Atención

Tienes prisa? (¿hueva?)?

Sigue y NO leas esto.

En serio. No te gusta leer?. Sigue y no leas esto.

Comienzo: ¿Porqué? No lo se. Pero todo lo que es. Todo lo que existe comenzó alguna vez con una dimensión no mayor al punto de una i.

De pronto estalló.

Nada ni nadie podrá medir la magnitud de esa explosión.

Un tiempo, después la energía se manifestó en luz y materia (átomo).

El átomo, una partícula tan pequeña que no vale la pena describirla con estos caracteres, pero que en escala podemos “interpretarla” como una pelotita de ping pong en medio del Zócalo DF con otra pelotitita girando alrededor de ella más o menos por ahí de la caseta a Querétaro.

Entre el Núcleo (neutrón-protón) y el electrón?.. Nada. El vació “total”.

Como nuestro sol, existieron estrellas miles de veces más grandes que el que nos asolea. Eran tan “pesadas” que con el tiempo explotaron (al morir) y adoptaron el término: SUPERONOVAS. . La explosión tuvo tal magnitud que sus estelas tocaron cuerpos estelares como el nuestro. Entre otros elementos depositaron en la “tierra” uno muy valioso.

El Oro.

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Forevereados en los 80 | Chilango.Com

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¿Quieren medir el nivel real de conocimiento tecnológico de una ciudad?

Vayan a un cajero el día de quincena.

Regresaron! ya están de vuelta!

Aaahhh... La neta ya extrañaba a los cretinos fastidiosos de los ´lopezobradoristas´ radicales. No cabe duda que se cuecen a parte, porque definitivamente amargarían toda la sopa. Antes me daban coraje, luego me dieron risa y ahora hasta ternura me dan . La pasión obsesiva y desbordada que tienen hacia éste folklórico personaje apellidado López (incluso eso les molesta, que le llamen López) es, hora si que de armas tomar y sólo se ve generalmente en sectores segregados y abandonados por la injustica social, que los vio crecer desnutridos y carentes de la más básica de las educaciones y una familia normal. Si los analizan a fondo, todos tienen padres alcohólicos, madres golpeadas, hermanos delincuentes, etc. Mi recomendación es tenerles paciencia, tolerarlos, escucharlos o leerlos con detenimiento y responderles con un tono suave y lento acompañado de unas palmaditas en la espalda: "tranquiiilo, tranquiiilo. Todo estará bien, ya verás. Si si si, estaríamos mejor sin López Obrador…. PErDÓN!! CON López Obrador"

YES! Lo logré

Iré a METALLICA

Pinches Hojas Secas

Aunque no estoy tan pero tan ansioso de que la época de lluvias comience debido a las condiciones del techo, lleno de grietas y goteras de su humilde casita donde vive su seguro servilletero, por otro lado, si me urge. A parte del calor,  que no me molesta tanto la neta, es una polvadera y acumulación de hojas que ya me tienen hasta la madre. Al parecer están vivas. Si, con vida y conciencia propia. Parece que al caer del árbol que las engendró éstas se congregan, se organizan y juntas todas van en búsqueda de algún refugio y al parecer, mi cochera es un lugar ideal para resguardarse de las inclemencias ambientales. No importa que barra por la noche; cuando salgo por la mañana para sacar el coche ya hay un hacinamiento de cientos de hojas secas. Si alcanzo a barrer antes de ir a trabajar cuando regreso por la tarde veo tres veces más acumulación. He buscado estrategias alejándolas del frente de mi cochera para que el viendo interactúe sobre ellas y las aleje de mi propiedad pero es inútil, regresan. Parece exagerado pero he marcado unas con un plumón, la coloco a 20 metros de distancia para luego aparecer nuevamente frente a mi casa o incluso en mi cochera.

 

Más allá buscar explicaciones sobrenaturales decidí hacer ejercicio de observancia sentado en la banqueta fumándome un cigarrito y viendo como las ráfagas de viento actúan sobre las hojas. Llegué a una triste conclusión sobre las condiciones geofísicas que rodean la propiedad donde radico. Es inevitable dado que la naturaleza es implacable, o sea que ya me chingué y mientras haya hojas secas y polvo en el ambiente la esquina en donde vivo será una especie de imán atrayendo residuos de todo tipo. La conclusión de mi investigación de campo a continuación:

Esto debería estar animado pero parece que no reproducen gifs. Sorry

Bye Metallica

Por no tener tarjeta Banamex. Son mamadas me cae.

La crónica de un ridículo anunciado.

Así describió el desempeño de nuestra selección mexicana un locutor de radio después de la ya acostumbrada derrota con nuestros vecinos del norte cuya afición por el soccer prácticamente les vale madres, a menos quizás que llegaran escalafones importantes en un mundial y como van, no me extrañaría que lo lograran. A diferencia de nuestro país cuya calificación a veces se ve incluso algo lejana. Esto es imperdonable siendo que en la concacaf no existen verdaderos equipos peligrosos (incluyendo a México por supuesto). Todo esto podemos considerarlo normal y cero dramático a nivel local pero dado que el futbol difícilmente se podría cerrar como nuestra economía en los 80´s tenemos que afrontar nuestra cruda realidad a nivel internacional: así como en la ciencia, la cultura, las artes, la política, etc. en el futbol y en los deportes también “gozamos” de un nivel digamos que, deplorable.

 

No se trata de ser un realista amargado, que aunque yo en lo personal si lo soy, no pretendo contagiarlos de mi humor cotidiano pero si inyectarles una actitud crítica y directamente activa. Dudo por supuesto lograr algo al menos a través de este blog en primera porque nadie lo lee y si alguien llega a leerlo seguramente no le importa nada el futbol o igual que a mi vale madres, al menos el futbol mexicano. Sin embargo si me pueden los resultados, en especial los malos resultados que de hecho creo que son los únicos a excepción de algunos muchachillos con algunos triunfos en olimpiadas de matemáticas, geografía o debate pero que a duras penas tienen un pequeño apartado en los medios y por lo tanto nadie se entera.

 

Lo bueno es que yo juego tenis así que: chingue a su madre el futbol!

Química Sexual

Ayer, más bien hoy, como a las 2 de la mañana desperté y no pude volver a contener el sueño. Bajé a fumar un cigarro y a ver un poco de televisión. Navegando entre decenas de infomerciales llegué al Discovery Health y me detuve por el obvio atractivo del título del programa: “SEXO AL DESNUDO CON EL DR. DREW” Creo que no debo aclarar que el aspecto atractivo lo recibí de la palabra sexo y no del Dr. Ése, aún así lo aclaro. El tema de esa sesión era la Química Sexual. Existe la Química Sexual? Si existe, qué es? Cómo sabes que la tienes? Cómo sabes si tu química es recíproca.

 

El doc Drew salía a la calle preguntando, entre otras cosas, qué es la química sexual?. Aunque nadie me escucho yo respondí: es una empatía emotiva y sensorial sin inhibiciones. Alguna terapeuta que entrevistó respondió más o menos igual aunque no puedo citar su respuesta (eran las dos de la mañana) y todo mundo respondió más  o menos bien pero en base a su experiencia personal y entre ellos no faltó aquel con nula experiencia. Aunque mi experiencia no es nula, si ha sido digamos que… algo escasa, sobre todo últimamente que mi humor ha estado como con cara de: “fuchi , huele a pedo”. Y eso por supuesto aleja cualquier posibilidad de que yo genere algún tipo de feromona que llegue a alguna fosa nasal femenina y por lo tanto recibir una respuesta manifestada a través del lenguaje corporal pero no, también recibo sólo caras de: “fuchi, pinche amargado”.

 

A pesar de mi aura pestilente ayer tuve un pequeño y fugaz episodio de química sexual, al menos así lo sentí. Supongo que la chica se encuentra ovulando (no es teoría mía, así lo dicen los científicos) porque ella se mostró muy abierta, demasiado abierta diría yo. Lo inadecuado de la situación, más allá de encontrarnos en nuestro centro de trabajo, que al fin y al cabo me vale madres claro, fue la diferencia de edades (sabía que algún día tendría que decir algo así). Es una chica que viene a hacer su servicio social de la Universidad. Aunque no exactamente podría ser mi hija, a menos que me hubiera apendejado desde la secundaria, si podría ser mi alumna si es que siguiera dando clases. Tampoco me asusta esa hipotética posibilidad, muchos maestros se llevaron a la cama a varias alumnas y sin duda yo lo haría debido a mi patética situación de soltería pero aún así, esperaba (espero) experimentar esa química con alguien más contemporánea a su servibar. No es que me de lujo de despreciar a una tierna y dulce veinteañera por una experimentada y sofisticada treintañera, porque de hecho no lo hice, más bien me hizo, o más bien se aburrió debido a mi pseudo estrategia de mostrarme desinteresado a pesar de que mi instinto sexual estaba que arañaba las paredes de mi razón y cordura. Funciono los primeros minutos logrando incluso que saliera de su oficina tras de mi pero ya sentada junto a mi en mi escritorio poco a poco se fue esfumando en aquel intercambio de expresiones e insinuaciones coquetas de su parte e hipócritas de la mía. Aún así, considero que hicimos química JAJA!!

