupin tal como lo hizo Ewan Mc Gregor a Nicole Kidman en Moulin Rouge.

9.- Me gusta la canción del desvelado.

10.- cuando la vestimenta lo requiere uso calzones Rinbros pero eso si, grise o negros, jamás blancos.

Y ustedes...?

Caja chica

Y a unas horas de partir a México y estos cabrones no me depositan. Qué feo panorama y qué feos números.

Freewey

Hace tiempo solía ir a todas muestras de cine que proyectaban en esta ciudad de Querétaro, así que me chutaba como 7 u 8 pelis a la semana o más si es que se juntaban las muestras. Como consecuencia, además de divertirme o de plano aburrirme con algunas rarezas contemplativas nórdikas, también olvidé muchas de las tramas de los filmes. Uno de ellos fue Freewey y a pesar de recordar paso a paso lo que ya había visto no recordaba en lo absoluto lo que iba a suceder así que fue como un "deyavú" constante y por demás divertido ver a una nada inocente caperucita roja madréandose al mismísimo Jack Bauer, un mote que ya se le quedo a Kiefer Sutherland que representa al malvado Lobo Feroz. A pesar de no ser fan de la deliciosa Witherspoon me encantó ver a su némesis representado por ella misma y no sólo yo salí excitado si no también Rhonda (Brittany Murphy, de quien si soy fan), una desequilibrada homosexual que le da su lleguesín a Vanessa Lutz en la prisión después de haber dejado "al lobo" hecho caca. Fue escrita y dirigida por Mattehew Bright pero no puedo dejar de imaginar lo suculento que habría sido una dirección del mismísimo Quentin dado que la historia se presta para su colaboración.

Si no la han visto, véanla

Abracé a un lindo biscocho

No existe un placer más maravilloso que satisfacer tu antojo de abrazar a alguien que se te antoja abrazar. Me acaba de pasar hace unos minutos cuando intercepté a la receptora de mis brazos. Ni la lujuria ni mi inevitable y momentánea (espero) carencia de sexo hizo que se empañara este encuentro que fue puro, mágico y limpio, como de los arrimones que les daba en sexo de primaria a mis disque novias.

... aaay que bonito.

YEAHUEVO! le pegué al Melate!!

Nuevos Ricos

Hacía mucho que no entraba en su sitio. Extrañamente supe de ellos cuando en los 40 principales el pragmático Facundo presentó con acento de fuchi a María Daniela (que no es la de la foto). Me encantó la rola porque detonó mi hormona "prololita" que definitivamente todos los hombres tenemos, y más los curas. Días después fui al defectuoso y platicando con Mili mi prima le comenté sobre esta rola que escuché y me dijo que probablemente sería Maria Daniela y su Sonido Lasser y que podría encontrar información sobre ella en nuevosricospuntocom y así fue; y no sólo información si no un par de demos suyos y de varias agrupaciones más como los ya añejos Titanes, rarezas visual cada vez más raras como los desplantes erótico-musicales-nasty-neardental de Silverio; los cabronsísimos Aux Raus; el jodido de Miki y ahora que regresé, además de las mismas rarezas encuentro a Dick el Demasiado al que definitivamente admiro por su gracia y soltura (a la par de Silverio, aunque no se encuera, espero) a pesar de su relativa avanzada edad. Por supuesto nuevo material cómico-mágico-musical auditivo y visual que definitivamente vale la pena visitar.

No debo dejar pasar el mencionar mi admiración y envidia de la buena por el proyecto de estos jóvenes y no tan jóvenes pero definitivamente talentosos nacido a partir de, supongo que una especie de manifiesto artístico mercantil que definitivamente vende. Tal vez las regalías sean pocas pero al menos les da para viajar por el mundo.

AH!! me declaro fan de Jessy Bulbo, otra lolita pero rockera...Grrrr...

Jean Baptiste Grenoutille

Fue representado por una magnífica marioneta en el filme dirigido por Tom Tykwer. Parecía un bebé real, recién nacido pero real y con esa capacidad innata pero salvaje de involucrarse con los olores segundos después de ser parido. Ayer me la olí, bueno no más bien me la eché, bueno la vi pues y da gusto ver una buena película sobre todo cuando tu memoria no te favorece culturalmente para recordar que fue una novela que incluso me hicieron leer en la escuela pero como buen huevón sólo me aventé el resumen Que mi prima Mili, ¿si fue ella?... buen no se pero alguien me la había platicado y, la neta no le puse la atención y debido a eso ayer, cuando la vi la disfrute como niño idiota que apenas y acaba de conocer el mar.

Aunque en la novela Süskind describe a Jean Baptiste como deforme, desagradable y repugnante para las mujeres (eso si, no apestaba), en la película procuraron darle una estética distinta a este mounstro interpretado por Ben Whishaw así como a todo la mierda putrefacta que ocupa la misma importancia y casi el mismo espacio visual que los campos de flores mas bellos de Grasse. Pues me encantó la movie y como fue inicio de semana post-hetílico me chuté dos pelis más: Match Point de Woody Allen con la magnífica y maravillosa participación de Scarlett Johansson …mami!, la cual me estresó porque eso de las infidelidades no me vibran ni tantito, no por remordimiento si no porque pinches viejas putas con las que llegué a salir me traumaron con tanto cuerno que me pusieron. También disfruté de la muy digerible y agustísima comedia melodramática Little Miss Sunshine un amplio catálogo de caracteres absurdos, perdedores y súper intensos incluyendo por supuesto a la pequeña Abigail Breslin que por supuesto me robó el corazón, especialmente después de su horrendo baile en el concurso de belleza.

Estos tres filmes me los acompañé con unas Act two sabor elote tierno, ah! Que buenas están esas palomas, a lo largo de dos tardes. Los solteros a veces tenemos mucho tiempo libre.

Muerte

Foto el universal.com

Estuve leyendo el caso de aquellos dos chicos de 17 y 18 años que acribillaron todavía en el siglo pasado a alrededor de unos 12 jovencitos de más o menos su misma edad en su recinto de estudios preparatorios llamado Columbine en Littleton (Colorado). Eric Harris y Dylan Klebold, chicos problemáticos que no manifestaban un desorden lo suficientemente exagerado para que las autoridades, familiares y amigos tomaran mayores precauciones e imaginaran de lo que iban a ser capaces.

¿Quién es capaz de percibir estas señales? Quién es capaz de tomar y emplear los mecanismos de prevención necesarios para que un psicópata como Cho Seung-Hui de 23 años no termine explotando como la mayoría de nosotros quisiera hacerlo. ¿Justo lo que acabo de escribir sería señal de que quiero asesinar a la gente? ¿Podría ya ser un sospechoso?

Es cierto que a veces le deseo muerte a la gente pero no matarla, sólo muerte y la muerte es lo único curiosamente inevitable en la vida; por eso somos la única especie infeliz del planeta, porque nos sabemos mortales. El chiste es como mueres y como deseas que la gente muera. Yo sin tapujos manifiesto que le he deseado la muerte a muchos, una muerte cruel y si no a ellos a sus madres; una muerte cruel como la de caer en un pozo y que nunca nadie se entere que ahí quedaste; o que te de cáncer en un testículo y te crezca como una toronja (si eres hombre) y si eres mujer… Creo que nunca se lo he deseado a una mujer pero si se lo deseara sería morir sola en una isla desierta sin cosméticos ni toallas sanitarias . Desde el político que ha abusado de su puesto para despojar a miles y miles de personas de lo que originalmente les pertenece hasta el piche mal nacido culero gasolinero que me vendió litros que no son de a litro. Se lo deseo a todo aquel que abuse abiertamente de de la confianza, buena voluntad o simple distracción de una persona que lo que menos quiere hacerle es daño así que no tiene porque hacerlo, ni quitarle un peso, ni venderle droga o meterle un balazo en la cabeza, aunque esté loco (el del balazo, el que lo da) a todos ellos… MUERTE cruel y lenta. Tarde o temprano se encontrará con ella, no me cabe la menor duda.

Historia parte I

Lourdes programa su último gadget comprado a la salida del metro chapultepec para que se active a las 6:30 de la mañana del día siguiente y así sucede. Cuando toma conciencia de su existencia en el mundo real (según nosotros) el primero que aparece en su mente es Julio, micromillonésimas de segundos después se presenta Edgar aunque para ella fueron más o menos tres segundos, los cuales también representa un corto tiempo para que la incertidumbre haga su cotidiano acto de presencia en su mente así como el liviano estrés generado por su falta de carácter para tomar una decisión para elegir a uno de los dos.

Le muestra al techo de su habitación su torneada figura cubierta por unos diminutos shorts y playerita sin mangas al descubrirse para saltar de inmediato de su cama y comenzar su acostumbrada rutina de estiramiento acompañada por una decena de abdominales. Sale con discreción de su cuarto para no tener un incómodo encuentro con el esposo de su madre para dirigirse al baño cubierta con su corta bata sexy comprada en Liverpool hace un par de años. Orina, se lava los dientes, se baña, seca su cuerpo, su cabello e ignora los llamados a la puerta de su madre demandando entrar al baño. Cuando abre la puerta el vapor toca el rostro de su madre al mismo tiempo que le reclama su tardanza recibiendo como respuesta un dejo de indiferencia de parte de Lulú su hija.

Toma del closet el nuevo vestido, regalo de Julio, le arranca la etiqueta y se lo unta en su cuerpo. El roce de la tela y el saberse sin ropa interior la excitan un poco. En el espejo observa como las líneas inclinadas de su vestimenta pigmentada de sutiles arenas realzan sus pronunciadas curvas que ocultan ópticamente los dos kilos extras que le impiden tener un peso ideal y una figura aún mejor según los estándares establecidos por la moda actual.

Al bajar a la planta baja de su casa se escabulle de su padrastro que más que acosarla intenta sustituir la autoridad de su padre ausente por el divorcio con consejos y recomendaciones demasiado conservadoras según ella; eso incluye por supuesto el no ir sin ropa interior al trabajo pero la aventura emprendida hace ya un par de meses de salir con dos hombres a la vez domina totalmente su voluntad de tomar una decisión conveniente para ella.

No más vacaciones

Las voy a extrañar. Realmente considero sin tapujos como un verdadero placer el descanso vacacional cuando por ejemplo decides, por mera convicción no hacer absolutamente nada. Sólo quedarte sentado en el sofá. Ayer hice eso después de que Javier y yo nos tomamos unas chelas para alivianar la borrachera del sábado. Se fue y me quedé dormido en el sillón para luego despertar y verme en la disyuntiva de si debía pararme y recoger las cacas de Kaira o quedarme acostado en el sillón. Opté por lo segundo. En fin, como les decía es delicioso pero me he dado cuenta que también tanta hueva mata. Hoy, a pesar de haber dormido y descansado más de las horas necesarias para recuperar la energía yo por el contrario la perdí. Me siento super super agotado justo como la rola de mecano en la que estuve a punto de no levantarme y mandar (por hoy) a la fregada el trabajo y seguir descansando pero en lo que tomas conciencia de que día es hoy, de las estupideces que hice y dije durante el fin se semana fumando y tomando sin para de reír llegas a la conclusión de que saldrá peor si te quedas acostado así que con todo el dolor del mundo aviento la cobija y me levanto corriendo a limpiar las cacas de Kaira para luego meterme a bañar y salir en chinga al trabajo pretendiendo sentirme pleno de energía pero es inútil, no puedo engañar a mi organismo sobre todo después de haberle puesto una chinguísima forzando la máquina para que me aguantara mi desmadre. Sabía que algún día lo tendría que decir: “Ya no es lo mismo”. Supongo que a los 34 lo único que nos queda es comenzar a considerar verdaderamente cuidarnos y medirnos con el desmadre. Sin justificarme creo que es también una consecuencia de estar sólo, vivir sólo y sin pareja. Y que si no tienes los huevos suficientes para actuar como un adulto sin necesidad de que “alguien” te controle puedes valer madre y no quiero valer madre. Me cae que ya le voy a bajar y básicamente por que además del agotamiento que traigo me asustó el hecho de que encontré este blog y me ha dado hueva leerlo. Es verdaderamente preocupante…

Clavarse en la textura.

Hace dos noches acompañé a mi prima made in Chihuahua Betsy a festejar su más reciente compromiso crediticio a través de la adquisición de un Cáliver del año, de paquete, cero kilómetros, color arena, pagadero en no se cuántos años. Llegamos al futuro exdepartamento de Gloria y me chingué no se cuantos mililitros de un buen tinto argentino, lo cual me puso de muy buen humor a pesar de la constante persecución de mis demonios laborales. Tan de buenas estaba que le enseñé algunos trucos de cocina al buen Pablo que tuve el gusto de conocer esa noche.

Las consecuencias post etílicas al día siguiente fueron las de esperarse y la tarde pasó desapercibida en mi vida tumbado en el sofá viendo Superman returns. La simple musiquita del inicio me sumergió en un profundísimo flash back al momento de mi vida en lo que todo futuro estaría perfectamente solucionado debido a que yo ya daba por sentado que mi destino estaba ya escrito y gozaría sin duda de los mismos poderes que superman nos mostraba en sus películas. Esto, como habrán de imaginarse no sucedió. Nunca sentí la frustración de no ver llegar el momento en que por fin podría volar porque supongo que al crecer la perspectiva de nuestra imaginación se va cerrando cada vez hacia el punto de horizonte y al final, en nuestra edad adulta muchos ven, o vemos como ve un caballo.

Lo peculiar sobre lo que me sucedió ayer y que normalmente me sucede incluso un día después de la cruda, o sea hoy, es la extrema sensibilidad hacia mi entorno. Nunca he probado el éxtasis pero supongo que se ha de sentir más o menos igual. Esto se manifiesta aún con mayor intensidad hacia el sexo femenino. Me pongo más cachondo y admiro con especial lujuria los cuerpos femeninos y creo que eso es normal en todos los crudos. También me pongo sensible con la familia; la gozo y agradezco tenerlos cerca, soy paciente con mis sobrinos y con mi madre al escuchar sus motheraventuras.

Pues esto lo considero relativamente normal pero algo que no me pasaba desde la universidad era clavarme en la textura, visual o táctil. De menos años podía pasar varios minutos contemplando el follaje de los árboles; acariciando el pezón de la chichi mi vieja; oliendo el suavizante para ropa o el plumón esterbrok; o viendo los foquitos del árbol de navidad. Hoy me pasó pero viendo las calaveras de un trailer que prendían y apagaban con una secuencia de unos puntitos que aparentaban girar en contra de las manecillas del reloj. Todo muy chido, relajante y contemplativo pero el viaje se interrumpió con el concierto de claxon a ritmo de mentada de madre de los autos de atrás que solicitaban siguiera conduciendo y así lo hice pero me quedé pensando en ese asunto que hace tiempo no experimentaba. Clavarme en la textura. Yeeeah!

Jajaja! chiaale. Y tenía que ser queretano...

Diputado panista equipara homosexuales con mascotas

Querétaro, Qro., 27 de marzo. Una pareja de homosexuales no puede ser considerada como una familia, pues de lo contrario todo ser vivo se clasificaría como tal, afirmó el diputado panista Fernando Urbiola Ledesma, presidente de la Comisión de la Familia en el Congreso local. De otra forma, ''una persona con su mascota, pues tendría que tipificarse como una familia'', comentó.