 

Chale… Necesito ya saben que.

Crisis

Hasta hoy todavía sigo siendo empleado. Siendo de gobierno en unos meses es posible que deje de serlo. He librado el despido en dos ocasiones y espero que haya una tercera, si no es así entonces si experimentaré una severa crisis. 

 

Actualmente mi crisis es emocional debido a varios factores, especialmente familiares por situaciones que son naturalmente inevitables y que tarde o temprano debemos enfrentar. El chiste (o el drama) consiste en cómo afrontar esos problemas, esa crisis.

 

Muchos dan aliento con aquella frase en la que se supone que una crisis genera oportunidades y tal vez deba tomarla en cuenta, no se de que manera pero la idea es que genere expectativas positivas y no catastrofistas como la de mi padrino Carlos Slim al que al parecer le preocupa la gran cantidad de empleos que se perderán en los próximos meses; quizás porque esté avisando que se llevará gran parte de su modesta fortuna a países con mayores rendimientos ahora que este dejó de ser atractivo para los inversionistas. A mi parecer no dejan de ser imprudentes sus declaraciones, no porque debamos escuchar mentiras piadosas si no porque si las expectativas del 2º hombre más rico del mundo nos son buenas el mundo financiero definitivamente va a temblar. Tal vez debería leer más comics y recordar aquella enseñanza del Tío Parker a su inocente sobrino Peter con poderes arácnidos sobre naturales: "Un gran poder implica una gran responsabilidad…". 

 

O mi padrino no sabe lo que dice, como lo dice, en dónde lo dice y en qué momento lo dice...? ó de plano está más conciente que nunca y siendo el único mexicano que no tendrá de que preocuparse ante una crisis como esta nos está poniendo al tanto a todos sus paisanos que ya nos cargo la bruja a todos, menos a él por supuesto. Espero sea la primera opción, por el bien de todos.

 

Les deseo conserven su modus vivendis así como me lo deseo a mi.

Plagio

Para no dejar morir este espacio pegaré tal cual la columna de Olallo Rubio publicada el día de hoy. La publico porque me identifico con sus palabras aunque afortunadamente no del todo dado que mi resistencia a no fumar es mucho mayor que la de él. A continuación su texto:

10-Nov-2008

URGENTE!

Olallo Rubio

Adictos al tabaco

Para los más adictos, dejar de fumar parece imposible, hay quienes comparan la adicción al tabaco con la adicción a la heroína, así de poderosa es la nicotina una vez que te has enganchado. ¡Ni Obama ha podido dejar el vicio!

Slash, con quien ahora estoy trabajando en la música para mi nueva película, This is not a movie, no ha podido dejar de fumar, logró superar sus adicciones a la heroína, cocaína y alcohol, ¡pero no puede dejar el cigarro! Fuma menos que el autor de este texto, pero aun así lo hace con regularidad.

Lou Reed, recientemente entrevistado por el diario El País, en Barcelona, se incomodó a media entrevista cuando percibió un olor a tabaco, “alguien ha estado fumando. No me gusta: llevo cinco años sin fumar, pero el olor del tabaco todavía me despierta deseos”, dijo Lou Reed molesto. “Lo último que imaginaba es escuchar a Lou Reed protestando por un vicio tan comparativamente inocente”, agregó el entrevistador. “¿Inocente? Una cajetilla de cigarrillos equivale a una sesión de rayos X. Piensa en ello”, aclaró Reed. “Recuerdo una entrevista con usted en 1986. Se subía por las paredes, estaba intentando dejar el hábito; me contó que había probado todos los métodos, desde el hipnotismo hasta la acupuntura”, recordó el entrevistador. “Finalmente, lo conseguí con unas hierbas chinas. Te hacen un brebaje que sabe horroroso, lo llaman el té del equilibrio. Te restituye el equilibrio cuando te viene el deseo de nicotina. Me gustaría darte el nombre original, pero soy pésimo para el chino”, comentó Reed.

Mientras escribo estas líneas sufro de un fuerte resfriado (que aparentemente ha mutado en algo más grave), probablemente no me he recuperado porque no he dejado de fumar, ¡no lo puedo evitar! He intentado fumar menos, pero no puedo, además, estoy editando en mi casa junto a un coeditor y mi asistente de dirección: ambos fuman, desde luego menos que su servibar, pero cuando yo no estoy fumando, ellos lo hacen y me convierto de un fumador activo a uno pasivo. Seguramente, querido lector, si llegó hasta este punto del texto, se está preguntando: “Bueno, ¿por qué este tipo no busca un tratamiento para combatir el tabaquismo y deja de quejarse?” Eso es justo lo que voy a hacer… cuando acabe la película, ¡el protagonista de This is not a Movie es un fumador compulsivo!

Me cuesta trabajo imaginarme sin fumar ¿Qué hago con las manos? ¡Necesito agarrar algo! Maldito el día en el que comencé a fumar, mi organismo no quería esa basura, me costó trabajo, fueron varias semanas intentando “darle el golpe”. Quisiera ser simplemente un fumador social, alguien que fuma cuando bebe alcohol o en reuniones sociales, ¡o aunque sea fumar sólo diez cigarros al día!

Ya me dieron ganas de prender otro. Mi garganta me dice: ¡no, no lo hagas, me vas a irritar más! Gracias a que estoy escribiendo esto, puedo tener mis dedos ocupados en otra cosa… chin ¡Ya acabé!

Via Exonline

Mi primer caldo de camarón.

No me quedó. No supo mal pero con tantas referencias deliciosas, sobre todo de marisquerías y cantinas, yo esperaba lograr algo cercano a esos suculentos elíxires pero no lo logré. Sólo comí yo y le pasé un poco a mi hermano a su casa. No hubo drama porque no hubo comensales ni paladares que consolar con una pizza a la mera hora. Aderecé el momento con unas chelas y unos caballos de tequila pero la falta de compañía los hizo aún más insípidos que el caldo así que mejor opté por ir a dormir para despertar el domingo siguiente afortunadamente sin resaca.

En los últimos años me he convertido en una persona muy hogareña, la neta me encanta mi casa, me encanta pasar el tiempo frente al televisor y cuando no hay nada bueno sustituirlo por un libro; cuando me da hambre cocinar y si me da hueva salir a comprar algo. 48 horas sin ver a un amigo o amiga y sin la necesidad de hacerlo. Por el contrario detesto las aglomeraciones, la espera de ser asignado en una mesa para comer o cenar y no se diga, para que te sirvan si estás hambriento. Esperar afuera de un antro de moda para ver si te dejan entrar está totalmente descartado en mis planes, tomando en cuenta que nunca fui alto, blanquito y guapo y ahora pelón pues está más cañón que me otorguen el beneficio de acceder a su establecimiento de entretenimiento, a menos que sea obligado por un par de… amigas.

Supongo que si de entrar se trata, no habría problemas en lugares como el “News Divine” donde murieron aplastados 12 individuos entre polis y niños. A lo mejor la gente no es así “super nice” pero si de ir a escuchar música a altos decibeles o echar quiebres baratos o de plano inyectarte substancias prohibidas está de lujo, con sus consecuencias claro está. ¿Cuáles? a, pues salir muerto de ahí. No porque sea un lugar donde asistan narcos y sicarios armados o miembros de la delincuencia organizada, si no porque las instituciones que se encargar casualmente de salvaguardar nuestra integridad física, por su incompetencia, negligencia e inconmensurable pendejez provocan situaciones que simplemente no tenían porque suceder, pero suceden.

Una vez más, la pendejez cobra factura, sin responsables que asuman los costos.

Chale!

14 píldoras

Ni pedo, a dieta. Peso 68 kilos (encuerado) y 71 (vestido portando iPod y pendejada y media) midiendo168 cm. La neta no se cuánto debería pesar pero la persona que visité ayer me dijo que me bajaría a 65 kilos. Nunca he sido una persona extremadamente obesa pero siempre he tenido panza de chelero, aún incluso cuando no cheleaba. Sólo hasta hace unos años, cuando experimenté mi primera decepción amorosa siendo ya un adulto en toda la extensión de mi fisiología, bajé un poco la panza por dejar de comer basando mi dieta en café cigarro y el acostumbrado alcohol pero en cuanto comencé a salir con otra chica la depre no se fue, pero si regresó el apetito y por consiguiente la panza. Sólo hasta los últimos meses, esta ha incrementado al grado de ser incómodo para mis pantalones y a diferencia de antes que bajaba una o dos tallas con algo de rutina en el gimnasio, pues ahora ya no baja.

No es difícil deducir que con la edad el metabolismo reduce su velocidad y a pesar de que teóricamente el organismo requiere de menos nutrientes para su desempeño diario, es irónica e inversamente proporcional al apetito que se ve incrementado por cualquier motivo, ya sea por estrés o placer, pero todo abre el apetito. Comemos porque estamos tristes, nervios, felices, relajados, enamorados, despechados, aburridos, etc.

Por lo tanto mi madre, aprovechando que una amiga le debía una lana, esta se cobró a lo chino con los servicios que el yerno de su amiga proporciona y no, no tiene nada que ver con la prostitución. Según esto, él es un médico general especializado en reducir el peso corporal en las personas que se lo solicitan.