La Comisión de la Familia fue creada recientemente en la legislatura de Querétaro, a propuesta del mismo Fernando Urbiola, quien anunció en entrevista que el organismo a su cargo tendrá la misión de ''defender a la familia'', concepto que, según el diputado, se limita a la formada por un ''hombre y la mujer, y la de la especie que de ellos surja (sic)''.

Para Urbiola Ledesma, una familia necesariamente se forma a partir de un matrimonio o en concubinato, con padres y madres solteras, además de las ''que en un momento dado llegan a ampliarse con abuelos, primos, tíos'', aspecto que, dijo, están reconocidos en el Código Civil de la entidad.

El panista sostuvo que las parejas de homosexuales no pueden ser reconocidas como familias porque no lo prevén así las leyes ni el ''derecho natural''. Sin embargo, aseguró que su postura no discrimina a las personas que prefieren parejas del mismo sexo.

''El concepto de familia... Yo siempre he hablado de la familia propiamente natural, la del hombre y la mujer, y la de la especie que de ellos surja, y esto es lo que está establecido incluso en el Código Civil del estado de Querétaro. No es nada nuevo al respecto. No es tampoco una visión discriminatoria hablar de que las parejas de homosexuales, o las parejas gay, para ser mas genéricos, no sean familia. Desde mi punto de vista, por supuesto que no son familia. En dado caso ellos mismos las han definido como sociedades de convivencia, y en ese contexto, jurídicamente hablando, no están tipificadas como familia'', dijo en entrevista.

Insistió en que una pareja de homosexuales no puede ser reconocida como familia porque ello ''no está estipulado ni en la ley ni en el derecho positivo ni en el derecho natural'', y de hacerlo se caería en la confusión de reconocer a todo ser vivo como una familia.

''La familia es única: la familia natural. Pero no nos confundamos, porque si no entonces iríamos creando familias de todos los seres vivos que se nos pudieran ocurrir; entonces tendríamos que reconocer que entre un ser vivo animal y un ser vivo humano, pues también hay familia, es decir, una persona con su mascota, pues tendría que tipificarse como una familia'', expresó.

Indicó que a través de la comisión que preside defenderá ''la institución de la familia'' y rechazó que vaya a obstaculizar propuestas o iniciativas para legislar sobre la creación de sociedades en convivencia en la entidad. Sin embargo, consideró que la ley recientemente aprobada en el Distrito Federal es innecesaria, pues cada uno de los aspectos de esa propuesta ya están previstos en leyes federales y locales.

Fernando Urbiola aseguró que su visión sobre el tema refleja lo que se cree y piensa en Querétaro. ''A final de cuentas yo me debo a la representación popular, y créeme: la sociedad queretana ha sido muy clara: dice no al aborto y no a las sociedades de convivencia, por innecesarias'', dijo.

Aseguró también que respeta a las personas que tienen preferencias homosexuales porque respeta ''la dignidad de toda persona. El hecho de que no les reconozca la conformación de familia no quiere decir que les falte el respeto. Yo acato el derecho positivo y el derecho natural, y ahí no hay ninguna familia''.

Finalmente, pidió respeto para sus ideas. ''El respeto y la tolerancia debería de ser mutua (sic); eso es algo que habrá que reconocer. Yo doy mi respeto, yo doy mi tolerancia; yo espero el respeto y la tolerancia para conmigo'', concluyó.



MARIANA CHAVEZ CORRESPONSAL



Vía La Jornada

¿Porque había dejado de escribir?

Ahora entiendo porque había dejado de escribir lo meses anteriores. Me querían correr de mi trabajo algunos diputados (trabajo para los legisladores queretanos). Hoy me acabo de enterar que nuevamente intentan despedirme y si, efectivamente me he quedado mudo, ya no se que escribir...

Chale! no pude verla...

Simplemente no puedo creerlo...

El pasado martes 6 de marzo me salí temprano de la chamba (sin checar) para dirigirme a la ciudad de México al Polyforum Siqueiros situado en las faldas del WTC México para asistir a la primera presentación de los Noruegos Denominados "king of Convenience". Llegué muy temprano. Cuatro horas antes del inicio de la presentación. Los provincianos neuróticos también somos muy paranoicos y creemos que de ley estaremos extraviados cuando menos tres horas en el caos y el tráfico de nuestra capital. Pues no fue así, consulté las rutas adecuadas en el Google earth y con los choferes que trabajan conmigo y me dieron tips e indicaciones que seguí al pie de la letra permitiéndome llegar cuatro horas antes para recoger mis boletos sin mayores inconvenientes. Aproveché para meterme a ver una peli en el Cinemex y luego chutarme una hamburguesa en el Memo´s place (creo) ahí en Insurgentes. Puntual regresé al Polyforum a tomarme un refresquito en el efímero lobby bar que instalaron a un costado para esperar el inicio del show Europeo. El tiempo pasó y me preocupación se incrementó debido a que yo debía regresar esa misma noche (o madrugada) a Querétaro para trabajar al día siguiente sólo para que minutos después fuéramos informados por un representante de Smart Ticket que el concierto sería cancelado debido a problemas estomacales de uno de sus integrantes.

Nos dieron indicaciones para regresar al día siguiente a "disfrutar" de la presentación, o de recoger el monto de los boletos. Al plantear mi caso en el que debía regresar a mi pueblo recibí como respuesta un "llámanos, revisaremos tu caso". Eso hice, varias veces y como respuesta solo escuchaba "lo estamos analizando". Me di por vencido y renuncié a mis 440 pesos intentando olvidar lo 650 pesos que me gasté en ir y venir con gasolina, casetas, cine y hamburguesa.

La frustración y coraje me los devoré en frío, intenté digerirlos y desecharlos al día siguiente en el excusado. Increíblemente creo que lo logré. Pero más increíble fue lo que sucedió hace unos minutos:

ME HABLARON DE SMART TICKET DICIÉNDOME QUE MI DEVOLUCIÓN ESTABA APROBADA Y PROGRAMADA!!

Todavía no doy crédito, de hecho todavía no tengo el dinero en mis manos pero confío en que lo tendré, aunque para mi es tan inédito esto que está pasando, que con la simple llamada me doy por bien servido.

GRACIAS SMART TICKET!!!

U2 hace 20 años

Hoy se cumplieron 20 años de que el cuarteto formado por Bono Vox, The Edge, Adam Clayton y Larry Mullen Jr. se agandallaron una azotea de las esquinas de la Séptima Avenida y Main en el centro de Los Angeles para interpretar su ya clásico "Where the streets have no name" y registrarlo en celuloide junto con toda la sorpresa y revuelo que causó en los ochenteros angelinos, incluyendo a los polis que se vieron obligados a suspender el performance.

UUUta! Que chingón. Y pensar que yo en aquel entonces andaba reclavado con el rock en mi idioma. Pero para todo hay tiempo.

De autos, tabaco y deporte...

Apenas el sábado pasado tuve de regreso a mi peyote (así le digo al peugeot). Lo envié al servicio de 20 mil km y aunque estos no se han cumplido los 18 meses requeridos si. Los cambios son mínimos, el costo considerablemente reducido y aunque la garantía se terminó hace tres meses reclame algunos desperfectos que nunca pudieron resolver como el hecho de que los putos seguros se cerraban solos. Si! Se cerraban solos y justo en los momento más indicados para chingarme como cuando vas en carretera y te paras en la caseta a sólo a estirarte así que ni apagas el coche y al cerrar la puerta PAZ! Seguros abajo. Neurótico precavido cargo el duplicado en mi nalga izquierda aunque no siempre lo hago y la última que me hizo el chocarrero espíritu de los seguros fue en un estacionamiento cerca de mi trabajo donde ya no existen los suficientes cajones así que los tienes que dejar con las llaves puestas y dicho y hecho, los seguros se bajaron mientras yo bloqueaba la salida de una camioneta de lavandería cuyo chofer llegó de inmediato exigiendo salir también de inmediato. Esto por supuesto no sucedió y ya imaginarán los arreglos que tuve que hacer con el chofer al pagarle su raquítico día laboral, pedirle ayuda a mi hermano que afortunadamente estaba para que me trajera el duplicado y justificar mi eterno retardo en mi chamba. Al día siguiente lo llevé al servicio y 12 días hábiles después lo tuve de vuelta dado que las computadoras tanto en México como en Francia no se entendían del todo bien y no se podían reconfigurar las combinaciones digitales de las llaves. Aunque los que creo que realmente no se podían comunicar eran los mecánicos mexicanos con los franceses porque ya para que un mecánico mexicano calificado además hable francés, pues está cabrón no?

Así que opté por rescatar algo de la paciencia que tenía guardada para situaciones más radicales y aplicarla en esta resignándome a ir y venir caminado de mi trabajo a mi casa (35 minutos sino veo viejas). Por supuesto fue placentero salvo por los día en que caí enfermo debido a un virus que atacó mis vías respiratorias no se si durante el concierto de Placebo en el S. 21 o en un piche antro bien raro en la Roma llamado “El Under”; el caso es que me pegó y me pegó duro. Incluso hoy sigo tosiendo mientras escribo estas líneas y ya se cumplieron más de 7 días de haber contraído la enfermedad que me tumbó dos días sin ir a trabajar. El pedo “contrarietal” en este fundamentalismo retórico espiritual nasal es el dilema de dejar o no el maldito cigarro. Si, ya se que la respuesta es mucho más simple al dilema de si Hugo debe dirigir la selección o no; claro que hugo debe de dirigir a su pinche madre y claro que yo debo de dejar de fumar pero el dilema real existencial esta en niveles que no alcanzan la zona de mi cerebro donde mis actos son perfectamente controlados. Nunca me había visto en la real batalla de intentar dejar el cigarro con profunda convicción pero reconociendo mi total debilidad ante una adicción. La misma enfermedad ayuda porque ni se te antoja pero conforma vas sanando las células acostumbradas a morir gracias al alquitrán y a la nicotina comienzan a exigir su dosis cotidianas; si estás no llegan reclaman sus derechos y comienzan a alborotarte al resto de las células que ni velo tienen en su literal entierro. La ansiedad comienza y tus sentidos comienzan a perder su balance. La necesidad te invita a consumir otro tipos de productos, especialmente alimenticios, empiezas a tragar y a tragar y a tragar aunque ya no tengas hambre; la vista se te nubla alrededor del punto de enfoque y a pesar de que tu cuerpo se encuentra mayormente oxigenado te sientes tres veces más débil debido al insomnio provocado por la abstinencia. Sin embargo una opción para contrarrestar estos desagradables efectos, además de una eventual cigarrito por supuesto, es hacer deporte; cosa que regularmente hago y no he hecho porque he andado malo y ante la ausencia del coche para ir a jugar tenis opté por caminar para apoyar a mi organismo con esta batalla por dejar o cuando menos bajar cañón al tabaco. Ya tengo mi coche de vuelta e iré a practicar mis terribles saques para intentar mejorarlos un poco antes de ir al torneo de Yautepec procurando hacer un papel más digno representando a al Digna y Leal Ciudad de Santiago de Querétaro donde radica su servidor.

NECESITO UN CIGARROOOOOOO!!!!!!!!!

Justo cuando tengo hambre detesto que…

Habiendo sólo dos cabrones en espera de recibir su orden en la taquería de la esquina de su humilde casa, tenga que esperar más de 30 minutos para comerme cuatro pinches tacos porque estos hijos de la chingada decidieron llevarle de tragar a todos los integrantes de sus populosas y hambrientas familias nada más porque a los susodichos les dio hueva sacarlos a cenar a la calle; y además de que al estúpido del Memo, como siempre, no se le ocurre sacarme los pinche cuatro tacos que le pedí hasta no cubrir todo el pedido de esto gandallas.



Cuando en la charola del bufete sólo quedan 7 rollitos primavera y justo antes de que llegues una pinche gorda con peinado ridículo de flor en la oreja y vestido de una sola pieza que bien podría sustituir la cortina de la regadera de tu baño de casa de interés social llega medio segundo antes de ti, se tarda un chingo en servirse porque está platicando con su hermana, hija, concuña o lo que sea y cuando se larga sólo ves la charola vacía.



Cuando el puto desgraciado te dice por teléfono que la garantía de 30 minutos para la entrega de la pizza no aplica en tu domicilio porque se encuentra fuera del rango de un pinche kilómetro y medio de radio, tu dices ok no importa y la pizza llega 50 minutos después, por supuesto fría y lo ingredientes inclinados hacia un lado.



Cuando por fin tu número de ficha está por conseguir su turno esperando dos gorditas de maíz quebrado con su lechuguita sabrosita y deliciosa y justo el número el anterior al tuyo pide 35 de migajas, 25 de queso y 10 mixtas (para llevar). No bromeo, me pasa seguido.



En la cenaduría procuras ser precavido preguntándole al mesero si todavía queda de todo y te responde con cara de “por supuesto que tenemos de todo estúpido imbécil si no de inmediato les avisaría que ya no tenemos tal o tal cosa…” Si joven, todavía tenemos de todo. 15 minutos después el nervioso garson regresa con su cara de mustio disculpándose por que ya no hay manitas de puerco para las tostadas que pedí.



Cuando invariablemente los molletes del vips, toks, snacks, tops o lo que sea llegan fríos.



Al pedir un paquete de la woper junior en burguer king la o el escuincle me haga las siguientes preguntas antes de cobrame:

Burguer King Tender: ¿La hamburguesa que usted está pidiendo es demasiado pequeña no importa?
Yo: No.
Burguer King Tender: ¿Por $5 pesos más no desea que le agregue papas y refresco grandes?
Yo: No.
Burguer King Tender: ¿Desea que le agregue un postre para su pedido? ¿Un pie o un helado?
Yo: NO gracias.
Burguer King Tender: Un paquete Woper Junior ¿Que sabor de refresco prefiere?
Yo: Coca.
Burguer King Tender: ¿Desea agregar algo más a su cuenta o es todo?
Yo: ES TODO GRACIAS CUÁNTO TE DEBO??
Burguer King Tender: Son 36 pesos…. Recibo 50………….. Aquí tiene sus 14 de cambio y su ticket, su orden es la número 233……………………………………………………………




¿Va a querer catsup para su orden?

Tolerancia 0

Originalmente este blog fue publicado a partir de mi ociosa neurosis que no tenía las vías adecuadas para desahogar por medio de palabras, insultos y mentadas de madre la energía negativa que quería y debía compartir con el mundo.

A pesar de tener un número de lectores menor a los dedos de mis manos y mis pies (según yo) la satisfacción fue suficiente para generar en mi una sensación de alivio para con la bilis que emana de mi hígado cada ves que tengo que tratar con la lacra que ocupa un espacio en este planeta y que definitivamente debería ser ocupado por individuos con mayor calidad moral que no tienen estos esperpentos que la errática naturaleza ha creado. Y si, hay un chingo, y más en este país. Califíquenme de fascista si quieren pero no de ojete, corrupto, desleal, mierda traicionero como los hijos de la chingada que creen que pueden actuar con total y absoluta impunidad legal, moral y religiosa.

El objetivo se cumplió. Mi neurosis (moderada) se vio prácticamente nulificada gracias este blog donde pude exponer mi corajes, frustraciones, puntos de vista, debrayes y cuanta mamada se le ocurrió a esta desequilibrada mente que cargo. Así que dejé de escribir por que realmente no tenía nada importante o relevante que compartir y ni siquiera las vicisitudes cotidianas debido al contacto con los parásitos de la sociedad me impulsaron a retomar las letras de esta bitácora. Esta cuestión la consideré positiva porque mi tolerancia se vio incrementada. Funciono! La terapia ocupacional funciono!!

PERO TODO TIENE UN LÍMITE…

Mi neurosis a regresado. No entraré en detalles en este momento porque apenas puedo escribir del coraje. Sin embargo anexo un una carta que ejemplifica porque personas como yo reinciden en estas patología. Se los juro, yo no lo provoqué…

Tipografía

Esto es una cachetada con guante blanco a mi ego como diseñador. Un excelente ejercicio de diseño tipográfico animado que como base usa el extracto en audio de una escena de la obra de culto creada por el maestro Tarantino, me refiero a Pulp Fiction. Que lo disfruten:



Vía ALT1040

Cuando me saque una lana...

Lo primero que haré será lo que hizo este wey:



Via ALT1040

Enamoratus bien

Recuerdo como se siente uno cuando recién se está enamorado. No cuando se tiene semanas o meses de estar así, independientemente de si se es correspondido o no. Me refiero a cuando uno apenas y se percata de lo que comienza a suceder en nuestra mente, cuando aquella persona justo se nos acaba de fijar su imagen profunda y firme en el primer plano de nuestra mente e irremediablemente esto no lleva a pensar en esa persona literalmente todo el, todo el tiempo, en cualquier lugar.

Como dirían los chavos, “se siente rechiiido” y como diría yo, se siente rebonito. Amas al mundo, a tus hermanos, más que nunca a tus padres; eres amable con tus amistades, con las lacras de tu cuates sonsacadores de la parranda a la cual ya no asistes porque te asiste un sentimiento de armonía TOTAL, incluso tus prójimos que conducen vehículos como mandriles por las calles. Todavía me acuerdo como se “siente sentir eso”.

Hace como dos años que no siento nada parecido. Sólo una vez me dio como un pazón de amor y se me acabo a las dos semanas cuando la vi besándose con su galán, no me dolió pero se acabo el efecto (creo que ya había escrito sobre eso). Ahora sólo me resta esperar y contemplar analíticamente a los que pasan por esa situación e incluso a los que la buscan experimentar a veces con desesperación, o porque no llega o porque ya llegó y la posición del objeto de enamoramiento no es la de corresponder al enamorado. Ahí es cuando todo cambia, cuando se siente regacho. También he pasado por eso y lo he sentido más de una vez, también recuerdo perfectamente como se siente. Pero el hecho es que precisamente lo he experimentado varias veces. Esto significa que al menos en aquellas ocasiones no aprendí las lecciones que debí haber aprendido; cometí los mismos errores y es por eso también que procuro aprender de los errores de los demás para si irremediablemente vuelvo a pasar por una situación similar, ahora si sienta bonito al menos por más tiempo, hasta que el destino nos alcance.

Hay que observar a la gente, hay que aprender de ellos. Es un consejo que les da su neurótico de cabecera.

Grupazazaso!

Debido a mi amargura cotidiana manifestada sobre todo en las bodas; y no por no haberme casado aún si no porque la neta me caga bailar el perrito y el venadito y todas esas mamadas, he decidido, si se llega a presentar el momento de convivir con los invitados al festejo de mi boda, que contrataré a esta agrupación ecuatoriana para que animen la fiesta con este maravilloso éxito de la música "electrónica" de aquel país.



Vía alt1040

Mis dos hobbies

Por no decir mis dos pasiones, las mujeres y el video. Ambas se ven expuestas en un pequeño ejercicio que hice de edición. Espero lo disfruten (los hombres) y lo aprecien (las mujeres)

"Todos los días amenezco guapo...

Pero hoy exageré"

Impuestos

No lo puedo creer, simplemente no puedo concebir como es posible que el gobierno en ocasiones evidencie tan descaradamente su ineptitud y desbordada estupidez para recabar impuestos, más aún tratándose de uno deslealmente aplicado a los ciudadanos que alguna vez tuvieron la maravillosa disposición de apoyar al Gobierno Federal para organizar las olimpiadas en el 68 y ensartado hasta nuestros días; la PINCHE TENENCIA.

Resulta que mi madre juntó todas sus gotas de sudor y transformándolas en pesos logró hacerse de un automóvil construido en el año 2001. Se lo compró a su hermano que vivé en el Estado de México y ya por ese detalle valió madres todo. Para el cauto gobierno local Queretano el Estado de México es un territorio habitado por la gente más corrupta del país y por consiguiente ningún documento presentado personalmente por cualquier ciudadano tiene veracidad o validez oficial, así que para realizar cualquier trámite que tenga que ver con documentos expedidos en ese estado, estos tendrán que ser verificados y corroborados como auténticos y efectivamente legales y expedidos por la institución. Para hacer esto los habilidosos estrategas administrativos que diseñan procesos de ejecución buscando eficientar los mecanismos necesarios para el manejo y distribución de la información usa lo último en tecnología, lo último según ellos por supuesto. Recurren al FAX… Al fAX!! Recurren al PUTO FAX!!! AL PUTO MALNACIDO ARTEFACTO llamado FAX!!!

Esto implica? Bueno primero hay que juntar todos, absolutamente todos los documentos que te solicitan en las oficinas recaudatorias para única y exclusivamente iniciar la larga odisea que será poner en regla un automóvil con placas del Estado de México. Juntados todos los documentos, los cuales la mitad fueron expedidos en aquel Estado, deberán fotocopiarse, cada uno de ellos para que no tengan problemas al pasar por el sofisticado transmisor de información. Esto nos dará un aproximado de cuando menos diez cuartillas. Habrá que pasar después a la cola del fax que por supuesto es una de las más largas porque desafortunadamente no somos los únicos sospechosos de querer transar al gobierno, de ahí que nos veamos obligados a demostrar que no somos tramposos cumpliendo con este proceso. Después de alrededor de 50 minutos llega nuestro turno de solicitarte a la amable y perfumada señorita que tenga la amabilidad de enviar esos documentos que ya perdieron nitidez por la fotocopia al número telefónico que supondremos ya tienen registrado en su actualizada base de datos: si todo sale bien y el susodicho artefacto se comporta bajos los parámetros de calidad del país oriental que seguramente lo construyó, nos habremos ahorrado unos 20 minutos al no haber intentado reenviar las diez páginas una y otra vez debido a las fragmentaciones en la comunicación entre ambos dispositivos electrónicos, el de aquí y el de allá. Ahora sólo nos quedará rezar y creer inocentemente que la totalidad de las reproducciones de nuestros documentos hayan llegado y hayan sido rescatadas por las sudorosas y engrasadas manos del burócrata del Estado de México para que las apile en el bonche de los documentos que esperarán a ser revisados por no se quien para que confirmen que efectivamente fueron expedidos por ellos y que todo está en orden, sea legal y confirmen que la transacción de dinero a cambio de automóvil entre los dos hermanos no fue en realidad una transa entre narcotraficantes. Una vez comprobado esto, cuando tengan tiempo y ganas darán aviso al gobierno del estado de Querétaro lo que ya concluyeron anteriormente. Para hacer todo esto se les otorga un margen de tiempo de 35 días máximo. Si hubo algún fallo en el proceso ese margen de 35 días inicia nuevamente de cero siempre y cuando tu reinicies todo el proceso también de cero.

Sólo después de todo este proceso mi mamá estará en posibilidad de pagar las nuevas placas y la respectiva tenencia de su automóvil.

AUNQUE USTED NO LO CREA.

Nomás por no dejar.

Es acaso el nacimiento de un nuevo estilo que causará euforia adictiva como el mismísimo reguetón??

No lo se pero no deja de ser interesante este tipo de documentos.

Gracias internet! Gracias Ecuador!



via ALT1040

Nueva rareza en video

A su salÚ!!



Feliz año a todos!!

Chihuahua

La ciudad de Chihuahua, capital del estado del mismo nombre es según yo, ligeramente más grande que la de Santiago de Querétaro que es donde radica aquí su muy humilde pero digno servidor. La he visitado un par de veces y el fin de semana pasado estuve por allá.

No hay gran cosa que contar, soy un pésimo narrador de mis escasos viajes y salvo que ocurra algo realmente extraordinario como problemas en el vuelo, los cuales ocurrieron poco antes de aterrizar en Toluca con las incomodísmas turbulencias nunca cuento nada pero hoy haré una excepción escribiendo uno de los post seguramente más aburridos de todos los que he escrito.

La noche anterior en la que volaríamos de Toluca a Chihuahua escuché en un programa de radio al director de la aerolínea económica projodidos como yo llamada InterJet, hablar sobre su recién cumplidito año de existencia y en particular sobre su desempeño en el hipermodesto aeropuerto de la ciudad de Toluca. Pues dicho y hecho, la terminal de autobuses de esta ciudad de Querétaro parece un mall gringo a comparación de la terminal aérea de dicha ciudad mexiquense, no hay ni madres, apenas y hay baños. La sala de espera es como una de las naves de la feria ganadera donde el ganado esperar abordar su transporte. La cafetería más nice está afuera en el estacionamiento y en lugar de paredes y techo tiene una de esas carpas que utilizan en la bodas al aire libre. Hasta eso el menú está decente.

El avión esta bonito porque está nuevo pero no deja de tener ese toque de autobús urbano. De desayuno te dan un vaso de jugo y unas galletas de avena de Quaquer lo cual me valió madres porque ya había desayunado. Volamos a 11640 mts sobre el nivel del mar a 890 km/hr en medio de una temperatura de MENOS 53 grados centígrados. Esos datos los se porque los ponen en una pantallita de cristal líquido. Dos horas después hacemos un aterrizaje espléndido, no se sintió nada. Al salir felicito al piloto y me da las gracias.

No mamen!! Dos grados centígrados a las 12 del medio día, nublado y con aguanieve, que no es ni agua ni nieve sino como pequeñísimos, diminutos copos de nieve que caen como brisa y se derriten al llegar al suelo; o sea que no había nieve como habían pronosticado pero si un pinche frío de esos que no se sienten por acá. Extrañamente fue tolerable por el chillón que escribe esta columna. Aquí en Querétaro me es imposible soportar los diez grados con los que nos levantamos en invierno pero allá, no se si fue algo así como un cocowash o algún tipo de auto hipnotismo pero como que me hice a la idea y no me quedo más que aceptar esa extrema condición climática sin hacer panchos ni titiritar como celular.

No visitamos lugares interesantes; sólo dimos algunas vueltas a las manzanas que rodean el hotel del centro en el que nos hospedamos, compramos algunas chucherías y esperamos a la prematura noche en la que se llevaría a cabo la boda de mi prima Brenda, motivo por el cual visitamos esa ciudad y cuya recepción afortunadamente se realizó en el mismo hotel que nos resguardó del frío.

Todo estuvo excelente, sobre todo la carne que dieron de cenar pero de manera especial la que vistió de noche esa noche. Es que qué mujeres la mujeres de esa ciudad. Es y fue un verdadero placer tener contacto con ellas, visual y verbal. No sólo mi prima fue la reina de la noche si no que para su prima todas las damitas fueron reinas de la noche (con excepciones, claro). No faltó la malévola fémina que procuró atentar con la alegría y armonía de la noche al intentar robar los bolsos de algunas de mis reinas. Afortunadamente no lo logró gracias aa mi tío Sergio que la cachó en la movida y fue a parar a los brazos de seguridad del hotel. Cagadamente la susodicha delincuente estaba hospedada en el mismo hotel y seguramente archidrogada por sus torpes estrategias de robo.

Todavía al día siguiente, en la tornaboda festejada en un rancho a las afueras del la ciudad seguí disfrutando de las carnes chihuahueñas, las que se comen, y las que se ven también pus qué! Y ya por la noche mi prima Betsy nos llevó al afamado antro de Omar Chaparro que por falta de clientela decidió como promoción regalar un pomo a cada mesa ocupada por 4 lindas chicas; increíblemente fue cierto. Pues ya imaginarán la pedo. Nuevamente perdí la compostura hipócrita de bien portado y me dejé llevar por la inercia del juvenil ambiente antrero norteño.

En resumen….. CHINGÓN TODO.

Gracias Chihuahua.





No, no tomé fotos!

Por favor díganme que no es cierto lo que veo

Link

Mi primer video posteado

El autor, Delfín de Ecuador.




A poco no es una joya?

Ya soy megaFan.

Vía alt1040

Diputados

Dieta mensual por cada uno de los 500 diputados: $96,000.00

Prerrogativas c/u: 45,000.00

Viáticos por viaje y hospedaje c/u: $36,000.00

Gastos de representación c/u: $25,000.00

Prestaciones varias c/u: $80,000.00

Verlos actuar de esta manera...














Me cae que no se vale...!

Presión laboral

He dejado de postear desde que el rumor de los despidos masivos comenzó a viajar entre los pasillos de mi lugar de trabajo. No soy el único al que le duelen las rodillas y el autoestima no sólo por el triste clima que nos enfría a todos si no por la posibilidad de perder un ingreso cómodamente seguro y tener que buscar el sustento sin prestaciones de ley. Situación normal cuando de burócratas hablamos y pues yo soy uno más de ellos. Ni pex, así es esto.

Aún así retomo un post que estaba apunto de subir antes de ser hostigado laboralmente. Aquí lo tienen:

“No sos vos, soy shio”.

Título de una cooproducción Argentino-española filamada al parecer por completo en Buenos Aires. La frase en la que se inspiran para el título es igual de común que el tema a tratar: el desamor.

Una pareja joven comprometida para casarse se dispone a cambiar de vida, de residencia y de país trasladándose de nuestra hermana república de la Argentina a la capital de los latinos, Mallamii! (bueno, ok, como decía Raul Velasco, Miami). Ella se adelanta mientras el se queda a terminar algunos asuntos para dejar en orden su vida en su país natal. La historia llama la atención de su autor en el momento en el que él, una semana después de que su “fiancé” se había marchado, y ya a punto de tomar el avión que lo llevará al encuentro con su prometida, recibe una llamada de ésta misma confesándole que se acostó con otro después de haberse justificado primero con una sarta de incongruencias clásicas empleadas por las personas que no saben como decir y aceptar que no se sentían lo suficientemente satisfechos, mucho menos en la cama, y que ante la primera oportunidad de echarse una canita al aire y de paso a un negrote, pues la toman. Es que no sos vos, soy shiooo… ¡¡CHINGA TU MADRE!! Expresé en mis adentros teniendo un enfrentamiento con un tsunami de “flash backs” de las veces que he escuchado esa pinche frase tan trillada no importando el sexo de quien la exprese.