Saliendo del trabajo fui, caminando por supuesto, al domicilio que mi madre señaló en un pedazo de papel. En una ventana había un cartel impreso en computadora con la leyenda “toque el timbre”. Después de seguir la instrucción del papel, una mujer abrió la puerta pidiéndome que pasará, accedí a su petición para después ser dirigido a una pequeña sala de espera solicitándome que tomara asiento. Lo hice para después ver alejarse por una pasillo a la mujer que me había indicado que esperara ahí sentado. Frente y a un costado de mi había dos puertas. De una de ellas salían voces y risas, el ambiente era relajado y tranquilo aunque un poco caluroso y se extrañaba el aire de la calle. Detrás de mi una ventana que dejaba ver una pequeña sala de juegos para niños. Parecía todo menos consultorio. La situación habría sido totalmente relajada de no ser porque me andaba de la pipí; así que desobedecí la instrucción de la mujer y me levanté a buscarla a ella o a un baño, lo que encontrara primero. La encontré primero a ella para cuestionarle su efectivamente en ese lugar había un médico que conocía a mi madre, que me reduciría tallas, y que no me cobraría nada debido a la deuda adquirida por la suegra del supuesto médico. No pude terminar mi cuestionamiento antes de que me volviera a indicar enérgicamente que regresará a tomar asiento. Al menos dígame dónde está el baño le respondí, señaló otra puerta y se alejó. Entré al baño, mié, (si, así digo yo y qué y qué y qué) lavé mis manos y cuando salí ya había un tipo sentado en mi lugar. Me acerque a la sala de espera mientras en mi mente expresaba un “…chale! Ya se me adelantó”.

Realmente no se porque estoy detallando tanto esto. Bueno en parte si se, estoy esperando mi turno para imprimir unos carteles mientras mato el tiempo escribiendo; pero como ya mero me toca concluyo el relato.

El supuesto médico me hizo una serie de preguntas así tipo cuando sacas una cuenta de correo, nada más le faltó preguntarme cuantos focos tengo instalados en mi casa. Después me entregó un pomito con tres tipos de pastillas, cada tipo de un color distinto, 14 en total. Debo consumir la mitad de cada una de ellas después del almuerzo que debe de ser más sólido y sustancioso que un yougurth y una fruta porque el medicamento es algo pesado, irritante e incluso causa algo de nerviosismo y estrés. Excelente, justo lo que necesitaba, más adrenalina. Las acabo de tomar y hasta el momento no he sentido reacciones incómodas, sólo un poco de alteración en mi sistema nervioso pero nada que no haya experimentado antes después de tres tazas de café. Termino este texto, al mismo tiempo que mi segunda taza de café. Voy por la tercera.

Caminado...

Hace poco vi anuncio de zapatos, Ferrato creo donde el slogan dice algo así como: “vuelve a caminar”. Lo leí hace mucho en las revistas que tengo en mi escusado y no le di la más mínima importancia hasta hoy.

Vuelvo a caminar. Decidí dejar mi auto en la cochera e irme caminado al trabajo, de ida y de regreso. Todos, aparentemente molestos me cuestionan por no usar el coche. Y parece que las explicaciones que expongo, que para ellos son como justificaciones absurdas, no los convencen del todo. Cuando en realidad lo que menos me importa es convencerlos de algo o de nada e intento ponérselos más claro y simple que el agua cuándo respondo su clásica y estúpida pregunta:

Metiche: …Y entonces… para que te lo compraste?...

Su servibar: Para usarlo, y NO usarlo cuando se me pegue la soberana y real chingada gana.

Sólo así dejan de cuestionarme. Lo que es cierto es que a pesar de la comodidad que pueda ofrecerte un automóvil aislándote de las inclemencias del tiempo, acortando tiempos y distancias; en realidad no siempre es así, sobre todo cuando eres un empleado trabajando en el centro de la ciudad de Querétaro. Si eres patrón o político está poca madre pero si no, simplemente es un suplicio. Supongo que es igual en todas las ciudades, la saturación vehicular provoca la carencia de espacios para aparcar tu unidad, ya sea en la calle o en espacios privados destinados a salvaguardar la seguridad de tu vehículo a cambio de al menos 35 pesos (el más barato), donde después de 8 horas encontrarás tu transporte particular sano y salvo, pero todo asoleado y completamente empolvado. El centro histórico es relativamente seguro pero nunca se salva de los rayones de los ojetes que te odian porque deben pagar peaje para trasladarse de un lugar a otro en el transporte público. Aún así, si te animas a dejarlo sobre la acera tienes que llegar al menos 30 minutos antes de la hora de checado, más o menos a medio km de distancia, si quieres caminar menos entonces tendrías que llegar una hora antes.

Como de mi casa a mi lugar de trabajo hago exactamente 30 minutos caminando, pues ya podrán imaginarse cual fue mi conclusión. Por supuesto esta decisión no se lleva bien con la hueva y mucho menos con la resaca alcohólica debido al moderado esfuerzo físico necesario para llegar a tu destino, pero suficiente para cubrir la cuota diaria mínima necesaria recomendada por la secretaría de salud, y en anuncios de “comida sana” en sus pequeñas leyendas plasmadas en las empaques o en efímeras apariciones en comerciales de televisión.

¿Qué otras ventajas existen?

- No colaboro con el calentamiento global, al menos no durante la mañana.

- Llego menos estresado al trabajo, aunque con sólo pisar el edificio recupero en segundos mi estado crítico obteniendo más canas y perdiendo cabellos en lugares estratégicos.

- Me ahorro una lana, la cual me gasto en otras pendejas pero al menos ya no en gasolina o estacionamientos.

- Si me salgo más temprano me administro unos taquitos de bistek, lengua o cabeza o cualquier tipo de garnacha que se me atraviesa. Fruta no por que ó no venden o está muy cara.

     - Y ya de pilón…

Voy caminando mirando a las muchachas voy...

Uhhhhhhhhhh

Uhhhhhhhhhhhh

Uhhhhhhhh

Uhhhhhhhhhhh…

El Universal dice:

Es necesario que olviden lemas y cánticos fáciles y desde esa tribuna presenten argumentos. Que aquello que se asume por izquierda en México explique por qué se opone a la iniciativa energética, que participe en un debate importante para la nación y no se haga a un lado el cumplimiento de una postura cuasirreligiosa.

Yo estoy deacuerdo.

Juzgue usted mismo

Definición de CRETINO

Según la Real Academia de la Lengua Española...

cretino, na.

(Del fr. crétin).

1. adj. Que padece cretinismo. U. t. c. s.

2. adj. Estúpido, necio. U. t. c. s.

Que acepción más simple y descriptiva de un parásito de la sociedad. Hay muchas personas a las que puedo, por mérito propio otorgarles ese adjetivo pero la neta, no me arriesgaré. Pero al menos me desahogo escribiéndolo y pensando en el destinatario. Después de todo para eso creé este espacio, para desahogarme.

¿En qué estaban pensando??

Ya he expuesto en más de una ocasión mi posición contraria a la de las personas que simpatizan con la izquierda mexicana, perdón, con la mediocre izquierda mexicana. Quizás tampoco coincida con otros posicionamientos izquierdista expuestos en otros piases, sin embargo para mi me merecen más respeto que los manifestados en el mío por esta bola de léperos idiotas ignorantes que aluden a la justicia social contraponiendo un beneficio común o sus fines socialistas con sus pendejadas. Bastan, según yo, sólo un par de ejemplos. Primero: El llamado Partido del Trabajo, que se dice pertenecer a este conjunto de personas que simpatizan, entre otras cosas, con el Sr. López Obrador a través de su amplio frente, que de amplio sólo tiene el interés pero por el dinero; decidió invitar a representantes de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia, (connotados delincuentes reconocidos por prácticamente todo el mundo) a un foro en la Cd. de México... Cómo decimos "los de Derecha":

Oseaa.. JJelouu !!

Ahora resulta que tenemos que abrir las puertas a guerrilleros que secuestran, matan personas y trafican con droga!! Porqué?? porque chingados tenemos que lidiar con estas pendejas carajo!!!?? Y se dicen pacifistas?? que están en contra de toda violencia?? que no caerán en provocaciones??. Es el colmo del descaro y la estupidez de aquellos que creen que estos individuos desean el bien común.

Para colmo, los padres de los imbéciles que fueron a hacer turismo de aventura en Colombia acampando con guerrilleros ahora alegan que fue un crimen de Estado... NO MAMEN!!!

Por supuesto que es de lamentar la muerte de estos jóvenes pero, Es guerrila, no "Cegeacheros" o "pejeacheros" bloqueando pozos petroleros; es la guerra, estaban compartiendo el mismo espacio que personas que están siendo perseguidas por fuerzas armadas. ¿Qué estaban haciendo ahí? quizás nunca lo sabremos pero por Dios, ¿En que estaban pensando?

Reestructurado

Gracias a un comment decido escribir otra vez. Basta una flor para rellenar el tanque vacío del ego y creer que estas líneas son más populares que mi reservada vida; o al menos tomadas en cuenta y aunque no necesariamente hay una amplia demanda sobre mis palabras siempre será sano escribir.