No sólo en carne propia la he recibido si no en la de aquellos despechados que no comprenden como es que su relación, a pesar de tener todo para que funcione simplemente no sucede y una de las partes decide marcharse pero sin tener los huevos (ovarios) para decir que nel, que ya no les late, que ya les aburrió, que buscan algo mejor, que que se Shoohombre! Cualquier motivo es bueno, pero nunca la realidad es suficientemente clara para ninguna de las dos partes. Uno huye y el otro se queda encerrado en una cápsula infestada de recuerdos, ansiedades, añoranzas, frustraciones, lágrimas, cigarros, desvelos, preguntas, melancolía, más cigarros, pérdida de cabello, del apetito, de peso, de amigos cansados de escucharte preguntándote PORQUÉ!! PORQUÉEE ME HIZO ESTOO! PORQUÉE!!! Te escucharán, las primeras veces, porque son tus amigos pero después naturalmente comenzarán a evadir el tema y si no corriges tu rutina autocomplaciente después te evadirán a ti.

Que si hablo por experiencia propia..? Si, y no me avergüenzo. Bueno si un poco porque no se puede ser tan estúpido como cuando uno está enamorado.

Corrijo, si se puede ser más estúpido cuando se está enamorado de alguien que te esta poniendo el cuerno y tu no quieres reconocerlo.

Corrijo nuevamente al considerar que el top de la estupidez llega cuando te ven la cara dándote alas, ilusionándote ante la posibilidad de iniciar una relación, tu te super clavas, cuando la otra parte anda clavando (parchando, planchando, fornicando) con otra persona por otro lado y cuando te enteras te quedas tan desilusionado como si en verdad hubieras tenido una relación formal con esa persona. Ahí si me da vergüenza la verdad pero bueno, no nos queda más que digerirlo con el tiempo como una lección para procurar no volver a caer en el mismo patrón y cometer los mismos errores.

La película no podría ser nominada a nada, a ningún premio; talvez a algún reconocimiento local en Argentina, tal vez porque hacer una película decente en Latinoamérica es tan complicado que ya merece en si un premio. Aún así este filme me robó el sueño una noche en la que creía estar bien y haber olvidado muchos de mis malos episodios pero “shiia” veo que no.

Molletes

- Uno o más bolillos, teleras, ciabatas, baguettes o similar.
- Frijoles refritos bayos o negros. Descarten las alubias. HUUUAAGLLL!
- Queso ; derretible acá rico, que sea bueno
- Mantequilla
- Jitomate
- Cebolla
- Chile
- Sal

Corta los bolillos a la mitad transversalmente de tal forma que la superficie quede amplia y extensa, como cama. Si yo fuera tu, le quitaría el migajón, si tu fueras yo, se lo dejarías. Unta un poco, SOLO UN POCO de mantequilla en las orillas del bolillo. Esto le dará un sutil pero delicioso aroma a qué?

PUES A Mantequillaaaa…!

Si los frijoles son de lata no hay pedo porque gracias a que Chonita no fue a la tumba con su receta en medio de su prominente busto, todo México puede disfrutar del sabor de los frijoles que parece que no son de lata aunque si lo sean con todo y sus químicos y conservadores. Pero si te quieres ver más humano, hogareño, tradicionalista o cursi, puedes darle otra repasadita al fuego con algo de aceite de oliva y al final un toquecito de leche que le dará el toque plus de la abuelita de Chonita.

Úntalos sobre el bolillo.

Añade el queso. Tienes varias opciones, siempre y cuando el queso sea bueno; si no lo es cierra esta página y lárgate. El queso puede estar rebanado en rebanadas… Bueno, también podría estar rebanado en tiras pero el caso es que queden como sabanitas. Si tu pulso es mediocre y no logras obtener la superficie delgada correcta no te preocupes, en la tienda de autoservicio suelen rebanarlo por ti y por supuesto cobrarte por el servicio incluido ya en el precio de la etiqueta. Otra opción para el queso es el denominado rayado. Este proceso es mucho más neandertal, o sea simple y seguramente podrás resolverlo sin contratiempos. Ojo, necesitas un rayador para lograrlo.

Coloca el queso sobe los frijoles previamente depositados sobre la mezcla de levadura, harina y sal horneada. NO te asustes, me refiero al bolillo.

Una vez que los cuatro primeros ingredientes están acomodados adecuadamente, vuélvelos a acomodar pero ahora sobre una superficie resistente a altas temperaturas, ejemplos: hay ya no mames tampoco te voy a explicar toodo!
Coloca el recipiente, bandeja, charola, refractario o lo que hayas empleado para colocar los molletes en un horno de gas o eléctrico previamente calentado a 150º centígrados. Si no cuentas con horno de altas temperaturas y pensabas meterlos en el microondas cierra esta página y lárgate.

Mientras nuestros molletes comienzan a aclimatarse, toma los jitomates, la cebolla y el chilito y pícalos en cubitos no mayores a ½ cm. No seas huevón (ona). Agrega una pizca de sal a los cubitos y mezcla todo. Deposita la mezcla en un recipiente bonito, haz que tu esfuerzo se vea reflejado con estilo y estética.

SACA LOS MOLLETES DE HORNOO!!!!!

Puedes dejarlos en la charola y advertir a los comensales que se pueden quemar si la tocan, si no hay comensales no les digas nada, mejor, te tocan más molletes.

Agrega la mezcla de legumbres y verduras sobre el mollete previamente cuasiquemados.

Buen Provecho!

Sobre "EL TABLAO"

Después de la desilusión que me llevé en el espectáculo ofrecido por empresarios ganaderos en Juriquilla gracias a la ineptitud de los ingenieros de sonido que no tuvieron la cortesía de dirigir un par de bocinas hacia nosotros, y así poder escuchar al Diego el “Cigala” como se debe; hoy saqué la espina de la frustración en el Josefa al ser testigo visual en la fila número 5 de la compañía de María Pagés.

A mis 33 años es difícil definir mis gustos musicales y del arte en general. Puedo gracias a unas chelas (o sin ellas) brincar como adolescente en el concierto de los yeah yeah yeahs; llorar en las escenas románticas con la película del Titanic; bailar sin pudor 12 veces el nuevo éxito norteño “El camaleón”; contemplar como estúpido un cuadro del Abundis; y sudar en mi asiento viendo y escuchando a los bailaores, cantaores y músicos.

Sus brazos parecían cuellos de cisne con cabezas de medusa retorciéndose por el éxtasis del placer generado por un orgasmo. Su cuerpo se estremeció con cada exclamación de sus músicos y cantaores. El ritmo trascendió el sonido y se mostró sublime en la escenografía tan simple pero tan elegantemente ingeniosa. Aplauso!, mil aplausos tanto del público como de la compañía. 11 bailaores y seis músicos abarrotaron el escenario donde situaron el maravilloso tablao perfectamente sonorizado para que todos pudiéramos escuchar el estruendo del repicar de sus tacones.

El nuevo flamenco se hizo notar con sutiles fusiones con el bossa nova, el jazz, el swing, y hasta el gospel de Susana Ruiz que cerró con “Imagine” de John Lennon. Todo esto, gracias a la embarrada que dio a otros estados la trigésima cuarta versión del Festival Internacional Cervantino con sede en Guanajuato, en el que por cierto, nos dejaron esperando para escuchar a Nortec. Pinches ojetes.

Mi acompañante esta noche, mi madre. Toda una dama, la amo. Gracias mamá.

En resumen: ESTUVO POCA MADRE JAJAJA!!

Hicimos las paces.

A veces es desafortunado no tener todo, pero sólo a veces. Qué me falta? Más dinero quizás; voluntad para dejar de fumar o en ocasiones no beber como idiota; una pareja. Si! Una pareja! Digamos que es lo que podría identificar como uno de mis vacíos más vacíos que el resto de mis demás vacíos. Es una situación que en ocasiones me pone triste y como de momento no se puede resolver, al menos no en los términos que yo quisiera, sólo me queda buscarle el lado positivo al no tener un compromiso serio y formal con una chica y saben qué? LO ENCONTRE!!!

Puedo hacer lo que se me de la rechingada gana!! Es fabuloso! No le había encontrado el sabor a ese punto en el que mi albedrío tiene la total libertad de elegir lo que más se le antoje o convenga. Este fin de semana puente en el que inicié con una depresión moderada, nada que un delicioso chocolate no pudiera solucionar, decidí quedarme encerrado en casa cerrando toda posibilidad de salir a sociabilizar aunque no la de abrirle las puertas a cualquier visitante, que afortunadamente no llegó si no hasta ayer domingo en que como buen amo de casa lavaba mi ropa mientras escuchaba el canto de los pajarillos y veía volar las mariposas monarca en su camino hacia los bosques de Michoacán (NETA! Hay un chingo! Nomás fíjense en el cielo y las verán pasar!) y leer libros atrasados mientras escucho música que hace tiempo no escuchaba.

No saben que chingón! Bueno, no se si lo sepan pero es de pocamadre poder disfrutarse a uno mismo desprendido de necesidades a veces mundanas. Afortunadamente recordé que me caigo bien, después de haber hecho las paces conmigo mismo.

...

Antes nos llamaban neurótico maniaco depresivos; Ahora somos bipolares. Estoy en el down. No Quiero ver ni hablar con nadie.

Sorry.

INSULTO

Las pocas veces que he insultado a una mujer se limitan a la confrontación vial, es decir, cuando se pasan de lance en la calle manejando un automóvil. Si algunos de ustedes han seguido esta bitácora tal vez recuerden el nivel del insulto proporcionado de manera directa, cara a cara, y normalmente expresado como manera de respuesta cuando ella ya ha manifestado su efímero odio hacia mi persona con 10 descalificaciones soeces. Por supuesto hay excepciones y mis insultos han rebasado los niveles prudentes que estropean una relación cordial entre dos o más partes.

Los hombres podemos insultarnos sin reservas, sin medidas, sin pudor ni lágrimas; simplemente nos mandamos a la “gaver”, a la chingada. Tal vez incluso hubo golpes pero, a menos que el honor de una hija (la cual no tengo, según yo) esté en juego, no retomamos el pleito, no vivimos para odiar a es hombre que nos insultó; nos vale madres! Pero una mujer….? JAMAS, nunca olvida el insulto, sobre todo cuando este fue proferido con toda la contundencia y efectividad que el escaso ingenio viril puede generar. Nuestros insultos no rebasan la frontera intelectual de los que finamente dibujan caricaturas manchando la imagen de un político con sus caricaturas publicadas en un periódico. Nuestras neuronas sólo califican para expresar mentadas de madre, cuestionamientos sobre tendencias sexuales o “principios morales” del que merece el calificativo (Puto! Puta!). Pero hay excepciones…

Aunque no suelo hablar con “todo el mundo” (esta es una bitácora abierta a “todo el mundo”…) de mis relaciones pasadas, hoy tocaré (Ouch!) ese tema.


















No, saben qué? Mejor no…


Ante todo, soy un caballero….. JAJAJAJA!!!

PD. Para ti, morosa… PUDRETE!

Mi ira mengua.

Hace poco más de un mes mi mascota, una perra kerry blue terrier de 8 años de edad me sacó más canas de las que ya tengo en mi escasa mata. No era extraño escucharla ladrar por la noche persiguiendo gatos imaginarios y esa noche no fue la excepción así que seguí durmiendo. Al día siguiente bajé a prepararme un sándwich de nutella y cuando abrí la puerta para saludar a la Rasp (así se llama mi mascota) mis ojos color miel se toparon con una telaraña de sutiles rayones sobre todo el frente de mi auto, bueno en realidad no es mío porque aún lo sigo pagando; pero resulta entonces que la maldita perra al parecer vio un gato en la parte superior de la cochera y cuando eso sucede, sea donde sea que el gato haya pasado o estado, no importa el tiempo que haya transcurrido, dos horas, dos días, dos semanas la Rasp seguirá completamente convencida de que el pinche gato sigue ahí. Así que empleó mi peyotito como apoyo para intentar acceder al lugar en el que al parecer pasó el gato y lo rayó la hija de su perra madre.

La mezcla de la nutella con la bilis no es nada recomendable y mi ira reviró en contra de la Rasp que recibió de mi pequeña mano varios azotes mientras le reclamaba sus acciones. Aunque en el fondo sabía perfectamente que ella no entendía absolutamente nada de toda la palabrería que de mi boca emanaba aún con algunas migajas de sándwich de nutella, si podía estar seguro de que ella me sabía tremendamente molesto y al señalar constantemente mi coche tal vez, sólo tal vez comprendería el motivo de mi enojo. Al día siguiente el que comprendió fui yo, Rasp jamás modificaría su comportamiento y si ella creía que el gato seguía en ese lugar así tendría que ser. Así que opté por no meter mi auto a la cochera y aprovechar la de mi mamá quien es mi casera y vecina a la vez. Los rayones no fueron tan profundos pero si se alcanzan a ver perfectamente. El hecho llegó a cuestionarme si debía seguir siendo amo de la Rasp. Extrañamente, sobre todo por mi nivel de neurosis, mi enojo no duró más de un día. Me considero materialista pero no superficial y tal vez por eso no se me derrumbó el mundo como habría pasado con aquellos que aman más a sus autos que a su familia. La neta si me dolió porque con sus escasos 10 meses de edad el carrito merecía más tiempo sin rayones pero eso ha sido materialmente imposible. No dejan de rayar mi coche.

Hace tres días la hueva me ganó y lo dejé en la calle y el auto amaneció con dos enormes y profundos rayones sobre la puerta. A diferencia de los confeccionados por la Rasp, estos definitivamente traspasaron la pintura hasta el metal. Aunque la diferencia fundamental recae en la intención.

La intención de la Rasp, aunque suene un tanto cursi fue la de protegerme, proteger su espacio y su territorio y mantener alejados a los intrusos esperando el reconocimiento de su amo que por el contrario lo reprime con una tremenda tunda. Los rayones de hace tres días fueron hechos con dolo, con desprecio, con odio, con coraje debido a las frustraciones acumuladas durante años pero disfrazadas con sonrisas y con carcajadas silenciosas para que no me percatara de lo su cedido mientras el individuo se mofaba de sus pillerías y malandronadas frente a las lacras de su misma especia que nunca andan solas. La persona que infringió las flagelaciones al automóvil sabe o imagina que el daño llegará más allá del auto. La reacción del dueño por lógica será la de ira total o parcial pero sustanciosa deseando encontrarle algún día para tomar represalias. Efectivamente esa fue mi reacción pero en esta ocasión procuré mantener el control para que ese odio no llegara más allá de donde debiera llegar. El odio intoxica, el odio mata, el odio mata al que lo siente y al que lo recibe. Yo odio a pocas personas y la cantidad se limita a aquellos que con toda la intención me hicieron algún un daño; y peor aún, sin siquiera merecerlo. O tal vez si merecía algún tipo de castigo pero seguro de que a ellos no les correspondía ser los justicieros. Afortunadamente el número es tan pequeño que no supera los dedos de una mano.

A aquel que rayó mi coche podría haberlo odiado sin siquiera saber quien es. Sería un odio que al no tener destinatario tal vez recaería en alguna otra persona que no tu velo en el entierro ni responsabilidad alguna sobre lo que le hicieron a mi coche pero la lógica neurótica indica que alguien debe de pagar, lógica estúpida por supuesto y aunque se que sufro de un nivel aceptable de estupidez en esta ocasión me permitiré no caer en el juego de odio y venganza. Lo pasaré por alto y seguiré viendo el rayón con indiferencia hasta que tenga dinero para arreglarlo. Después de todo sólo es pintura, metal, dinero; no es piel, corazón o un ser querido, es sólo un coche. Con lo que respecta al delincuente es sólo eso, un delincuente y como todos, tarde o temprano pagan y doble.