Hoy lunes que mis manos huelen a ajo después de cocinar, o intentar cocinar una tortilla azteca; que es como una lasagna pero con tortilla de maiz, crema, papa y chorizo pero no me quedó. A pesar de usar ingredientes de primerísima calidad valió madres todo. Supongo que fue porque no freí las tortillas y le faltó sal aunque decidí no hacerlo por el exceso de grasas saturadas. Ya de por si el chorizo argentino, las papas y la mantequilla es una buen golpe a mi colesterol.

Y si, ni pedo, temas como el del colesterol; la pérdida de mi cabello; la lonja prominente ahora más difícil de eliminar; una capacidad menguada para recuperarse de una resaca alcohólica; críticas a las actuales manifestaciones callejeras que "los chavos" de hoy practican; y reacciones ante los sucesos políticos y revoltosos que acontecen en el escenario mundial. Esos serán los temas más recurrentes en mi catálogo de conversaciones y está bien digo, son temas que me interesan o me preocupan pero el problema es que a la gente que a mi me interesa (hablando de señoritas, damas, girls, etc.), esos son asuntos a los que generalmente les dan poca importancia o escaso interés. De ahí la dificultad de encontrar pareja. Los caracteres son cada vez menos compatibles con forme pasan los años; no así mi gusto por ellas. Este fin identifiqué dos modelitos por los que sentí especial interés, o más bien bizarro interés:la Primera es la chica a la que le llaman Joy. Si, esa que canta con su carnal una rola de superman o no se que madres. La vi en un video ya sin lentes oscuros setenteros de pacheca y por alguna razón sentí como que cienpies caminando por mi cuello. Poco después vi en el canal E! a una gringa llamada Jessica Coen , un bloggera muy popular en el gabacho, irónica e irreverente... mmmhh! yeah!

Ambas chicas se parecen, ambas seguramente son mucho más jóvenes que yo y el principal común denominador es lo irremediablemnte inalcanzables que son para mi, tal como lo dice la ridícula canción que cantan los "rebeldes del Pop"´. Igual de ridícula es mi reestructurada conclusión sobre el tipo de señorita que quiero como pareja. Chale! me cae que cada que mato neuronas con el alcohol más trabajo le cuesta a mi cerebro reestructurarse, reacomodarse, realinearse, reacoplarse, reajustarse, readaptarse, relajarse.

35

Hoy cumplí los 35. Sigo soltero e irresponsable igual que hace 5 años. Más maduro? lo dudo. Más feliz? no. Más miserable? tampoco. la verdad me siento bien, con menos cabello, más panza y menos resistencia a la parranda pero en general bien, a gusto; a veces un poco sólo pero nada dramático. De hecho me asusta que no me afecte la soledad, porque no me obliga a buscar a nadie y entonces a sí menos encuentras. Anoche soñé con Jésica. Soñé un reencuentro, una reconciliación. No puedo creer que aún sienta afecto por ella a pesar de todo, de tanto tiempo. La mente trabaja de manera inexplicable cuando estás en vigilia. Supongo que como los borrachos dice sólo la verdad. En fin, feliz cumpleaños a mi y espero seguir cumpliendo muchos más en compañía o sólo; igual los cumples.

Políticos

Se que no se debe pero mejor poner esto que no poner nada no?. Nuevamente un texto con el que coincido o al menos siento empatía:

Fecha de Publicación: 2/3/2008

OJO POR OJO

POR ÁLVARO CUEVA

NOS LO MERECEMOS

¿Cómo se sintió usted después de haber escuchado que Andrés Manuel López Obrador quería debatir sobre el futuro de PEMEX?
¿Qué fue lo que pensó cuando Santiago Creel aceptó el duelo y luego se echó para atrás?
¿Cómo reaccionó cuando supo que nuestro “presidente legítimo” también quería discutir en público con nuestro nuevo Secretario de Gobernación?
¿Qué fue lo que pasó por su mente cuando escuchó eso de que los legisladores del PRD amenazaron con irse a la huelga si no se salían con la suya?
Y Ruth Zavaleta. ¿Cómo vio el escándalo de declaraciones sobre si se había insinuado que a la señora le habían agarrado la pierna, que si se defendía, que si por ahí andaba un buscapleitos y que si el mensaje no era para ella sino para el presidente y Mouriño?
¿Sabe usted cómo me he sentido yo en los últimos días con todo esto? Del asco. ¿Por qué? Porque me queda claro que nuestros políticos, los que tienen en sus manos el futuro de nuestro país, en lugar de ir para adelante, van para atrás.
No es que el nivel de sus discursos esté disminuyendo, es que ya no hay nivel en sus discursos.
Hay veces en que escucho lo que se dicen entre ellos y no sé si estoy escuchando a nuestras máximas autoridades o a Cuauhtémoc Blanco, al Pato Zambrano, a Liz Vega o a Niurka Marcos.
¡Puros trucos baratos para llamar la atención de los medios de comunicación! ¡Puras discusiones inútiles! ¡Puros pleitos de vecindad! ¡Puros intereses creados!
¿Usted no se harta? Yo sí y estoy desesperado porque no veo el momento en que esas personas hagan algo bueno por México, y el tiempo pasa, y volteo a ver otros países que hace años estaban peor que nosotros, y resulta que ahora ellos son potencias y nosotros no, que seguimos igual.
Ah, pero qué bien nos la pasamos discutiendo que si Santiago Creel es un cobarde, que si nadie le suelta el micrófono a Andrés Manuel López Obrador, que si las marchas, el tráfico, las pistas de hielo y las telenovelas.
La política en el siglo XXI es una carrera contra el tiempo y tal parece que nuestras autoridades no tienen prisa, que lo único que les interesa es calentar el asiento mientras dura su período para pasarle sus responsabilidades a los que vengan.
Por eso nos preocupa más imaginar si Juan Camilo Mouriño va a ser candidato a la Presidencia de la República en 2012, que si algún día va a volver a haber medicamentos en los hospitales públicos, que si llegará el momento en que nuestros ancianos van a dejar de vivir como menesterosos y que si alguna vez nuestra mano de obra va a dejar de emigrar.
¿Hasta cuándo vamos a seguir así? Vivir aquí es como estar permanentemente drogado. Lo que sobran son estímulos para hervir la sangre, pero más allá no hay nada.
Y no sé a usted, pero a mí no me gustan las drogas, me gusta la vida, me gusta crecer, avanzar, progresar.
A lo mejor voy a preguntar una tontería, ¿pero en México no existe algo o alguien que obligue a los políticos a hacer su chamba?
¿Qué no hay nadie, ajeno a la guerra de los partidos políticos, que le exija resultados a las autoridades?
¿Por qué no hay una figura que pueda destituir a esas criaturas conflictivas que salen en la televisión más que las estrellas de las telenovela y que sólo saben intercambiar insultos? Y si existe, ¿por qué no hace nada?
Tengo ganas de que así como los políticos nos ponen límites para pagar impuestos, para circular por donde se les antoje y para un montón de cosas más, que haya alguien que también les ponga límites a ellos.
Quiero que haya una autoridad sobre la autoridad que no les permita a esos personajes despilfarrar nuestros dinero, que los obligue a ir a trabajar, que les impida pasar más tiempo con los medios que atendiendo sus asuntos, que los amenace si no hacen algo de provecho, que los corra, los multe y los encarcele.
No puedo creer que con el pretexto de la democracia, México esté tan estancado. Aquí hay gente trabajadora, calidad humana, talento, cultura.
¿Por qué seguimos jugando al entretenimiento de cuarta? Nos vamos a pudrir si seguimos perdiendo el tiempo con estos políticos egoístas que no son capaces ni de ponerse de acuerdo entre ellos.
Y no sé usted, pero yo no me quiero morir sin haber visto a México convertido en una potencia como España, Irlanda, China y Corea. Nos lo merecemos.

Vía www.alvarocueva.com

Nuevo IFE

Cito a el Universal en su editorial de hoy:

La restauración del IFE apenas comienza. Hace falta mostrar a la ciudadanía que esta designación no fue una farsa montada por la “partidocracia”. Si el instituto electoral aspira a recuperar la credibilidad perdida deberá comprobar que no es un maniquí de quienes le designaron. ¿Cómo? Hay castigos pendientes por las tropelías de las pasadas elecciones federales. Además, hace falta garantizar en 2009 y 2012 que las reglas se acaten antes de ser quebrantadas. Dos pruebas definitivas para saber de qué esta hecho el nuevo IFE.

Liberadas

Nadie puede negar todo el aspecto positivo que implica la liberación de dos mujeres por parte de las fuerzas armadas revolucionarias de Colombia. Pero lo que no puede mi diminuto criterio aceptar es la faramalla mediática perfectamente diseñada por el psicòpata de Chávez y sus lameculo. Simplemente ver las escenas en las que esta mujeres privadas de su libertad durante varios años, a la que una le mataron a su esposo y a la otra se la parcharon (me imagino que sin su consentimiento) preñándola y luego despojándola se su engendrado, despidiéndose de beso se sus secuestradores con uniformes y armas nuevas obsequiadas por el gobierno venezolano. Esto supera toda descripción que se le pueda dar al síndrome de Estocolmo.

Por eso no pertenezco a la izquierda, porque jamás me prestaré a usar a la gente y su libertad para negociarla a cambio de poder. Eso se lo dejo a Chávez, al peje y a todos aquellos que sólo velan por sus intereses y privilegios utilizando a los débiles y secuestrados por la injusticia y la pobreza.

Ahora sólo resta ver como Chávez intentará influir en la democracia colombiana, ahora aliado con las FARC, ahora con un punto mediático a su favor, meramente mediático, aunque insisto. En buena hora por las personas liberadas esperando liberen a las 40 hasta la fecha secuestradas.

Una más para Carmen. Sin censura.

Dos días hemos pasado sin la transmisión de Carmen Aristegui en W Radio, bueno, de hecho yo un chingo más porque ninguna frecuencia de Qro. la transmitió pero el asunto es que a la hora en que solía hablar por el micrófono lo dedica ahora a llevar a su chilpayate a la escuela. Bien, bien por ella. Porque se lo merece; llevar a su cría a la escuela, darse unos días de relax, de espacio y sin duda de reflexión. No de desempleada porque todavía conserva su espacio en CNN y en Reforma sin duda percibiendo su respectiva remuneración. Así que cuando menos triste o afligida por no haber sido recontratada y haber sido incluso censurada como aseguran varios analistas no lo está. Que yo sepa nunca se le censuró ni en W ni en los demás espacios y se que ninguno lo hará cuando otro espacio radiofónico la contrate, con excepción de algunos legisladores que incluso hoy la defienden. Me muero de ganas de ver como la atacarán en la próxima jornada electoral con su eficacísima reforma en la que no se les podrá tocar ni con el pétalo de un rosa. Quedarán irremediablemente en ridículo gracias a su ineptitud e ineficiencia cuando por la incongruencia de sus acciones se quieran matar pero sin poderse hacer daño. Sólo espero que la gente lo entienda y no se deje influir por las rasgaduras de oportunistas que toman la bandera de la libertad de expresión

A un mes de 6 años

Me encuentro a un mes de cumplir seis años en mi actual empleo. Hace 10 meses que rompí mi récord de cinco años en un empleo y hace 10 meses que vivo un situación de constante estrés. No sólo por haber cumplido con el ciclo habitual de medio lustro si no porque las circunstancias laborales no son necesariamente las mejores (como en cualquier empleo claro) aunque el sueldo está decente; me permite pagarme mis modestos caprichos personales; no así los de una pareja y como no tengo pues no tengo ese problema presupuestal. A pesar de ello vivo en el hartazgo rutinario del mismo escenario con las mismas escenas y los mismos personajes que aparentan tener contacto contigo por primera vez aludiendo a un total desconocimiento de como hacer su trabajo para que tu les hagas el suyo, a pesar de los 6 años que llevamos trabajando juntos; esto es de tooodos los días, ni pedo. Parece que debo aguantarme debido a la escasez de valor para independizarme y ser mi propio jefe y inevitablemente también a la escasez de ahorros para invertir en algún negocio.

Creo que iré por un melate...

Nueva entrada

Aquí en Qro. el tráfico comienza a parecerse al de la capital de nuestro paÍs. Todos los jodidos se gastan lo que nunca tuvieron en todo el año, y lo derrochan en cuanto ven oportunida. De ahí que todos los taxis, restaurantes, ¨walmarts¨ y todo lo que implique gastar el dinero se manifiesta saturado, todo ESTA LLENO. No hay lugar. Hay cola para tod;. para cruzar la luz verde, para comprar un café, para para comprar un PuT café en STrB´s, o para pagar el seguro de mi coche.... enigüey.

No quiero dejar pasar la clichezca oportunidAD (pero mira como toman los peces en Río) de ¨postear¨ para desearles unas muy agradablez y cachondas fiestas de fin de año. Especialmele a ti Rooss (creo en ti)

No mames Marcelo..

Sin título

Ayer mientras tomaba unos Vodka tonic con mi prima Betsy y me resistía a fumarme un cigarrillo vi pasar por la acera a Elba. Linda como siempre. Caminaba con su galán. Yo me hice güey y pretendí no verla pero evidentemente ella si me vio dado que se regresó y posó frente a mi y mi prima a través de la venta. Yo me seguía haciendo güey aunque Betsy detectó de inmediato mi nerviosismo y la pose de la susodicha damita. Segundos después volvió a pasar pero ahora buscando mi saludo así que no tuve más remedio que saludarla (alegremente) para que se gozase siendo vista. Después de eso tuve que fumar nuevamente. Aunque fueron muy pocos y no he fumando en lo que va del día ni lo haré. I Promess..

PD No entiendo a las mujeres me cae, pero como me gustan chingada madre!!

Antojos eterneos

Ahora que tengo que explicar a todo mundo el porqué de mi mal humor consecuente al síndrome de abstinencia debido a la ausencia de la nicotina, alquitrán y humo en mi organismo; los relatos, vivencias y experiencias de aquellos que también han intentado dejar de fumar con o sin éxito comprobado no dejan de atormentar mis oídos. Por supuesto las felicitaciones y los buenos deseos para que logre mi cometido no cesan tampoco, pero tampoco dejen de ser los más molestos. Es como cuando una vieja de la cual estás clavado o enculado te manda al infierno y todo mundo te dice que no te preocupes que todo se se arreglará y aunque en el fondo sabes que así será mientras tanto la ansiedad es tu fiel compañera, día y noche, noche y día.

Uno de los testimonios que más me preocupó fue el de un güey que describió com a pesar de haber dejado el cigarro hacía ya más de 25 años todavía, todavía... TODAVÍA! se le seguía antojando....



NOOOOOOO!!!!!!!!

No se si pueda soportar ese antojo el resto de mi vida. Me pareció entonces que el cigarro es para los fumadores crónicos como coger para los hombres. Los hombres siempre queremos coger coger coger. Todo el tiempo coger coger coger pero podemos vivir con ese antojo, supongo que así será con el cigarro, eso espero.

Quiero mi NICOTINAAAAA!!!!

A pesar de "disque" llevar más de dos semanas sin fumar (porque rompí la veda el viernes pasado en el Motoroker fest, en el cual por cierto me la pasé las dos últimas horas busque y busque a mi gente sin disfrutar nada del espectáculo... chale!) he logrado mantenerme sin introducir en mi boca un cigarro. Ta´ cabrón, sobre todo por las noches. Sin duda comenzaré a engordar pero intentaré compensarlo con el ejercicio (ahora que ya puedo correr ) y ganar en el tenis.

A huevo!!

Starbucks en Querétaro.

Por fin llegó un Starbucks a esta ciudad. Por fin podré vulnerar mi bolsillo a cambio de deleitarme con "auténtico" café gourmet. no me importa lo que digan los globalifóvicos, los perredistas o los hipies antiyanqui. El café que hacen está muy chingón. Yo no tengo la culpa de que la mayoría de los "goeyes" que van ahí a consumir es porque está In y el sabor del café para ellos es indistinto entre un nescafé del oxxo y un café del día del establecimiento recién llegado a queretilanda. El único pedo, es que los muy mamones lo pusieron dentro de un pinchísimo "mall" que hace poco decidió otorgarnos la cortesía de 15 y ya no 30 minutos como antes y no contentos con ello, le subieron de $10.00 a $15.00 la primera hora los muy ojetes. Entonces en lugar de pagar $19.00 por un café del día (americano 6 oz.) carísimo! (pero delicioso) debo añadirle los malditos $15.00 gracias a todos los pinches fresitas que van nomás para quedar bien con su flaca que van por una pinche malteada de chocolate blanco (porque así les sabe a las pubertas). Entonces un café que podrían servirte en 10 minutos lo obtienes en 25.

Sólo espero que los escuincles regresen a fresear al italian cofi, o deplano que abran un o en la calle para no tener que pagar cover para comprar un café, que no mamen!

JAJAJAJA!!!

Más, quiero más de esto jajajajaja!!!

Via Excelsior

Incógnita

Todavía no sabemos cuánto costaron los segundos pisos de las vialidades del sur, ni cómo se asignaron los contratos de obras en el Distrito Federal.

Vía: El Universal

Apellido, no apeído.

Chale!, apenas acabo de "aprender" la manera correcta de escribir esa palabra.

Que pena me doy.

Política de Servicio

Yo vivo en la cd. de Querétaro, nací en esta ciudad. Toda mi vida he tenido que lidiar con la ineficiencia y poca calidad en el servicio. Según la wikipedia se entiende por servicio como un conjunto de actividades que buscan responder a una o más necesidades de un cliente. Aquí en Querétaro esas necesidades a los prestadores del servicio simplemente les valen pito. No se si porque los clientes de plano no escasean y a pesar de ser mal tratados regresan al establecimiento o porque de planos son pendejos. Por un afán de auto justicia voto por la segunda opción. Citaré dos ejemplos que de alguna u otra manera ofrecen un servicio, naturalmente hay decenas pero no es momento de citarlas a cada una de ellas.