Después de Tabasco: López o el PRD

Tal y como me autodescribo en mi raquitisísimo y escueto perfil, soy un poco, o más bien completamente intolerante con el mundo cuando no puedo interactuar con el sentido común de los que me rodean ya sea personal o virtualmente. Por el contrario, cuando encuentro ese sentido común en las palabras de alguien literalmente brinco de alegría cantando mientras camino por el filo de la acera.

Tal vez sea el pretexto más estúpido que hayan leido para justificar mi indisciplina al no escribir de manera regular en este blog y postear columnas de diarios nacionales; tal vez tengan razón sobre todo porque hoy no será la excepción pero es que ENTIÉNDANME!! No puedo evitar el impulso de compartir un texto con el que simpatizo casi completamente!! así que si me disculpan, aquí se los muestro si lo leen, GRACIAS MIL!!

Razones
Por: Jorge Fernández Menéndez
Después de Tabasco: López o el PRD

Publicado en Excelsior el presente día.

En la famosa película La Caída (El Hundimiento ha sido titulada en televisión) sobre los últimos días de Hitler en su bunker, se observa al führer viviendo en un mundo particular, mientras Berlín es arrasado por las bombas y mientras sus incondicionales oscilan entre desertar o suicidarse junto con él. Sus duros ajustician en las calles a los alemanes que ya no quieren seguir luchando y él espera, en un estado entre delirante y absurdo, la llegada de nuevas tropas que cambiarán el curso de la guerra. Nadie se atreve a decirle que esas tropas hace ya tiempo que no existen. Cuando alguien le advierte de los sufrimientos del pueblo alemán, su expresión es de desprecio hacia su gente: si el pueblo alemán sufre y es derrotado se lo merece, la culpa es suya por no seguir su liderazgo.

La película de los últimos días del tercer reich hacen recordar las actitudes de López Obrador y después de su derrota electoral esas imágenes se superponen cada vez más con la sicología política del ex candidato, con su forma de entender y tratar de ejercer el poder. El domingo, el resultado en Tabasco sólo puede ser calificado como una debacle: su propia caída de Berlín. López Obrador había sido derrotado dos veces: en las urnas y en la Ciudad de México, donde tuvo que levantar el plantón y dejar para mejor época la llamada resistencia civil, porque, sencillamente, el apoyo popular para su causa se acabó y comenzó a caer vertiginosamente en las encuestas de popularidad. Decidió desde el 15 de septiembre dejar la capital y concentrarse en su estado, en Tabasco. Fue peor: allí donde había ganado con 57 por ciento de los votos en julio, terminó en la peor derrota. El priista Andrés Granier superó 52 por ciento, mientras que César Raúl Ojeda acumuló apenas 42 por ciento de los votos con una participación superior a 62 por ciento de la ciudadanía: 17 puntos perdió López Obrador en menos de 100 días. Y los perdió porque el mismo ex candidato presidencial arrebató la campaña a Ojeda, reemplazó su equipo por la estructura nacional del PRD, sobraron recursos y operadores electorales llegados de todas partes del país. Pero cada mitin de López Obrador le quitaba votos a Ojeda. El ex candidato, recordemos el desprecio final de Hitler por su pueblo en La Caída, no les perdonó a los tabasqueños que no lo hayan apoyad ya en los últimos días, incluido el domingo electoral, decidió regresar al DF y no aparecerse. Lo mismo había ocurrido en Chiapas, semanas atrás, donde la intempestiva aparición de López Obrador casi provocó la derrota de Juan Sabines que, pasada la elección, se ha apresurado a declarar que él reconoce la futura Presidencia de Felipe Calderón.

El hecho es que el factor López Obrador ha cambiado de sentid si en el pasado le sumó votos al PRD, hoy sólo se los resta, pero le suma enemigos, incluidos varios de los que fueron su principal soporte en el pasado, incluso empresarios que le dieron algo más que el beneficio de la duda, como Carlos Slim o Televisa, y a los que, como con todos los que decidieron de alguna manera apoyarlo y han decidido ya no seguir el camino de locura política que ha marcado el ex candidato, sólo han recibido de éste agresiones e insultos. El factor López Obrador se ha convertido para el PRD en un lastre: le quita votos; ha secuestrado al partido con dirigentes sin ninguna representatividad interna como Leonel Cota y ha tratado de diluirlo en un Frente en el que el PRD queda supeditado exclusivamente al capricho de un líder que ya no lo es; en el Congreso, el PRD no ha podido hacer valer su posición de segunda fuerza electoral porque está incapacitado políticamente para operar por su desconocimiento del resultado electoral. Y viene ahora un acontecimiento que será bochornoso para López Obrador pero más para el perredism la decisión de autoeregirse en presidente legítimo el 20 de noviembre. Si ya verlo hacer campaña en Tabasco con una falsa banda presidencial motivó a la risa de propios y extraños por lo ridículo del hecho, la "ceremonia" del 20 de noviembre terminará de hundir al perredismo porque hará caer a todo el partido en un ridículo que la izquierda mexicana no se merece.

Tal desmesura, la incapacidad para reconocer el error, el desprecio por quienes no lo siguen, la imposibilidad de construir un discurso de cara al futuro, está hundiendo a un partido que, hoy, apenas si sobrepasaría 25 por ciento de los votos, o sea que ha regresado a sus niveles históricos, pero con una tendencia a la baja que parece irreversible. Las distancias con López Obrador en el perredismo han comenzado a hacerse presentes y deberían ser mucho más firmes para evitar la caída final del movimiento el próximo 20 de noviembre. Los cardenistas, comenzando por Cuauhtémoc Cárdenas, están preparando desde hace ya tiempo la contraofensiva para recuperar el partido; la corriente Nueva Izquierda, que encabeza Jesús Ortega, ya ha comenzado a señalar, aunque sea en sus documentos internos, que fueron los errores de López Obrador y de esas redes ciudadanas conformadas por ex priistas y ultras las que llevaron a la derrota electoral y Jesús ha dicho en muchas ocasiones que ahora sí no aceptará presiones y buscará la presidencia del partido. Los aliados ya se han ido y no parecen querer regresar. El radicalismo de la APPO en Oaxaca le resta todos los días apoyos a un perredismo que ni siquiera se puede distanciar de ese movimiento porque la línea del ex candidato lo impide. Ebrard no sabe qué equilibrios hacer para que no se le termine de caer todo el escenario.

Luego de la derrota en Tabasco, el futuro del PRD está en las manos de sus militantes y de nadie más: si le siguen permitiendo todos los caprichos a López Obrador (y el del 20 de noviembre será el definitivo) el único destino que le espera será la marginalidad, regresar a la época de las izquierdas testimoniales.

La noche de Andrés Manuel

Si plagiando material de editorialistas de El Universal. Nomás por no abandonar este blog. Lamento no escribir palabras propias, mi cerebro está seco por tanta presión en el trabajo. Mientras les comparto está reflexión que me agradó porque habla de la posible desaparición del peje en el escenario político... Je je je...!

Estrictamente personal
Raymundo Riva Palacio
13 de octubre de 2006

La noche de Andrés Manuel

Las elecciones para gobernador en Tabasco serán prueba definitiva para saber si López Obrador crece como líder político o se desvanece en el PRD

Como un huracán, Andrés Manuel López Obrador tomó la elección para gobernador en Tabasco, este domingo, como una cruzada personal. Se fue a su tierra a hacer campaña a favor del candidato del PRD, César Raúl Ojeda, y en el camino lo borró. En los mítines, es él quien habla principalmente con el candidato, que es su amigo, observándolo a distancia. Es él quien arenga con sus discursos rupturistas mientras Ojeda lo sigue observando a distancia. Es él quien existe, no Ojeda, y es él quien realmente tiene todo que perder si su hombre es derrotado en los comicios. Como en cada lidia política que ha sostenido López Obrador, es nuevamente el todo o el nada.

Una vez más, el futuro de López Obrador ha quedado depositado en López Obrador. Durante una generación completa, el sistema político le otorgó todos los incentivos para que siguiera jugando al ultimátum con sus rivales. Siempre que llevaba las cosas al extremo por medio de la presión lo que no había podido obtener en contiendas electorales, obtenía lo que buscaba para sus clientelas leales. Hace menos de cuatro meses se quedó en la antesala del más alto cargo público al que jamás hubiera aspirado y no se ha recuperado. Llevó al PRD a victorias que nunca había soñado, al generar su carisma y personalidad casi el doble de la votación histórica del partido. Tras esos resultados sucedió algo normal: el candidato derrotado, daba paso al crecimiento político de su partido. Es decir, el PRD trascendió a su candidato.

Pero López Obrador no quiere ver que la ecuación política en la izquierda mexicana se modificó. En su lucha postelectoral obligó a los nuevos diputados y senadores del PRD a entregarles su primera dieta de septiembre y a firmar una carta donde desconocían a Felipe Calderón como presidente electo. Se lo aceptaron. Les pidió el 70% de su dieta de octubre para pagar spots en televisión sobre la convención democrática que lo eligió a mano alzada "presidente legítimo", y casi la mitad le puso un alto. Ya no. Quería que los cuatro gobernadores perredistas desconocieran también a Calderón, y le respondieron con un desplegado por la lucha dentro de la vía institucional. López Obrador no ha tenido la grandeza para ver los alcances políticos que tuvo y contribuir en la construcción de una izquierda con posibilidades reales de alcanzar la Presidencia. La vanidad de siempre lo atrapó en sí mismo y su terquedad lo tiene cegado.

Su imagen, fortaleza e influencia se han venido desvaneciendo en la medida en que los actores políticos de la izquierda se han venido acomodando en el México de las instituciones, entendiendo que la campaña postelectoral tiene que ser un capítulo cerrado. López Obrador cometió errores que le costaron a él y al partido, como el megaplantón, pero su tozudez impidió recortar las pérdidas electorales. El activo que fue para el PRD comenzó a convertirse en un pesado lastre en la etapa postelectoral. La caída de López Obrador sigue amenazando al PRD, y de eso ya se dieron cuenta en el partido. Al mes y medio del megaplantón, López Obrador había caído 14 puntos porcentuales en las encuestas de popularidad. Mandó al diablo a las instituciones y se proclamó "presidente legítimo". Las últimas encuestas de popularidad ya lo bajaron otros 11 puntos. Esos 25 puntos se trasladaron a Calderón, quien está por encima de 50% en popularidad nacional. Peor aún, en las preferencias de voto se muestra que si hoy se realizaran las elecciones presidenciales, López Obrador estaría peleando con Roberto Madrazo el segundo lugar, a 15 puntos de Calderón. La revuelta social que soñaba no se dio. Incurrió en el error de diagnóstico de los estructuralistas al asumir que porque millones de ciudadanos compartían sus mismos intereses, millones se sumarían espontáneamente en una acción colectiva de violencia. Así no funcionan las sociedades, y la historia está llena de ejemplos que aportan las evidencias.

López Obrador siempre se movió excelentemente en la polarización que generalmente trae consigo un sistema multipartidista, y se comportó típicamente como un político antisistema, tratando de minar el régimen al que se opone. Pero esa fuerza centrífuga izquierda-derecha que logró imponer se ha desvanecido significativamente en el fondo, no en la forma, porque la conducta estructuralista de su mente volvió a estar equivocada, como lo fue la estrategia de campaña diseñada por fuera del PRD que, al final, tampoco le alcanzó para llegar a la silla presidencial. Si él no lo ve, en el PRD y los neoperredistas sí lo diagnosticaron y lo están corrigiendo.

Marcelo Ebrard, el gobernador electo del Distrito Federal, está en franca retirada de la sombra de López Obrador y en un alejamiento, cuando menos hoy en día, de quien fue su mentor en la política, Camacho. La corriente Nueva Izquierda que encabeza Jesús Ortega, que fue la columna vertebral del megaplantón y que dentro de las fuerzas del PRD fue la que más tiempo estuvo en la vanguardia lopezobradorista, empezó el deslinde desde el fin de semana pasado cuando realizaron una autocrítica del proceso electoral y apuntaron a las redes ciudadanas, una estructura organizacional autónoma del partido, y a la operación electoral que encargó López Obrador a sus leales tabasqueños y no al partido, como los factores centrales de la derrota. La gente más cercana de López Obrador no quiere iniciar la autocrítica aduciendo que darán elementos a sus adversarios, pero que en el fondo, esconden que fueron ellos, no el partido, los verdaderos responsables del fracaso por la Presidencia.

En este momento que están dejando solo a López Obrador, unos dentro de la izquierda por rechazar el rupturismo, otros como Ebrard porque está viendo en la caída del ex candidato y su posición de poder político y económico en el Distrito Federal una plataforma para el 2012, y otros, como Nueva Izquierda, que si no rompen el cordón umbilical estratégico con López Obrador, corren el riesgo de que, como él, Ebrard termine apoderándose del partido, de la candidatura presidencial y del futuro del PRD, Tabasco se vuelve en ese parteaguas. López Obrador necesita ganar con Ojeda para recuperar influencia, posición y vigencia dentro del PRD y a nivel nacional. Perdiendo, sin embargo, puede ganar si asume el costo con madurez política y utiliza la oportunidad de una nueva denuncia de fraude electoral para relanzarse como el verdadero líder de la oposición -no como "presidente legítimo"- para hacerle frente a un gobierno ideológicamente opuesto. Pero, objetivamente hablando, ¿por qué pensar que López Obrador será lo que nunca ha sido? La radicalización en Tabasco lo reducirá aún más a él, pero paradójicamente ayuda al PRD y a sus demás líderes, que podrán desechar más rápido y con menos carga moral todo ese lastre que los está ahogando.

rriva@eluniversal.com.mx

r_rivapalacio@yahoo.com

La paja en el ojo

Transcribo (bueno, copio y pego) una columna publicada hoy en el portal de El Universal que considero absurdamente interesante. Escrita por Sara Jefchovich.

La paja en el ojo
Sara Sefchovich
12 de octubre de 2006

Los mexicanos nos quejamos de que para conseguir visa de turista para Estados Unidos, haya que pasar por un trámite engorroso, largo y muchas veces humillante: hacer cita por medio de una llamada telefónica carísima; presentarse el día y a la hora señalados por ellos y esperar bajo el sol, el frío o la lluvia a que se abran las puertas del consulado; dejar en prenda teléfonos, cámaras, paraguas o cualquier objeto que ellos consideren peligroso; pasar revisiones, tirar botellas de agua y cualquier comestible (incluido el chicle que está prohibido mascar); presentar un sinfín de papeles que demuestren ciudadanía, domicilio, solvencia económica, estabilidad familiar y laboral; y responder a preguntas de los encargados de las ventanillas sobre planes, objetivos, motivos.

El asunto toma varias horas, cuesta cientos de pesos y nada de eso garantiza que le será concedida la visa deseada. No conozco las estadísticas, pero me ha tocado presenciar más de una vez las negativas de forma cerrada, definitiva y sin explicación.

El enojo y la frustración que eso causa a los mexicanos nos ha hecho hablar mal más de una vez de nuestros vecinos y criticarlos por sus exigencias y su trato.