La radio ofrece un servicio básicamente de entretenimiento e información. En el caso de las estaciones que transmiten noticieros generalmente recaban una mayor audiencia cuando este programa informativo es producido en la cd. de México debido a que las noticias son de interés nacional y no local, que cuando se trata de informar lo que sucede en una ciudad tan aburrida como esta, pues el raiting sin duda será bajo. En cuanto a la música pues no se diga… DE HUEVA, puro pinche “oldies but goodies” y las acostumbradas mamadas del “pop ten” y por su puesto las imprescindible populachonas que no dejan de enviar saludos a su más extensa y fiel audiencia de choferes de autobús… Hasta hoy… Por fin llego una estación más o menos buena. Es una filial de IMAGEN de la cd. de México. Se llama RMX y al parecer el concepto fue creado en Guadalajara pero la fórmula funcionó de tal manera que ya se transmite en unas 7 u 8 ciudades del país. Tengo ganas y esperanzas de que la audiencia queretana responda a este nuevo servicio y deje de una ves por todas su aletargamiento guardado en el baúl de los recuerdos y se atreva a experimentar con “cosas” nuevas, si así lo hace sin duda comenzará a disfrutarlo, a pedir más de ese servicio y por consiguiente partirle la madre a los radiodifusores ojetes que se enriquecieron durante años poniendo pésima música, un chiiiiingo de comerciales gracias a un audiencia poco o de plano cero exigente.

Mi segundo ejemplo es el de los establecimientos de comida. Aquí en el centro de la cd. los locales a los que los trabajadores podemos acceder son de plano deplorables, la comida es siempre muy grasosa, poco fresca porque siempre te sirven lo que sobró del día anterior y en cuanto el higiene se que es cuestión de tiempo para que agarre una tifoidea o alguna otra infección en el estómago. Pero para colmo te tratan como pelón de hospicio, como si les pidieras que te regalen la comida esto gracias a que usualmente hay gente esperando y la verdad no se porqué!!! Supongo que como yo tienen hambre pero la mayoría de esa gente está ahí por el antojo, no porque no tengan otro lugar a donde ir como uno que se escapa de la oficina unos segundos para saciar la pinche e incómoda hambre porque a como jode el apetito al cuerpo, para qué entonces están las reservas almacenadas en las malditas lonjas!! Ahí está guardada la energía pero el cuerpo dice nel, yo la quiero ahorita, calientita y si es grasosita mucho mejor cabroncito y ahí vas… a tragar tortas tacos y gorditas que es lo único que sirven en la mayoría de los locales al alcance de nuestra mano y sobre todo, de nuestro bolsillo.

WTF?

Vía Gizmología

JAJAJA!

Y luego dicen que los integrantes de este amarillento partido no se victimizan...

Vía El Universal

Se acuerdan de esta portada?

Su nombre es Spencer Elden y nación en 1991.

Curioso no?

Vía ALT1040

Ah Chinga!

Y el Polo Norte? Que ya de deshielo?...

Impuestos

Partidos de oposición del PODER LEGISLATIVO exigen que los recursos extras generados por esta o cualquier otra miscelánea fiscal (reforma mis hue...) sean destinados a los segmentos del país que más lo necesiten; que no se despilfarren en boberías y nimiedades que en nada ayudarán a los más pobres de este país.

Pero, ¿qué dicen ellos (los Legisladores) sobre su presupuesto anual; sobre sus dietas; su gasolina y viáticos garantizados para él o ella y su familia a lo largo de tres años; su seguro médico; sus comidas; SU MILLONARIO AGUINALDO; sus prerrogativas para el "gasto social" destinado a despensas, techos de lámina y espejitos que regalan a cambio de votos a los más abandonados por las oportunidades de obtener un empleo? ¿Qué tienen que decir ellos sobre la forma en que gastan esos recursos que no vienen si no de los impuestos que sólo los de en medio debemos pagar debido a que no contamos con el presupuesto para pagar a los profesionales que nos indiquen como evadirlos o ampararnos contra ellos?

No cabe duda que estamos secuestrados por delincuentes de cuello, no tan blanco.

Hugo Chavez

!"#$%&'''


Chinga tu puta madre!!!!!

Mis letras

Andando de curioso teclee mi nombre en Google México y uno de los aproximadamente 1,240,000 resultados me llevó a descubrir que tengo un homónimo que compone canciones. No se si las interprete porque naturalmente que no lo he escuchado. Aquí la composición:

Estoy Aqui Lyrics

Iba callendo la lluvia en el balcon
y tu fumando un cigarrillo en el sillon
tu voz llamandome al balcon a ver llover

Iban mis manos de las cuerdas al papel
y tambien tus ojos de mi cara a la pared
sin fe sabiendo que acabo de llover

Estoy aqui sin ti hundido en el silencio
estoy sin ti aqui deseando que regreses junto a mi
vallamos al balcon a ver llover

Siempre juraste que un dia no ibas a volver
Pos que? ya juntos no habia nada mas que hacer
despues jalabas con el auto hasta las 6

Sigue callendo la lluvia en el balcon
y tu no estas con tu cigarro en el sillon
y yo tratando de escribirte esta cancion

Estoy aqui sin ti hundidio en el silencio
estoy sin ti aqui deseando que regreses junto a mi
vallamos al balcon a ver llover

Estoy aqui sin ti hundido en el silencio
estoy sin ti aqui deseando que regreses junto a mi
vallamos al balcon a ver llover

mmmmmmmmmmmm


Las "m´s" no son mías, siguen siendo de la letra. Por cierto yo también compongo.

Perrofobia

Cuando era yo chiquito le tenía mucho miedo a los perros. Era tal mi pavor que mi peor enemigo era un chihuahueño que me hacía pegar unas carreras que habrían dejado en ridículo a Ana Guevara si a escalas de tiempo, edad y espacio nos compararan. Media cuadra en tres nano-segundos, bueno, así yo lo sentía aunque por supuesto el tiempo del martirio era inversamente proporcional a mi velocidad; la tortura era eterna. Yo pensaba: “¿porqué no llego, porqué no llego??” Y corría y corría y sentía que no avanzaba pero los que me veían desde afuera sólo veían pasar dos personasajes por demás curiosos; un niño tipo acá Joselito con pantalones cortos y piernitas chiquititas pero super veloces y un chihuahueño de tras de él, en chiiinga detrás de él. Según me platican el espectáculo era increíblemente gracioso y por consiguiente nadie hacía nada para detener a la horripilante fiera que me perseguía hasta los confines de mi casa.

Creo que el temor a los canes nació tres años después de que vi la luz de la vida cuando un pinche perro aterrorizaba a todos los niños de la cuadra. Esta fiera normalmente permanecía amarrada dado que se sabía era peligroso al grado de haber mordido ya en varias ocasiones a algunos descuidados transeúntes. Un día, jugando no se que cosa en la calle veo como mis compañeritos de juego se pelan en chinga hacia el refugio de sus casas y yo, qué pedo?, pus a donde van o qué? Ya empezó señorita cometa o qué pedo? Y hubiera seguido preguntándome porque mis amiguitos corrían despavoridos hacia sus hogares pero un extraño sonido profundo y hueco interrumpió mi autocuestionamiento interno… MM..HGGGRRRRRrrr….! Cuando volteo sólo siento sus pesadas patas sobre mi pechito y Bolas! Suelo!. Lo demás no lo recuerdo con exactitud, sólo conozco la versión de mi madre quien dice me vio afortunadamente de inmediato y corrió para colocarle un soberano patín al pobre perro que lo arrojó a un lado mío dejándolo casi casi inconsciente o al menos lo suficientemente atarantado para tener tiempo de recogerme y meterme a su guarida, digo, a su casa. Lo primero que recuerdo después de las patas sobre mi fue a mi madre embutiéndome en la boca un bolillo “quesque pal susto”. A partir de ahí, cada que veía un perro corría y éste, quizás por mera curiosidad corría detrás de mi. Comencé a controlar mi miedo hasta que me reglaron mi primer can. Una cruza entre un Hush Pupis y otro que no supimos que raza era. Estaba linda, le pusimos daneza, quién sabe porqué. Era bien pinche desmadroza y le gustaba escaparse para irse a revolcar en la basura y cadáveres de tu a saber que animal porque regresaba apestando literalmente a perro muerto. Un día escapó para ya nunca regresar y la recuerdo con cariño porque me ayudó solucionar mi “canofobia”; bueno al menos ya no corría al ver a cualquier perro, incluso Lassie en TV.