Y sin embargo, como dice el dicho, vemos la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el propio.

Hace unos días un escritor guatemalteco, autor de varios libros y ganador de premios internacionales, no pudo venir a nuestro país, a donde lo había invitado la UNAM para participar en un ciclo de poesía, porque no se le otorgó la visa. De acuerdo con la nota periodística: "El consulado de México en Guatemala le explicó que las invitaciones no contaban, que tendría que cumplir los requisitos.

Según la página de internet de dicha representación éstos incluyen: tarjeta de crédito internacional presentando estado de cuenta que acredite límite crediticio mínimo de mil dólares, o bien, cheques de viajero a razón de 50 dólares diarios por persona por cada día de estancia en México y carta de empleo con ingresos o constancia de actividad independiente con ingresos mínimos de 350 dólares al mes".

Además, se le pedía la visa estadounidense. ¿Será que así consideran que las personas que la solicitan han sido suficientemente investigadas? De otra manera no se entiende este requisito si la visita es a México.

Resulta que quienes quieren venir a nuestro país, deben viajar a la capital del país en el que viven, porque sólo se puede tramitar visa en el consulado y en persona (y en la mayoría de los países sólo hay uno que está en la embajada), tal que si se vive en Vladivostok hay que tomar un avión que vuela nueve horas para llegar a Moscú, y una vez que se concluye el trámite, se debe volver ocho días después a recoger el documento. Deben demostrar una situación económica que a juicio de las autoridades mexicanas sea adecuada: una cuenta bancaria con suficientes fondos, tarjetas de crédito, un trabajo fijo.

Y deben demostrar que tiene todas las intenciones de regresar a su país y de que no se van a querer quedar en México.

Aún así muchas veces se las niegan. Este año la Universidad Nacional invitó a tres peruanos para un evento de música contemporánea y sólo a dos de ellos les autorizaron la visa. El año anterior se las negaron a todos los de ese país que quisieron venir.

Hablo de la viga y la paja porque nosotros le hacemos a los sudamericanos de países pobres lo mismo que nos hacen a nosotros los estadounidenses: desde poner duros requisitos para las visas hasta darles pésimo trato a los ilegales.

En este espacio he contado algunas historias, como la de una joven a la que aventaron del techo de un tren y quedó tan lastimada que tuvieron que amputarle una pierna, las de muchachos encerrados en los centros de detención del Instituto Nacional de Migración que son verdaderas mazmorras, las de personas enviadas de regreso a sus países.

Son historias que se parecen mucho a las que les suceden a nuestros compatriotas cuando cruzan penosamente al otro lado a través del desierto y huyendo de la migra.

¿A qué le tememos? ¿Por qué cerramos nuestras puertas? ¿Por qué damos ese trato? ¿Por qué esa arrogancia y persecución?

No podemos seguirnos quejando del trato que nos dan nuestros vecinos del norte si nosotros se lo damos igual a los vecinos del sur. Funcionamos hacia ellos con la misma prepotencia con que los del norte funcionan hacia nosotros. Es un doble discurso, ya ni siquiera esquizofrénico sino de plano cínico. ¿Cuánto tiempo falta para que nuestros legisladores y nuestro Presidente acuerden construir un muro junto al Suchiate?

sara.sefchovich@asu.edu

Escritora e investigadora en la UNAM

Sick

Muchas de las personas que me conocen más o menos bien me saben sensible. Sensible ante la hambruna en el mundo, los sacerdotes pederastas, los niños con capacidades diferentes del teletón y por supuesto toda aquella persona que ose hacer vibras las arterias coronarias de mi corazoncito. Lo reconozco, soy más sensible que el promedio de la gente con goza o sufre de una sensibilidad normal. Pero hoy que me cargo un catarro de aquellos que te dan una vez al año (de hecho tenía como un año que no me enfermaba) hoy que me encuentro enfermo me sorprende el incremento en mi sensibilidad A TODO excepto olores porque tengo la nariz tapada. Pareciera que ando pacheco pero no; bueno según yo no. Sólo me tomé un TeraFlú a las 9 de la mañana y aunque me calmó un poquito las molestias también me dejó medio apendejado pero eso so, hipersensiiiible…. Huooaauu!! Si pudieran ver el color de las paredes como yo lo veo me comprenderían.. No manches!! Alcanzo a escuchar a al doña que barre en el edificio de al lado!! UUUTA!! El stereo del coche que pasó viene en dolby 5.1 mega sorround.

Chaaale. Estoy sudando y tengo escalofríos}}}} Necesito dormir.

Fascista

Dícese de una persona a la que se le considera excesivamente autoritaria, total y absolutamente intolerante con aquellas personas que no compartan su ideología, creencias, gustos, amistades, color de piel o membresía en el mismo club social. A veces me pregunto que tan fascista será mi personalidad; a qué grado llegará mi intolerancia con la gente con la que no concuerdo por X o Y razón.

A pesar de que la Real Academia de la Lengua Española considera al fascista como alguien que ejerce su autoridad más allá de los parámetros considerados normales, yo me atrevo a jactarme de serlo sin ser autoridad. No soy jefe, no tengo subordinados; tampoco soy padre o padrino de algún infante; no tengo autoridad sobre prácticamente nada ni nadie y aunque tal vez pudiera considerar a mi mascota el único personaje bajo mi jurisdicción responsable, es la que menos me hace caso cuando la llamo en la calle. Aún así he decidido ser o adoptar una posición fascista desde mi lado, desde este lado en que las personas aunque no somos responsables sobre nadie, tampoco nos dejamos ningunear, doblegar o intimar por las pseudo autoridades que se suponen rigen, corrigen, supervisan y según esto hasta orientan nuestra conducta diaria para así poder sobre llevar una vida en armonía y equilibrio con la sociedad.

NI MADRES! Si alguien tenía el derecho de gritarme, ordenarme y hasta golpearme, ese derecho se lo otorgué en su momento (porque no me quedaba de otra) a mis padres. Hoy por respeto y cariño los atiendo y escucho; a veces les hago caso, a veces no pero “this is my gas”. Pero cuando se trata de una autoridad reconocida por la sociedad ahí si yo me pongo bravo. Con esto no intento decir que soy un rebelde (de los de a de veras, no como las pinches mamadas de televisa) salvaje sin principios que sólo busca problemas y más problemas y más problemas para enfrentar a la autoridÁ; nel, me considero un individuo con la educación cívica suficiente para llevar un comportamiento digamos, sensato, bien portado y dentro de las normas toleradas por estas autoridades e incluso el juicio social. Pero cuando estos se pasan de lanza ahí si no me la acabo.

Desafortunadamente al decidir que esta fuera una bitácora pública opté por aceptar que habría temas o asuntos en particular de los cuales no podría hablar en algún momento siendo este un importante desfogue personal para las presiones y corajes cotidianos. Así que todo lo dicho anteriormente talvez, o seguramente no tenga ningún sentido para ustedes a excepción mía que si se de que, y por que hablo del fascismo. Me disculpo por no aclara ni explicar de que hablo cumpliendo con el principal objetivo de este blog que es el desahogar mi furia contra algunas personas y lo hice, ya me siento un poco mejor…

Gracias!

No me gusto.

Mi complexión es mediana y compacta. Mi estatura es de 1.64 mts. y me estoy quedando calvo. Además cuento con una panza chelera que fluctúa entre prominente y escasa. Alguna psicópata con la que salí hace algunos años (luego les platico porque lo de psicópata (porque en serio lo era)) me decía que lo bueno viene en “compac” haciendo alusión, supongo, a un comercial de toallas femeninas de aquel tiempo si no me equivoco. Quiero suponer que la analogía era evidentemente por lo de compacto y no por las toallas.

Como la mayoría de los seres que habitan este planeta, que se ven expuestos a los prejuicios sociales que actualmente la globalización han establecido en los estándares de cómo debe verse uno, yo no me gusto, no me agrado, no estoy satisfecho con lo que veo en el espejo. Se que hay gente mucho pero mucho más desafortunada que yo, si bajo los parámetros que sitúan a Brad Pit como punto de partida para medir la belleza varonil, donde el ranking de la calificación no puede limitarse por supuesto a una escala del uno al diez debido a la gran cantidad de variantes que especialmente las mujeres establecen en esos mecanismos de medición; pero eso a mi no me satisface, no me complace ni me hace feliz saber que hay otros millones y millones de varones más feos que yo y que mi ranking de belleza se sitúe en el número 62 (escala del uno al 100, de panzazo, según yo, jaja!); aunque estoy conciente de que por más gacho, feo o grotesco que yo sea siempre habrá por ahí una damita con la que sin duda cubriré con todas, la mayoría, o las suficientes expectativas para considerarme como un posible padre de sus hijos.

Pero bueno aquí hoy el tema no se trata de quién será la futura madre de mis hijos que espero o aspiro a que se sienta satisfecha o al menos lo suficientemente convencida de que nos toleraremos los suficiente para engendrar un par de escuincles, alimentarlos, educarlos, expulsarlos de la casa para que aprendan a volar y si Dios quiere cargar a uno, dos o más nietos mientras nuestros engendros se van de parranda con sus compadres; así que el tema de hoy será: MI PANZA CHELERA y la DISCIPLINA

NO LA PUEDO BAJAR!!!

Se que ayudaría mucho dejar de tomar cerveza y aunque no lo hago en cantidades que superan los milagros de Cristo en la bodas Canaá, si me hecho algunos “sixes” habituales durante los fines de semana dependiendo de la gente que se congregue en mi casa o en el bar, cantina, o antro que se nos cruce; digo dependiendo porque los anexados al convite determinarán lo que beberemos durante esa noche y no siempre es cerveza. Obvio la comida que se ingiere, sobre todo cuando uno anda crudito, no suele ser precisamente la más dietética del menú. Pancita, consomé de barbacoa, y toda la amplia gama de etcéteras que ofrece nuestra grasosa gastronomía mexicana. Para acabarla de… fumo! Y bastantito. Hasta este punto ustedes han de decir no pus haz de estar bien pinche cerdo ca….. Pero no, no estoy tan tan cerdo, es sólo la pancita chelera que como dije antes fluctúa entre lo demasiado y lo normal. ¿Porqué? Pues porque hago ejercicio y es ahí donde hace acto de presencia (y a veces no) la disciplina.

Actualmente, según un escueto estudio que me hizo mi prima Nayeli, nutrióloga titulada de la Ibero (o seeea wee) con un aparato super rarísimo que agarras con la manos y lo pones frente a ti como un volante, debo bajar todavía un par de kilos para tener equilibrada mi “masa corporal”, “densidad grasosa” o peso ideal. Hace como un mes procuré hacer dieta y ejercicio cuando menos tres veces por semana; caminadora y elíptica durante 45 minutos, luego jalar pesas pero super ligero, el mínimo de peso, esto porque ya me conozco y aunque se que puedo cargar más, al día siguiente no me la acabo con el ácido láctico y el dolor en mis escasos musculitos no me permite moverme. Logré en un mes bajar dos kilitos y llegué a mi actual sobre peso de dos kilos. Ahora que he perdido la disciplina de ir cuando menos tres días por semana al gimnasio y sustituir una comida balanceada por los deliciosos tacos dorados que venden aquí afuera de mi oficina no me he vuelto a pesar pero calculo haber recuperado cuando menos un kilo en menos de un mes y eso lo se por mis pantalones que comienzan a apretar nuevamente. Sustituí las jornadas en el gimnasio por un torneo de tenis al que asisto dos veces por semana a las 7:00 de la mañana. He jugado cinco partidos de los cuales he perdido cuatro y ganado dos (uno por default). Sudo como los tacos que me atasco después de jugar y me siento reconfortado pero aún así me sigo viendo al espejo y sigo sin gustarme. Que raro no?

Maldito Ruido

Un hombre de 36 años, padre de tres hijos varones; 2, 4 y 5 años de edad respectivamente se levanta a las 5:30 de la mañana. Se enjuaga la cara y no se lava los dientes, se abriga, coloca una gorra en su cabeza con la figura de un "gallo blanco" en el frente y sale a la calle para caminar una cuadra hacia un enorme zaguán donde se encuentra estacionado un camión Dina para 47 pasajeros. Sólo ha dormido tres horas a pesar de haberse acostado hace cuatro. El six pack de cervezas que bebió poco antes de acostarse en compañía de sus amigos y los 13 cigarros que fumó en el mismo tiempo no le permitieron conciliar el sueño inmediatamente. Sube al camión concesionado a un comerciante dueño de tres locales en la central de abastos, cuatro camiones torton y tres autobuses más de pasajeros de la misma línea. El tipo nunca deja de cuestionarse porque debe ser él quien se levante a esas horas a conducir el autobús cuando ni siquiera es suyo. Sus 11 años de escolaridad truncados en segundo de secundaria y su recelo social nunca le permitirán aceptar la respuesta obvia a su pregunta diaria. Aunque el grado de alcohol en su sangre no supera lo permitido por la ley, todavía hay efectos del mismo que le permiten al clima frío y húmedo ser amable con su organismo insensible por el adormecimiento que ofrece lo aletargado de sus neuronas que poco a poco se reacomodan para sustituir a las que ya han muerto tanto por causas naturales como por la ingestión de bebidas embriagantes. Conduce hacia su zona de checado para iniciar su benévolo horario comparado con los que deben comenzar desde las 5:00 de la mañana. A esas horas el tráfico es fluido y la gente relativamente amable porque su condición modorra no les permite fruncir el seño. Nuestro chofer goza de un extracto del buen humor y carcajadas que le robaron sus amigos la noche anterior por lo que también es amable tanto con los pasajeros como con los vehículos que circulan a su lado.

Dos horas y media han pasado desde que este individuo comenzó su jornada laboral y el sol comienza a asomarse entre las barrancas de la cuesta china dejando ver las siluetas de las ostentosas pero no menos ridículas casas de Milenio Tres. Los primeros rayos de sol chocan directamente contra las pupilas dilatadas del tipo que conduce el susodicho autobús de pasajeros lo que provoca una reacción en cadena de neuroquímicos que viajan a través de su torrente sanguíneo sondeando las zonas afectadas y haciendo un recuento de los daños. Los primeros síntomas: Jaqueca y sed incontrolable. Esto no es nada nuevo para el padre de esos tres niños y de un costado de su asiento sin ver, toma una tira de plástico que contiene varias aspirinas, toma dos y las inserta en su boca seguido por varios tragos de una coca-cola al tiempo, semi fría, que había dejado guardada desde el día anterior en el camión concesionado. A diferencia de hace un par de horas el tráfico de transeúntes y por supuesto el de vehículos ahora es prácticamente caótico. Por la ventana del autobús puede verse a los pasajeros de los otros vehículos que van desde varones con corbata, mujeres maquillándose, niños con mochilas y lonchera en cima y jóvenes ejecutivos sintonizando a alto volumen los cuarenta principales; todos con un común denominador: malencarados. Todos tienen prisa; todos quieren llegar a tiempo a su destino; todos quieren pasar primero que el otro; nadie quiere dejar pasar al de al lado. Las calles son un caos inamovible por segundos, a veces minutos mientras las arterias que rodean la cabeza del chofer del autobús, padre de tres hijos, comienzan a irrigar más sangre y con más presión a esa zona lo que eleva la cantidad de toxinas que provocan su molesta migraña. Delante de el hay siete autobuses más que simplemente no se mueven esperando a que llegue más pasaje para así poder cubrir su cuota más rápido y también más rápido poder entregar el autobús que seguramente tampoco les pertenece.