Hoy a mi edad tampoco corro pero si segrego adrenalina por los poros cuando paso al lado de uno, chiquito o grande. No puedo evitarlo. Este miedo generalizado a los perros revivió cuando hace unos ocho años cuando fui a visitar a mi “novia” a su casa. Puse novia entre comillas porque en ese momento yo no sabía que ya me había botado para regresar con su novio. Me fui en bicicleta y para que se den una idea, los que viven en la capital fue como pedalearle del toreo hasta el zócalo nomás que entre calles empedradas, terrenos de cultivo y baldíos porque ella vivía a las afueras de Querétaro. Cuando llegué nadie me abrió. Sus papás tampoco estaban y ella menos porque festejaba el retorno a su patética y acostumbrada relación con su anterior novio. Yo por supuesto no sabía que esto ya había sucedido y retomé mi camino de regreso todo triste y resignado. Para autoconsolarme con la idea de ser un pobre loser sin coche y “sin novia” decidí hacer uso total de mi libre albedrío y tomar una ruta alternativa a la que había tomado para llegar a ese lugar así que como traía bici de montaña pues me fui por la montaña, bueno, el cerro; todo pelón lleno de arbustos y piedras, nada cómoda la ruta. Cuando casi casi llegaba nuevamente a la zona urbanizada de la ciudad a lo lejos vi una enorme barda que según yo podría bordear para entrar a la ciudad. Cuando más me acercaba comencé a ver unos perros que brincaban entre los arbustos en dirección hacia su servidor; al principio vi tres, luego cuatro, luego como seis y cuando me rodearon ya no supe cuantos eran pero era literalmente una jauría de los perros más horribles que jamás he vuelto a ver, de todos los colores y tamaños pero todos feos. El terreno era tan accidentado que apenas podía mantener la bici andando y pensar en dar vuelta en ese momento me pareció estúpido pero más estúpido fue seguir adelante porque al llegar a la barda me percaté que no había salida alguna, ni si quiera a los lados, había topado con una privada que me atrapó en un callejón de varios metros; no me quedó otro recurso que bajar de la bici y aparentar indiferencia con los 15 perros (creo) que me ladraban pero con todo. Caminé hacia un lado y seguí y seguí hasta que poco a poco, uno a uno se cansó de ladrarme hasta perder interés en este pobre loser caminando al lado de su bici, “sin novia” y afortunadamente ileso.

No se porqué me acordé de todo esto, pero no quise dejar de compartírselos.

loser

No puedo creer lo estúpido que puede ser uno con unas copas encima. Bueno, si lo entiendo pero lo que no entiendo es como puedo perder dos veces el número (e-mail) de una linda chica a la que conozco durante una peda. Es la segunda vez que me pasa y ambas notas fueron hechas por la chica sobre una servilleta, no la misma chica, claro. Entre una y otra hay como años de diferencia pero según yo la experiencia no se volvería a repetir. Ambas tenían cosas en común, no viven en Querétaro y aunque eso no es ninguna ventaja, por otro lado lo es porque todavía no conozco una queretana que sea menos falsa que un billete del ”turista”. Una era de Cuernavaca y la otra era sateluca, me quedaba más cerca pues y perdí el pinché papelito caray! No mames! Soy un pendejo! También soy un pendejo por fijarme en Lolitas (aunque con coco)12 años menores que yo. Chiaale, soy un fiasco y sobre todo inmaduro…

En cueros

Bueno, pues les platico que fui al zócalo a encuerarme. Nada más que me equivoqué de día y no coincidí con los más de 18 mil asistentes el pasado domingo. Yo llegué la madrugada del sábado y cuando eran como las 8 de mañana y yo seguía siendo el único desnudo en el zócalo comencé a sospechar que había errado en la fecha. Después de todo fue una experiencia única que se que ninguno de los que si llegaron el domingo experimentó porque ocultaron su pudor y sus vergüenzas entre miles de los asistentes mientras yo me la rifé solito.

Lo sucedido este domingo a mi, como al resto del país que se enteró de este asunto, nos generó una serie de sentimientos encontrados y en algunos casos hasta controversia generada por una posible falta de respeto hacia algunos mexicanos. De hecho yo soy uno de ellos y no me siento precisamente ofendido porque lo que mis castos ojos vieron si no porque no me gustó ver que un artista extranjero recibiera tantas facilidades para llevar a cabo su “Japening” en un espacio neurálgico al que cuando menos yo, considero que debe guardársele respeto. Naturalmente que nadie lo respeta ya que éste generalmente está asaltado por todo tipo de mítines, manifestaciones y secuestros que llevan a cabo los profesionales de este ramo mientras literalmente defecan en la explanada pero eso no significa que el gobierno capitalino permita, aludiendo a la dizque pluralidad, tolerancia y vanguardismo global de una nación “madura”, que un fotógrafo de moda saque provecho de lo lúdico y divertido que puedes ser para miles de mexicanos que no tienen nada mejor que hacer que experimentar algo único y que recordarán el resto de su vida diciéndoles a sus nietos: “Yo estuve ahí”… “pues que no tenías nada mejor que hacer abuelita?? Yo me encuero cada vez que voy a Xipol.”

En mi opinión cualquier otro escenario habría sido más correcto que ese, conservando el espíritu de libertad y hermandad que embargó a casi todos los participantes de este evento, excepto por la mayoría de las mujeres que tuvieron que posar sin vitrina para todos aquellos hombres que respetuosamente decidió esperarlas para verlas pasar y vestirse y de paso tomarles algunas fotitos. Realmente me impresionó la falta de tacto del experimentado Tunick quien acaba de retratar a 50 damitas más en la casita azul de Frida Kahlo en Coyoacán, también encueraditas por supuesto.

Los dejo con unos cuantos testimonios de gente que supuestamente posó el domingo pasado escritos en un foro de El Universal en línea:

Cosas varias

La organización fue pésima. El operativo de la policía, de tan discreto, ni se vió. Los que llegamos a las cuatro de la mañana tuvimos que hacer largas colas para que al final entraramos corriendo, sin que hubiera ninguna verificación de quién entraba (había quien solicitaba hojas de registro para poder entrar, de haber sabido hubiera imprimido varias y las vendo). Las líneas de colores donde debíamos dejar nuestra ropa no existieron. La limpieza que se haría a la plancha del Zócalo, según lo informó el Gobierno de la Ciudad, fue pura fantasía. Tuvimos que extender nuestra humanidad sobre el cemento donde lo de menos es quién pasa sino quien orina, escupe y demás. Un asco. El cerco en torno al zócalo consistió en dos policías parados en la bocacalle y cajas de refrescos. Los vecinos de los alrededores entraban y salían con toda normalidad. "No se permitirá el paso a personas en estado de ebriedad" decía el instructivo. Sin embargo, vi y olí a más de 7 con inconfundible tufo alcohólico. "Es una obra de arte, no una manifestación política", rezaba el antesmencionado instructivo, pero al pasar frente a las ex-oficinas del Peje la gleba no pudo evitar el monótono "Voto por voto, casilla por casilla" (Qué, no les aburre el sonsonete?) "No se permitirá el uso de celulares durante el evento", aseguraron, pero las mujeres fuimos fotografiadas hasta la ignominia por los patanes que, ya vestiditos, nos rodearon mientras nosotras aún estabamos desnudas. ¡Vaya papelón!


Tunick quedó muy mal con las mujeres

Además de una organización deficiente, Tunick tuvo un lapsus, un momento fallido con el colectivo femenino. Mucho menor en número al de los hombres, las mujeres posamos para una tercera foto frente a Palacio Nacional ("palacio de gobernación" vociferaban los cultos organizadores). Al término de la segunda foto que se hizo en 20 de noviembre, cuando todos daban por terminado el evento, se anunció que los hombres debían vestirse mientras nosotras haríamos una tercera foto. Pensamos que era una broma. Un poco hartas de la desnudez y el contacto con el pavimento más que sucio (no que iban a lavarlo?) fuimos hacia donde se nos indicó al grito de "somos más que un cuerpo" en lo que Tunick decidía el emplazamiento de y la posición de los cuerpos. Se tardó lo que quiso y algunas nos impacientabamos porque los hombres ya se habían vestido y ahora nos rodeaban mirándonos a través de sus cámaras. ¿Qué cambió? Mucho: mientras todos estuvimos desnudos, todos eramos iguales, expuestos y desvalidos. Pero de pronto eramos las mujeres las que -para variar- eramos exhibidas ante la mirada y las cámaras de los hombres. Las quejas se dejaron oir y aunque Tunick pudo hacer un par de fotos, la tercera ya no fue posible porque nos fuimos. Aun había que atravesar la muralla de hombres que nos miraban y fotografiaban para llegar hasta nuestra ropa y vestirnos, todavía, frente a sus atentos ojos. Esa última fotografía nos arruinó una experiencia interesante y liberadora. Lástima Mr. Tunick!


Enviado el 6 / 5 / 2007 11:08
Enviado por La que se la refrescó a Tunick (bueno, una de tantas)







Buena experiencia, pésima organización. Desconsideración para con las mujeres.

En general fue muy buena experiencia, porque hice lo que tenía planeado y deseaba hacer: participar en la fotografía del desnudo colectivo. La organización fue deficiente. El sonido pésimo, no podíamos escuchar las instrucciones de Spencer. Y finalmente, lo que creo fue una gran desconsideración para con las mujeres fue que permitieron que los hombres nos vistiéramos en tanto que ellas posaban para más fotografías; esto condujo a que muchos "patanes" se acercaran y les tomaran fotos y videos con sus celulares, y cuando -finalmente- se pudieron vestir tuvieron que atravesar toda la plancha del zócalo desnudas en medio de una valla de hombres quienes les aplaudían. Y no suficiente con esto, muchas no encontraron su ropa!, y peor aún, ya estaba abierto el zócalo para la gente en general...