Hoy, a diferencia de otros días, su servilleta o sea yo; decidió caminar hacia el trabajo. Si me voy caminando hago con un paso constante y sonante al rededor de 40 minutos. Esto parece una idea agradable sobre todo cuando a esas horas el aire todavía goza de una ligera sospecha del rocío que termina de caer poco antes del final del amanecer; los pájaros vuelan apresurados irradiando energía vital al romper el viento con sus acompasadas alas y además aprovecha uno para también hacer un poco de ejercicio. Todo pinta bien hasta que uno comienza a acercarse a las grandes avenidas llenas de automóviles. Por momentos te da riza, pena ajena, lástima y hasta vergüenza por los que se encuentran atorados en el tráfico recordando las tantas veces en que uno se ha visto en la misma situación. El sonido de las aves desaparece ante los rugidos de los motores y los claxons y uno que otro grito que le infiere un conductor a otro o incluso a los transeúntes que no se apresuran a cruzar la calle cuando el semáforo ya se encuentra en verde. Veo hacia el frente y a pesar de intentar evitar ese caos sólo veo al final una larga fila de autobuses, son ocho en total, el último está varado de manera inclinada de modo que ocupa dos carriles pero es el único que ofrece un espacio para llegar al otro lado. Su conductor quien porta una cachucha con un gallo blanco además de malencarado, parece tener un semblante descaradamente de resaca. El sol le pega directo en la cara así que apresuro el paso para evitar esa situación lo más pronto posible. Justo cuando me encuentro frente a la trompa del autobús me atoro con otras personas más que no pueden acceder a la banqueta por el también excesivo tráfico de personas sobre la acera. Las tensión comienza a cubrir mi debilitada paciencia cuando de repente mis oídos son brutalmente atacados por el estruendo generado por una bocina que asemeja el sonar de más de tres trompetas que interpretan una melodía que suena a algo similar a lo que actualmente denominan como regetón…

PUUUTA MADRE!! MALDITO RUIDO. MALDITO SALVAJE. ESPERO ALGÚN DÍA TE DE CANCER EN UN TESTÍCULO MALDITO MALNACIDO.

MALDITO RUIDO!!

Hablemos de sexo

A verdad..? a poco no con el puro título de este post ya se generaron reacciones en cadena en millones de dendritas que conectan a sus neuronas trasmitiendo señales químico-eléctricas segregadas por su lividinoso hipotálamo, lo que conlleva a generar imágenes incluso etéreas en donde no necesariamente vemos escenas de copulación explícita sino que basta con las sensaciones. La palabra sexo podrá tener infinidad de connotaciones buenas y malas pero para la mayoría, o al menos para mi, esa palabra es prácticamente un sinónimo de rico, luego de sabroso, después de “tengo ganas”. Claro! Soy hombre y los hombres pensamos en sexo cada siete segundos, aún dormidos. Se habrán percatado algunas de ustedes apreciables damitas que por la mañana amanecemos con casita de campaña y créanme, no estamos soñando con futbol a excepción quizás de que el que sueñe se un gay admirador de las poderosísimas piernas, muslos y caderas torneadas de los futbolistas.

Hablar de sexo es como hablar de política o religión pero con la diferencia de que cuando menos los hombres en ese tema si nos podemos poner de acuerdo casi de manera inmediata situando a un lado por supuesto a las hermanas, mamás y hasta las primas. Habrá discrepancias pero estas recaen básicamente en cuestionar nuestra sexualidad. Para los hombres es prácticamente obligado humillar al amigo, al compañero de trabajo o al compañero estudiante ridiculizando su precaria capacidad viril y por consiguiente la de conquistar el objeto del deseo. Y justo hablando de ese “objeto” es cuando las mujeres brincan exigiendo con toda justicia respeto porque podrán ser mil cosas pero no un objeto, punto en el cual estoy total y absolutamente de acuerdo pero si decimos objeto créanme, no es hablar de ustedes respetables bellezas de la naturaleza como un objeto en si sino como un objetivo; se trata simplemente de una manera incorrecta de expresarnos, ya saben lo bruto que solemos ser pero quiero creer que es un aspecto de nuestra personalidad que se nos perdona sobre todo cuando el objetivo se cumple o se está cumpliendo. Cuando ese objetivo se cumplió pues esa ya es otra historia muy distinta al "previo al acto" en si mismo, me refiero si, efectivamente, al acto sexual… ah! Que rico verdad?

Cuando terminamos de revolcarnos y los hombres satisfacemos nuestro antojo número uno (el número dos son las chelas, después el fut, luego los amigotes y así sucesivamente hasta regresar al sexo). Cuando el acto termina es donde generalmente aparecen las diferencias entre los dos sexos. Estás nacen por causas naturales o sociales, las naturales son precisamente por que los hombres ya estamos satisfechos (las mujeres a veces no pero pues ya dependerá de la calidad no?) y nos cuesta trabajo permanecer en el lecho junto a la mujer “amada” y pongo “amada” entre comillas porque es justo donde las causas sociales actúan ¿porqué? Pues porque es posible e incluso muy probable que la mujer con la que acabamos de tener relaciones sexuales no signifique sentimentalmente hablando, alguien especial. Para ponerlo más en claro si es que no me he explicado bien: no estamos enamorados y ese punto es también condenado por la mayoría de las mujeres.

- Si! Ya me lo imaginaba, es lo único que querías de mi verdad? Mi cuerpo. Pero y yo que?? Que te crees?? Que acaso crees que soy igual que tu?? Un cochinote que sólo piensa en sexo sexo sexo??? Eso es lo que soy para ti??? UN OBJETO???? Bien me lo decía mi madre que no usara esas faldas pero olvídate!! Olvídate de volver a tocar este objeto porque este objeto ya no te pertenece, es más nunca te perteneció. Eres igual que todos mal nacido muerto de hambre, loooseeerrrr. ¡¡¡MAL AMANTE!!!- (Efecto de sonido: Portazo)

Nos quedamos sentados unos segundos intentando analizar todo lo que nos dijo cuando la puerta se abre nuevamente y nos dice.

-Qué? Que no me vas a llevar a mi casa o que? Que te crees o qué?-

El hombre piensa (UUta que hueva) pero por el contrario dice – Pero mi amor qué te pasa? Tranquila mi vida si no es para tanto, lo único que hice fue pararme al baño y segundos después me topo con una fiera que me dice que no la quiero cuando eso no es cierto. Si yo te quiero y te quiero bien. Sabes que te respeto a ti por lo que eres y por como piensas. Ya ya a ver, véngase pacá chiquita, acuéstese conmigo.

Los dos se abrazan y el hombre le pregunta al oído – Qué, a poco si soy mal amante?- ella sonríe y responde - claro que no mi amor, eres el mejor de todos – se besan y lo vuelven a hacer.

HAY GÜEY!! Que escena no? Si acaso se preguntan si es vivencia personal les responderé que eso no es de su incumbencia (metiches). En este blog hablaré de mil cosas pero no de mis intimidades porque antes que todo, soy un caballero.

JAJAJAJAJA!!!!!

Habemus Presidente, & Podcast también

Me falló por un día; aunque no era tan difícil predecir la fecha en que por fin tendríamos un presidente electo oficialmente hablando; que aunque no le diera ningún gusto a los que no votaron por él, si nos dio gusto primero a los que votamos y segundo, a los que nos desagradó tener que esperar más de dos meses para que un grupo de 7 eruditos autentificara el hecho de que una minoría suficiente para ser la mayor de todas las que votaron por otros candidatos fue la que ganó y según las reglas de este proceso el que tenga más de uno que el otro gana.

Pero no fue un voto la diferencia, fueron 230 mil votos y por supuesto son una babosada y literalmente babosada para el que perdió por esa cantidad sobre todo suponiendo que ya se hacían con el triunfo. Nunca se imaginaron no ganar y/o de perder tal vez lo habrían hecho por mucho pero mucho más votos pero no por 230 mil (risas). Tal vez el Doctor Simi obtuvo igual de votos que esa diferencia. Tal vez si Campa le hubiera dado las nalgas al peje en lugar de Calderón habría ganado. Tal vez si el Peje hubiera ido al primer debate habría ganado. Tal vez si el Peje hubiera asistido a más reuniones convocadas por empresarios habría ganado. Tal vez si Fox no hubiera dicho que sólo cambiáramos de jinete y no de caballo el Peje habría ganado. Tal vez, sólo tal vez pero no ganó… CHIN!!!

Ayer también regresaron los Podcast de Olallo Rubio, famoso locutor de la exafamada estación de radio capitalina “Radioactivo”. Me confieso fan de los podcast del Sr. Rubio. El Sr. Rubio es un joven de 28 años muy vivo, despierto y sin duda inteligente con una materia creativa impresionante y algunos lo constatamos precisamente escuchando sus programas previamente grabados y leyendo su columna llamada “Urgente” en la sección de columnistas del periódico Nuevo Excelsior en su versión en línea. Lo único que me caga de ese wey es que es superfan (Fan frome hell) del subcomandante Marcos y su causa, la cual aunque justa, ya me da hueva por quien precisamente la liderea y además me recuerda mis facetas hippiosas que prefiero guardar en un cajón. Esta es la liga de la página en la que podrán bajar este y otros podcast más.

Chiaaale! sólo fue otro sueño...!

Pues nada emocionante pasó a mi parecer el viernes 1º de septiembre. De hecho me quedé dormido durante los discursos de los representantes de los partidos de oposición y cuando desperté ya habían invadido la tribuna los diputados del PRD. Que bueno, la neta me sentí ligeramente satisfecho de que no haya pasado a mayores y en cierto modo se hayan comportado como gente al menos relativamente civilizada. Ya espantado mi sueño recordé que debía grabar a mis superarchirrequetecontamegabrothers los Meigas. Yo de cariño les digo los Meigas de Tultitlán pero no lo saben. Para los que no los conocen, Checo (bataca y coros) Gera (guitarra y voz) y Gabo (bajo y coros) son tres músicos que se reunieron por primera vez hace cuando menos 15 años y desde entonces en medio de algunas separaciones no han dejado de colaborar unos con otros para por fin ver materializadas a las "Brujas de Jichú", su primer álbum en forma al que le darán presentación en sociedad este próximo miércoles 6 de septiembre en el cineteatro Rosalío Solano (la entrada es gratis). Tanto el viernes como el miércoles tengo la misión de registrar con mi cámara de video lo que suceda en torno a esta presentación y por lo pronto el viernes pasado fueron entrevistados por Pepe (no se que) conductor de un programa de blues en Radio Universidad. Creemos que la entrevista tuvo el modesto éxito esperado dado que no es precisamente la estación más popular de Querétaro pero las llamadas aunque pocas, fueron sustanciosas. De ahí nos fuimos a casa de Gerardo y comenzamos a tomar cerveza sin parar hasta prácticamente el amanecer así que cuando llegué a mi casa ya había luz y lo que menos pasaba por mi organismo era alguna sensación de cansancio o sueño lo que me impulsó a convocar a las pocas amistades que me quedan para que a medio día fueran recibidos por un suculenta carne asada marinada con los más extraños y exóticos condimentos abandonados en mi refrigerador y en mi alacena. La fiesta pareció ser todo un éxito y mis 8 invitados no tuvieron queja alguna de ningún detalle e incluso de mi desabridísima carne asada debido al totalmente insípido jugo para marinar que me preparé. Perdí la noción del tiempo y la realidad al rededor de las 4:00 de la mañana cuando me quedé dormido en la sala y más o menos cuatro horas después desperté por la llamada que José Luis hizo a me teléfono para avisar que pasaría a recoger unos documentos que había olvidado. Extrañamente no tuve cruda en todo el día, única y exclusivamente sueño pero un sueño de esos que imagino que le dan a los osos cuando invernan; delicioso, increíblemente relajante y placentero. Pero lo más placentero de ese día y noche al dormir tan placenteramente fue el extraño sueño que mi mente fabricó a lo largo de varias horas en el que conocí a la que al menos en el contexto de esa realidad consideré a quien podría tratarse de aquel ser al que algunos llaman “alma gemela”; así es, efectivamente en mi sueño conocí a una damita con la que me complementaba en todos los sentidos, incluso en nuestras diferencias había coincidencias y empatía; estábamos perfectamente sintonizados uno con el otro; parecía un estúpido y ridículo “videoClip” de los ochenta donde los dos corríamos entre las flores sujetados de las manos y riendo de todo y por todo como pachecos drogados.

Que cursi puede llegar a ser el amor pero la neta que chido se siente. Lo malo es cuando esa sensación termina auque, esta haya sido sólo un sueño, y como en toda pachanga trasnochada y embriagadora siempre llega la cruda moral y a mi ya me llegó.

Chale! Fue sólo un sueño. Ni modo, los sueños también son parte de la vida.

Edicho Informa.

Hoy es el informe del portador de la investidura presidencial. El Presidente de este país, por el significado literal de esa palabra, preside a todos los mexicanos; es el que va primero pues, el primero de todos. Por consiguiente, el que nos representa a todos los mexicanos. Habrá algunos, de hecho millones que se sentirán más que ofendidos y por su puesto negarán tal privilegio u osadía según su punto de vista, de ser representados en este caso por el Lic. Vicente Fox quien por cierto es hijo de extranjeros (to late!). Muchos coincidimos en que el formato del informe está más que desgastado por a pesar de ser un asunto que nos compete a todos los que vivimos en este país la mayoría no estamos interesados en escuchar auto halagos y auto elogios de alguien al que le pagamos por hacer su trabajo y más aún por representarnos dignamente ante nosotros mismo y ante el resto del mundo. Aún así el formato no se ha modificado y el Sr. Presidente asistirá por invitación del Poder Legislativo a su recinto Oficial (el de los diputados) a presentar su informe. Según la ley el Presidente se ve obligado a entregar al Presidente de la Mesa Directiva en turno un documento, generalmente de muchas páginas, en el que se describen todos los movimientos de él y de su equipo entero. Se supone que los Diputados deberán leerlo y discutir o debatir algunos puntos en las llamadas “glosas” con las distintas comisiones legislativas según sea el punto a tratar con cada uno de los que conforman el gabinete presidencial… De hueva no? ni yo me entendí pero bueno, si hablo de esto es porque estoy emocionado por lo que sucederá hoy a partir de las 19:00 hrs (o incluso antes). La gran incógnita es como procederán los latoso perredistas a los que nada les parece. Hace unos minutos éstos tuvieron su primer enfrentamiento con las fuerzas federales que resguardan la zona, ahora en conflicto, en la que se ubican las cámaras baja y alta del Poder Legislativo. Por supuesto ya hubo gritos y lamentos ante tal agravio no sólo al fuero institucional del que gozan nuestros honorables legisladores recién saliditos del horno si no a la misma soberanía nacional… “Hemos regresado a las épocas de represión y guerra sucia de Días Ordaz”… Seguramente reprocharán. Esto fue sólo el comienzo; más al rato viene lo mejor o lo peor. La mayoría de los que estamos al pendiente de lo que sucede ahí no tenemos idea de cual será el peor de los escenarios.