Enviado el 6 / 5 / 2007 10:25
Jesús Adán Cruz Villaseñor


POSICIONES

Las posiciones eran simples, pero sobre la explanada del Zócalo una corriente de aire frío silbaba entre los cuerpos. El momento en el que pensé no poder controlar los escalofríos fue cuando hicimos la posición B. Tuvimos que extendernos de espalda (sobre la piedra helada) con la cabeza apuntando al asta bandera. Seguro es la mejor foto pero los segundos tiritando fueron eternos. Sin embargo la posición C nos destrozó a mas de uno las rodillas, esa fue la pose del dolor, como el de un bebé antes de nacer.


Enviado el 6 / 5 / 2007 10:16
Gerardo Salas




Fue increíble!!!

Ló único que puede decir es que esta experiencia superó mis expectativas en cuanto a la temática de la vivencia del arte y de la sensacion de estar desnudo de esa manera. La mejor parte fue cuando todos pudimos lograr el silencio total viendo hacia la persona de enfrente en la primera instalación. Sólo se escuchaba el silencio del espacio, fue realmente impresionante!! En cuanto a la organización del Comité de la UNAM hubo problemas con el acceso que no previeron. Pero eso no demerita en absoluto la experiencia de ser parte de una obra de arte. De cumplir una meta personal porque no es fácil encuerarte, por lo menos para mí. Además que se rompió el record de Barcelona. Ser parte de la Historia en más de un sentido. Altamente recomendable. Se sintió amor en el zócalo, mucha hermandad!! En general fue GRANDIOSO!!!


Enviado el 6 / 5 / 2007 10:07
Javier Osorio

Flor de Romero

Andando de chismoso en el blog de Tamara encontré otra joya andina. Creo que lo más impresionante es que lo que podemos ver en el video está hecho con toda la seriedad necesaria para intentar producir un trabajo((Creativo)) y profesional y tal vez, desde la perspectiva de algunos lo lograron. A mi lo que me encanta es el matiz de inocencia que envuelve todo lo que representa una producción de este tipo.

Con ustedes... La Flor de Romero:

Tengo hambre

He andado con un chiiiorrro de apetito. Como prácticamente todo el día y por hambre no por antojo. No se si sea porque le bajé al cigarro y ya no fumo nada durante la primera mitad del día o porque a mis 34 años aún sigo creciendo lo cual sería sensacional porque mis 166 cm de estatura no me complacen hasta la fecha; supongo que es por la primera opción...

Ayer por la noche ya tarde mientras veía un programa especial sobre el sepulcro olvidado de Jesucristo donde aseguran que no resucitó y menos que se fue al cielo, si no que sus restos fueron guardados junto con los de su mamá, sus brothers su esposa y su hijo... O sea que si se casó con la Magdalena y si tuvieron un crío... A veces exageran no? ya desde que se puso de moda el Código del pintor aquel del quincuechento, las teorías sobre la terrenalidad de nuestros ídolo "Chises Craises" han venido tomando poder y con esto los desgarres de las vestiduras de los católicos ortodoxos. A mi la neta no me importa si resucitó o no o si sus huesitos a parecieron o no, el fue un personaje que partió la historia literalmente en dos y hasta la fecha, se mide a partir de su nacimiento y no fue por cualquier cosa; dijo cosas muy chidas muy netas y mucho muy importantes con las cuales concuerdo en su mayoría, no así con quien lo representa, la iglesia pero... De qué estaba hablando?

A si! de que he andado con un chingo de hambre y ayer, mientras veía el documental que ya les describí, me parecía tan interesante que me era imposible salir a comprarme unos taquitos porque además ya había guardado el coche y me daba hueva sacarlo. Decidí entonces cocinar.

Debo confesarles que soy un buen cocinero, innato, cocino por instinto deduciendo los condimentos, las cantidades y los tiempos adecuados para que el resultado sea generalmente muy placentero al paladar de quien lo degusta; pero ayer fue la excepción. Entre que veía el documental, buscaba en la alacena y en el refri sólo encontré spaguetti, puré de tomate (sin fecha de caducidad), un trozo de queso azul, ajo picado con chilito y unas cuantas hojitas de albahaca fresca que tengo en unas macetitas. Me dije: "Con esto a huevo la armo".

Además de quedarme HHHipersalado por los granotes de sal marina que se me ocurrió echarle, el puré, previamente condimentado (no leí la etiqueta) como que no hizo click con el queso azul y menos la albahaca y el ajo. Me quedó horrible y además la pasta no se terminó de cocinar. Jamás el resultado de mi cocina había sido ya no malo, PÉSIMO.

Lo peor es que me quedé con hambre y no me quedó más que deborar una barrita e special K que abandonó mi prima hace meses. Esa si tenía fecha de caducidad y si, estaba caduca.

2 de mayo

Fin de semana completo incluyendo el puentecito que nos dieron ayer martes que sirvió para reponer las pilas de un agitado viaje que incluyó concierto de Keane y la boda de mi prima Nayeli con su respectiva borrachera y cruda del domingo curada con chela y un chicharrón en salsa verde que la nana de mis primas se cocinó un día anterior.

Hubo de todo, buenos y malos momentos. Por ejemplo el viernes en Keane, medio durmiéndome primero por ir sólo, y segundo por la desvelada que tuve la noche anterior (jueves) después de unos varios vodkas ingeridos junto a la maravillosa Peque que no veía hace años. Momento favorito: cuando interpretan “A Bad Dream” donde se quedan casi a oscuras y nos muestran un poema y un video super bien viajado de unas bailarinas y bailarines de los años 30´s con máscaras de gas en slow motion que me transportó hacia una introspección kafkiana embelesada por el wiskito que me tomé antes de entrar para alivianar la resaca y la manejada desde Querétaro; por cierto, no se ni como le hice para llegar al Hotel W que sin saberlo se encontraba entre yo y el Auditorio Nacional y a cambio de, para mi, unos razonables 50 pesos, un franelero me ofreció un lugar así que sólo tuve que caminar unos cuantos metros para llegar puntual a la cita de las 20:00 hrs. como decía el boleto; aunque nunca imaginé que el espectáculo iniciaría dos horas y media más tarde. Salvo ese detalle y un imbécil de los de seguridad que se la pasó pidiéndole amablemente a un tipo que estaba a tres lugares del mío que apagara el “flash” de su celular, el problema es que se lo pidió prácticamente en cada rola hasta que de plano le dije a los dos: o apagas tu chingadera o tu mejor te vas a interrumpir a otros cabrones. Ninguno me peló y los tuve todo el concierto discutiendo frente a mi.

Al día siguiente, la casa a de mis tíos quedó de cabeza gracias a que sus habitantes y huéspedes invitados al cortejo nupcial estuvieron bañándose, arreglándose, pintándose, peinándose, planchándose y gritándose; cosa que yo hice un par de horas antes precisamente para evitar el congestionamiento que me limité a ver desde un sofá mientras me fumaba algunos cigarrillos. El evento llegó, la novia llegó, los invitados llegamos; la cuñada de mi prima me bateó como padrino de arras debido a que ya se encontraba acompañada por otro individuo, yo me enojé y no entré a la misa. Fuera de la misa me encontré con un güey llamado Genaro (amigo del novio) que manejaba la camioneta a la que apenas pegaba los moños blancos, se comportó evasivo conmigo y hasta ahora entiendo el porqué. Resulta que él piensa que so soy gay sólo porque en un bar, acompañados de mi prima y su amiga Pao yo le pregunté si él era gay, y se lo pregunte así, cortésmente en lugar de preguntarle: bueno ¿Qué eres puto o que? Porque no le llegas a mi prima o a su amiga en lugar de irte a abrazar tu amigo. El caso es que ahora anda diciendo que yo soy el puto, bueno el gay. Qué se me hace que…?

En la recepción nos recibieron con una fuente de chocolate fundido donde bañábamos brochetas de brutas…No mamen!! Deliciosas! Pude haberme quedado toda la noche tragando eso pero no pude, tuve que entrar a convivir con los casi 300 invitados de los cuales, afortunadamente no incluyó a una maldita morosa (ahora ratera) amiga de mi prima que nunca me pagó una lana que le presté para un viaje a Acapulco donde conoció a su prometido disque millonario, con el cual se casó y aún así nunca me pagó la hija de la chingada y si, si me la cogí y qué? Varias veces y qué? Qué si me dolió que se casara? NEL, lo juro por mi virilidad pero si me dolió perder ese varo bajo esas circunstancias porque su objetivo fue humillarme cuando no había razón de hacerlo pero bueno, creo firmemente en la ley de causa y efecto. Todo transcurrió normal, tuve que soportar escuchar las de cajón como “la del venado” “la del perrito” “la de ladito” y todas esa mamadas que tocan en la bodas. Ya después si bailé las ochenteras y un rockandrrolito.

El oso: ya “encopado” le confesé a una chica que me enamoré de ella PLATÓNICMANTE durante nuestra adolescencia, bueno, la suya. Yo ya no era tan tan jovencito pero ella si.

El drama del fin: Querétaro fuera de primera división. Yo no soy megafan pero muchos de esta ciudad realmente no lo merecía, si me pudo la neta.