Si Fox recibe un huevazo, yo me sentiré ofendido debido a que agredirán al que, me guste o no, me representa; me sentiré ofendido pero a la vez contento de ver como este conjunto de virutas saca el cobre y deja ver su pecho al descubierto evidenciando de que tamaño tienen sus calzones tejidos con algodón taiwanez y manufacturados en China pero eso si, con fuero.

FUERO MIS HUEVOS!!! Si alguien ofende o le avienta huevos o jitomates a mi presidente, aún así este fuera el peje, se las verá conmigo, aunque sea únicamente a través de las microondas sólo recibidas por el televisor, las cuales recibirán desde la parte más recóndita de mi médula espinal una jugosa y enjundiosa mentada de madre.

Back!

Llegué a tener la ligera pero al mismo tiempo pesadísima impresión de que salvo su humilde servidor, nadie más pasaba por este blog y además se tomaba el tiempo de leer su, a veces totalmente inútil contenido, pero algunas personas han cuestionado el porqué de la ausencia de nuevos post lo cual no sólo activa mis glándulas lacrimales generando un brillo en mis ojitos semejante al de los personajes de “Mi Dulce Candy” (¿se acuerdan?), si no que además me motiva por supuesto a seguir con mi terapia de desahogo neurótico-caótico-erótico-músico-emocional gracias al hecho de clickear sobre las teclas lo que quiero gritar pero no puedo. Gracias a todos los que se dan su tiempo para pasar y leer estas palabras.

El último post fue hace un mes. Regresé de las dos semanas de vacaciones en las que la mitad de ellas me la pasé crudo, la otra mitad, ebrio. Sólo salí un fin de semana a Pátzcuaro Michoacán en compañía de mi prima Betsy recién llegada de Chihuahua para visitar a mis padres. El resto del tiempo lo gasté en opinar en los foros improvisados sobre política en www.alt1040.com a quién recomiendo ampliamente (Saludos Eduardo Arcos); a tragar como energúmeno porquería y media para recobrar mi antigua panza chelera (lo logré), ah! Y también en conseguir una receta médica para recibir el chequesín de los lentes que me corresponden según mis prestaciones, fue un pedote pero al final todo salió bien. Muchas cosas han pasado en un mes y la neta me da hueva escribir sobre ello porque igual está de hueva todo. Sin embargo en los siguientes post aprovecharé algunas cuestiones para tratarlas y analizarlas desde mi perspicaz, mordaz, y patético punto de vista según los perredistas y una pinche morosa a la que le presté un dinero y nunca me lo devolvió. Los que me conocen y conocen de ese asunto me han dicho, me dicen y me seguirán diciendo: “Ya supéralo looser!!”. Lo siento; no pude, no puedo y creo nunca poder aceptar perder $3,500.00 que tuve en mis manos y que simplemente ya no están, se fueron para ya no regresar. Hubo un imbécil tarado idiota que intentó hacerme creer que ese dinero nunca me perteneció, según aquella frase célebre que dice que dejes ir aquello que consideras de tu propiedad y que si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue…. CHINGA TU MADRE! Le dije.

Así pues, muchas cosas han pasado y como dije antes la mayoría de ellas corresponden a la vida de un individuo que se la pasa sentado viendo pasar al vida de otros sin participar en ellas, sólo observa y a veces opina al respecto. Al menos así se desahoga. Gracias nuevamente a todos los que me regalan unos minutos de su valioso tiempo. Espero pronto leer algo de ustedes e algún blog. Animense!!

Impuntual.

Para nadie es nuevo que la puntualidad no es una de nuestras cualidades. No se exactamente si sea una característica común entre los países subdesarrollados pero no me extrañaría en lo absoluto dado que si millones de dólares se mueven de un lado a otro en segundos no veo porque no pueda suceder lo mismo con los negocios pequeños aunque no hablemos de tanto dinero pero si de algo que pueda marcar la diferencia entre una economía puntual y una impuntual. ¿En dónde creen que se sitúe la nuestra?

Comenté en un post anterior que tengo la enorme fortuna de contar con un empleo formal, con prestaciones y todo. Entre otras prestaciones tengo la posibilidad de tomar hasta tres días hábiles y convertirlos en económicos, es decir pagaderos y de hecho me los acabo de tomar y me fui a la playa un fin de semana aprovechando la invitación de mi familia quienes solventan la mayoría de los gastos en cuanto a transporte, hospedaje y la mayoría de los alimentos y chupes preparados en la habitación con cocineta; lo demás me lo pago yo. Como podrán imaginar todo estuvo de maravilla y si, efectivamente fueron unas vacaciones plenamente placenteras salvo un pequeño detalle, perdí mis lentes y no veo ni madres.

Otra prestación que nos otorgan en la chamba son precisamente los lentes así que no hice tanto drama por lo extraviado y fui a preguntar a recursos humanos los requisitos necesarios para tramitar ese valioso plus ultra mega extra chido que al menos yo, si valoro mucho; digo, porque no falta el cabrón que consigue la factura del optometrista y se clava el billelle sin siquiera tener un grado mínimo de miopía pero la vida es justa y seguramente llegará el momento en que los necesite. Sorprendentemente en recursos humanos no me la hicieron de tos y los únicos requisitos son entregar una serie de papeles y documentos que te entregan en la óptica y entres días hábiles te entregan tu chequesín para que recuperes lo invertido en armazones y micas. Digamos que mi único problema es el tiempo; en este momento el tiempo es clave porque justo en tres días hábiles contando el de hoy saldremos de vacaciones (si! Tendré más vacaciones.. Y??). Así que los segundos corren mientras yo escribo este post.

Ustedes se preguntarán: ¿Tanta pasión por un estúpido texto en su blog? ¿Por qué no va a sacar sus lentes en lugar de escribir pendejadas? Y yo responderé: Pues no, ni pasión ni paciencia, pero no puedo hacer mejor cosa que escribir este post mientras espero a que el pinche doctor hijo de su PU ntual madre se le ocurra llegar a su consultorio. Lleva una hora retrasado el cabrón; luego porque llega un Wall Mart y los cierran; tendrán literalmente esclavos trabajando para ellos pero al menos son puntuales.

Marchas

Faltan diez días para que se cumplan exactos dos años de la que según López Obrador debió ser una marcha infame, y digo infame porque no le agradó nadita que más de un millón de mexicanos, en su mayoría capitalinos salieran a la calle con playeras y camisas blancas alzando un grito silencioso a las autoridades estatales y federales para que estas pudieran por fin lograr acuerdos y trabajar coordinados, buscando menguar el poder de las mafias que delinquen no sólo en la capital si no en todo el país. Algunas de estas autoridades agendaron el asunto sin atenderlo a fondo y lo podemos constatar todos los días en las noticias. Otros también lo agendaron pero no perdieron la oportunidad de descalificar ese movimiento ciudadano arguyendo que todos, o la mayoría estaban confabulados en un proyecto “político-maléfico” en su contra y que el perfil psico-social de aquellos pseudociudadanos era el denominado “pirrurris”. Yo no fui a esa marcha no porque viviera en Querétaro. No fui porque estaba crudo. Estaba en la ciudad de México pero la noche anterior mi primo Fermín y yo bebimos más de la cuenta y cuando despertamos ya todos estaban allá así que decidimos mejor verlo por televisión en compañía de una cerveza y un consomé con barbacoa.

No estoy seguro si ayer transmitieron imágenes en vivo de la marcha perredista tal como lo hicieron hace dos años porque justo en ese momento, como todo un buen pirruirris estaba haciendo mis compras en el SAM´s. Ya por la noche vi algunas imágenes en un par de noticieros de televisa y un par de entrevistas hechas a dos personajes importantes en las campañas de los candidatos punteros. El discurso sigue más que polarizado y envuelto e un ambiente encrespado. No es nuevo que en las familias, en las cantinas y en la calle las descalificaciones estén a punta de lanza y se las tiren unos a otros sin importar condición social o religión a pesar de que algunos ya clasifican a los amarillos como nacos sureños y los azules como pirrurris norteños.

Las cantidades en las marchas son o fueron similares y las calidades considero que también estuvieron a la par al menos en cuanto a la decisión de asistir por iniciativa propia salvo en el caso de los niños y uno que otro viejito manipulado. La diferencia en los objetivos de ambas movilizaciones además de obvia, evidente y radical está en los hechos que impulsan a más de un millón de personas a salir a las calles de la capital a exigir el único objetivo en común que tienen ambas manifestaciones: el respeto a la leyes. Quien no respete una ley sea cual sea delinque, es decir es un delincuente. Quien con un arma en mano exige a otro le entregue lo que no es suyo está infringiendo una ley y por consiguiente es un delincuente. Quien con alevosía modifica un dato en un acta de nacimiento, de matrimonio o electoral también infringe la ley y también es delincuente.

Cuando Andrés Manuel, hace dos años al igual que yo vio la marcha por televisión, la descalificó porque consideró que los que ahí se manifestaban, o mentían o simplemente desconocían SU verdad de los hechos: “No eh ierto. No hay tanta delincuenhgia como ellos dihgen. Hus hifras eh tan manipuladah. Eh un compló en mi contra”.

Hace dos años un sólo individuo cuestionó a cientos de miles de mexicanos que con pruebas imposibles de falsear (asesinatos) exigieron su derecho de justicia. Hoy ese mismo individuo con pruebas que sólo él y sus compinches conocen decide no sólo descalificar si no acusarnos de delincuentes a más de un millón de mexicanos que participamos en el proceso electoral, incluyendo a algunos de sus aliados. Simplemente no se vale, no es justo y menos justo es que se aproveche del hambre, del cansancio, de la sed de justicia histórica que miles de segregados sociales exigen desde varias generaciones atrás convenciéndolos de que se cometió un delito. Miente porque no es cierto que un millón de personas nos pusimos deacuerdo para hacerle trampa. Si hubo una previa reunión, congregación o mitin para organizar lo que llaman fraude, al menos a mi no me invitaron y si lo hubieran hecho no habría ido, Porque no soy un delincuente así como la gran mayoría de los que participamos como funcionarios de casilla.

Imaginación

Hoy desperté con algo en la cara que hace años no veía. Como se que la mayoría de los que leen este blog… 2… 3 personas?.. Nadie…? No tengo idea pero se que la mayoría de esa contundente minoría es de mente recatada y pulcra y lo primero que se les vino a la mente cuando mencioné que desperté con algo en la cara fue un barro.

Pues tienen razón, fue un barro. O más bien una espinilla, creo. Nunca supe diferenciar bien uno del otro pero el que apareció en mi cara, para ser más exactos, en el labio inferior izquierdo, ahí donde te muerdes cuando planeas una travesura, o cuando tú fémina (o gay) ves un trasero masculino bien estructurado, o cuando nos encontramos un poco estreñidos. Mi barro o espinilla decidió nacer justo donde un solitario folículo capilar radica desde hace varios años. Es extraño pero este folículo, a diferencia de los demás que viven hacinados en comunidades y zonas muy bien definidas, este folículo piloso por alguna razón que todavía no logro entender decidió ser ermitaño e instalarse justo en el borde de mi labio inferior izquierdo; entonces es algo molesto no sólo para mi sino para aquella chica que tenga la fortuna de besar mis labios quien normalmente se expresará con un cachondísimo: -“hay piicasss!”-

Pero bueno, el tema de este post es mi barro y no mis labios traviesos y picantes que al menos por el día de hoy estoy seguro nadie querría besar así que los dejamos para después y prosigo con la descripción de mi espinilla:

Es blanca; tiene una consistencia rígida pero a la vez acuosa por dentro; la piel que rodea esta protuberancia que parece a punto de explotar está totalmente irritada y por consiguiente de un color rojo como violeta apiñonado; si la toco duele; si me río duele. Estoy tentado a morderla pero temo al dolor. Parece que el fragmento de barba que crece justo en el interior de esta esfera producto de una glándula sebácea constipada compiten por el espacio… Ooops! No es broma, acaba de reventar. Sobre mi camisa a la altura del pecho hay una manchita blanca. Tomo un pañuelo higiénico y lo coloco sobre la que ahora se ha convertido en herida, lo retiro y lo que veo es tan desagradable que preferiría no describir en este post. Lo consideraría de muy mal gusto. Pero nuevamente se los dejo a su imaginación.

Choque Generacional

Hace 33 años y cinco meses que la ciudad de Querétaro fue testigo de un nacimiento más en el Seguro Social. No tengo la más remota idea de cuantos ciudadanos se sumaron a la sociedad queretana aquel 19 de febrero de 1973 pero yo fui uno de ellos. A mis 33 años sigo soltero, sin compromiso alguno y más sólo que un voto de Campa en la urna de presidente.

Como la gran mayoría (si no es que todos) deseo encontrar una pareja y en lo posible formar una familia con hijos, perro y asador en el patio pero hasta el día de hoy esa persona y yo no hemos coincidido. A pesar de seguir soltero, a diferencia de muchas de mis amistades que ya se casaron, me considero un hombre muy afortunado porque de las tres o cuatro veces que me he enamorado seriamente las relaciones no se han concretado y mucho menos consumado en matrimonio. Digo que soy muy afortunado porque en ninguno de esos casos se trataba de la mujer indicada para mi y créanme, para muchos hombres tampoco debido a su desproporcionada incongruencia entre lo que decían ser y lo que realmente eran: infieles.

Y pues bueno, sufrí, lloré, pateé, berreé, bebí, fumé, engordé, enflaqué pero al ver que con el paso del tiempo, además de comenzar a perder el cabello, también perdí recuerdos y esperanzas enfocadas en causas tan perdidas como las del peje con sus objetivos mesiánicos para ayudar a la gente pobre de este país y del mundo entero.

El tiempo también me otorgó el beneficio para dudar de las malas intenciones de aquellas mujeres que subestimaron la confianza que les entregué. Me refiero a que realmente no eran malas, no eran personas que disfrutaran únicamente del acto de engañar si no que más bien disfrutaban del placer proporcionado por los cariños y atenciones de más de un caballero a la vez, a veces dos, a veces hasta tres y aunque ese comportamiento es condenado por la mayoría de las sociedades modernas y antiguas refiriéndose a ese tipo de personas como cortesanas, güilas o putas; hoy en día yo les aplaudo y agradezco la experiencia y preparación que me dieron y que muchas veces es valorada por las mujer que efectivamente buscan a un hombre con experiencia. Vaya, hablamos de una retroalimentación constante y sobre todo sonante.

Si toco el tema de las mujeres que me han visto la cara de pendejo es porque en la búsqueda de respuestas una de las que llegó a mi precario entendimiento fue la de que al igual que yo, fueron (o siguen siendo) individuos con un grado de inmadurez serio; como el mío quizás. La última mujer que pasó en mi vida dejó un hueco, no en mi persona pero si en mi cartera. El peor error que puedes hacer..? prestarle dinero a una “pareja” que bien sabes es de paso, que pronto se irá y efectivamente, se fue y se fue sin pagarme. Cuando le pedí que me regresara mi dinero más de una vez exploté en ira ante sus respuestas morosas calificando mis arrebatos como manifestaciones clásicas de una